Posts Tagged ‘surdité’

Jour de repos

Monday, July 18th, 2005

En ce moment, donc, il y a le tour de France. Le tour de France, ça a lieu chaque année en France et ça finit chaque année à Paris. Du coup, le service des sports de France Télévisions, ils trouvent ça vachement mieux que les Jeux Olympiques.

Contrairement à ce quon pourrait croire en regardant le même service des sports, le tour de France, ça n’est pas seulement des châteaux et des villages avec des industries traditionnelles. C’est aussi une course cycliste de vélos.

Le principe en est simple: il faut faire le tour de la France sur son vélo et à la fin, le premier qui arrive a gagné, sauf si il ne porte pas un prénom d’accessoire de pompier. Ensuite deux filles lui font la bise en souriant, ce qui prouve qu’il ne sent pas la transpiration et du coup, c’est suspect, il s’est sûrement dopé au narta.

Contrairement au curling et aux échecs, le cyclisme est un sport individuel par équipes. Les équipes ne s’appellent pas Real Madrid ou Sochaux comme vous et moi, mais portent des noms de marque. Il faut savoir que pour faire tout le tour de la France (sauf Pornic et Goumois) à 40 kilomètres par heure de moyenne, il faut des vélos très chers et donc, il faut se faire sponsoriser. Parce que n’allez pas croire qu’on peut faire ça avec n’importe quel vélo. D’ailleurs regardez bien les images, vous ne verrez ni petit panier sur le devant pour mettre les courses, ni petites roues sur le côté (pourtant Alex Zülle en aurait eu bien besoin).

La plupart des cyclistes se font sponsorifier par des marques en rapport avec le vélo, comme par exemple des assurances-vie. En effet, les cyclistes sont souvent de constitution fragile, et que nombre d’entre eux sont obligés de prendre des médicaments.

On trouve aussi dans le peloton une entreprise de systèmes auditifs. Si vous regardez bien à l’intérieur des oreilles des cyclistes, vous constaterez que nombre d’entre eux y portent des appareils dedans, prouvant ainsi le fort taux de surdité du peloton. Malheureusement, certains ignorent le fonctionnement de ces appareils, car on leur a filé un mode d’emploi en scandinave.

Sinon, parmi les sponsors il y a aussi pas mal de banques, parce que les cyclistes sont des gens très riches, des îles, parce que faire le tour d’une île c’est plus facile que faire le tour de la France, sauf l’île de France, de l’eau minérale et des produits vitaminés, parce que les cyclistes ont une alimentation saine.

Mais parfois, le lien est plus difficile à faire. Par exemple, le leader de l’enduit prémélangé mécennise une équipe. Un produit qui n’intéresse a priori ni les coureurs, ni les spectateurs. Je sais pas pour vous, mais quand je regarde le tour de France, j’ai rarement envie d’acheter de l’enduit prémélangé. De la bière, des fois, un bâillon, souvent, mais de l’enduit prémélangé, jamais. Pareil pour les parquets et les chaudières. Et les opérateurs de téléphonie mobile basques. Pourtant, des opérateurs de téléphonie mobile étrangers, y en a des tas dans le tour de France. Un basque, donc, (aux abonnés absents) un français (qui passe mal en montagne) et un allemand (dont les coureurs aimeraient bien décrocher Armstrong). Alors que téléphoner, c’est tout aussi dangereux au guidon qu’au volant.

Et dans le peloton, on trouve aussi Discovery Channel. Là aussi, c’est étrange. C’est vrai, quel rapport entre une course cycliste et une chaîne qui passe des documentaires animaliers sur les cobayes ?

Ca sent le sapin

Monday, November 29th, 2004

Vous revenez d’un long périple autour du monde, d’un voyage sur la lune ou de votre maison en Patagonie et vous vous trouvez tout décontenancé car vous vous rendez subitement compte que vous ne savez pas trop en quel mois on est. Ce sont des choses qui arrivent encore trop fréquemment de nos jours.

Il existe pourtant quelques trucs simples pour reconnaître à coup sûr qu’on est fin novembre-début décembre, qui peuvent éviter de graves complications à ceux qui, par exemple, se croiraient en août et sortiraient dans la rue sans penser à enfiler leur écharpe doublée en poil de vigogne. C’est pourquoi il est important de connaître ces gestes simples qui peuvent vous éviter d’avoir l’air crétin en bikini dans la rue devant le stand de vin chaud de l’armée du salut.

Ainsi, si un type louche vous suit dans la rue en chantant, vêtu d’une grosse doudoune, de gants, d’une écharpe, de chaussures polaires, d’un cache-nez et de renforts latéraux, c’est le signe que les premiers grands froids sont arrivés.

De même, si vous constatez qu’un type bizarre tout de rouge vêtu est subreptiscement pendu au balcon de vos voisins, regardez avant de déranger la police si les fenêtres desdits voisins ne sont pas constellées d’étoiles clignotantes et de guirlandes lumineuses. Si c’est le cas, vous saurez que vos voisins reçoivent aux aussi le catalogue Vedia, mais qu’ils le prennent au premier degré. Dans le même ordre d’idée, si votre cornée est irritée par la chatoyance furieuse des rues de votre cité, c’est la preuve indéniable que vous vivez en Suisse allemande.

Si vous avez tenté de regarder un navet avec un bateau dedans mais que vous avez renoncé au bout de deux heures, juste avant le début du film, après trois barbies qui parlent et des rennes qui chantent pour vous inciter à acheter le satellite concurrent, c’est tout à fait normal: ça passait sur TFCoca. Si votre rejeton se roule par terre en hurlant qu’il veut un pangolin en peluche qui donne les prévisions météo quand on lui appuie dessus, c’est moins normal: il a probablement regardé la télé en cachette, le fourbe.
(S’il veut un minidoudou, par contre, c’est moins pire.)

Si votre magasin de cd préféré est envahi par les compilations de vieux chanteurs sur le retour, mais aussi par les compil de gens qui n’ont pas grand chose à compiler, par les coffrets d’inédits ou de reprises de chanteurs morts, dites vous que bientôt, un petit myopathe va gagner le droit de sortir son premier album au profit de la recherche contre l’ouïe.

Bref, si vous ne savez pas en quel mois on est, votre cause n’est pas perdue, de toutes façons en décembre tout le monde essaie de vendre son calendrier.