Posts Tagged ‘dépression’

question existentielle

Friday, September 7th, 2007

est-ce qu’il y a une petite chance pour que la Suisse supprime le service militaire obligatoire et ses cours de répétition répétitifs au cours des 7 prochains jours?
non parce que bon, j’aurais d’autres trucs plus intéressants à faire, comme m’arracher un bras avec les dents

Le complexe du dip

Tuesday, August 7th, 2007

Je rêve toujours de bosser un jour dans un magazine féminin. Alors je m’entraîne

Toutes les copines en ont. Elles passent des heures à en parler. Et toi, rien. Du coup, tu te sens exclue de leurs conversations. Tu aimerais être dans le coup: après tout, si les stars s’y mettent, pourquoi pas toi! Alors, c’est décidé: dès la rentrée, toi aussi, tu franchis le cap. Tu vas adopter ton propre trouble psychologique!

Oui mais attention, tu ne veux pas sauter sur la première psychose venue sans réfléchir. La rédaction de BPTP, le blog de la hype et des petites saucisses apéritif, t’aide dans ton choix.

La dépression: très répandue, facile à attraper mais so années 90! A éviter. Déjà que tu vas perdre tous tes amis à force de broyer du noir, tu voudrais pas qu’en plus ils te prennent pour une ringarde?
L’avis de la lectrice Sophie S. de Rueil-Malmaison (25) nous dit “Au début, je restais chez moi, enfermée, à sangloter devant les “feux de l’amour”. Puis ils les ont déprogrammés pour passer “Des chiffres et des lettres”. Le jour où je me suis mise à pleurer parce que madame Chombier de Ploutargic avait trouvé un 8 lettres, pétunias, je me suis dit que finalement, j’allais plutôt devenir psychopathe ou jongleuse.”

La paranoïa a l’avantage certain de stimuler l’imagination. Regarde: là, tu es en train de lire des blogs. Pendant ce temps-là, tu ne fais travailler qu’une petite partie de ton cerveau. Mais si tu deviens parano, tu pourras te demander si j’ai écrit ce passage sur la paranoïa juste pour te signaler que tu devenais parano. Puis, quand la boulangère te demandera “je vous mets autre chose”, tu te diras qu’elle t’en veut de n’acheter qu’une baguette. Tu te demanderas si tous ces orages, c’est exprès pour se moquer de toi.
L’avis de la lectrice Gérémonde K., Niort (25) “Un témoignage? Ahah on me la fait pas à moi. Je sais très bien que vous allez le vendre au fbi, ils se méfient de moi depuis le coup de la baguette, mais je suis sur mes gardes, sauf celui de gauche qui est mort. Cessez de me harceler ou j’appelle la police. Ah non, pas la police, ils me surveillent…”

Les tocs Bien choisis, ils peuvent se révéler fort amusants. La manie de toujours tout calculer sera très utile au restaurant. Celle de te laver les mains 18 fois par jour te garantira une hygiène impeccable, mais attention, ne pars pas en vacances au camping du Paléo. Celle d’ouvrir les portes et de les refermer 17 fois consécutives fera beaucoup rire ton entourage, mais t’interdit toute carrière dans la marine sous-marine.
L’avis de la lectrice ne pourra pas être publié, nous vous prions de nous en excuser, elle a malencontreusement détruit le dictaphone.
C’est ça, son toc, en fait.
Elle détruit 18 dictaphones par jour.
Je peux te dire que c’est pas pratique.

La listophilieTrès pratique pour faire les courses, partir en vacances au camping et pour tant d’autres activités amusantes.
L’avis de la lectriceSigourney W., Besançon (42) “Au sommaire de ce numéro spécial vacances, les 12 régimes les plus hot, les 23 secrets pour gagner au scrabble et les 32 témoignages de lecteurs les plus chauves”

L’arachnophobieAucun intérêt. Franchement, qui pourrait croire que tu as peur d’une bébête juste parce qu’elle a un peu beaucoup de pattes?
L’avis de la lectriceSophie S., New York (25) “Il paraît que c’est pas mal, comme film, Spider Man, mais ça me tente pas trop.”

La mythomanie Là aussi, très bon pour l’imagination. Idéale en septembre, la mythomanie te permettra de raconter des souvenirs de vacances un peu plus intéressants que Josiane qui revient de La Bourboule comme chaque année, j’en ris encore.
L’avis de la lectricePénélope C., Condom (25) “Moi, cet été, je ne suis pas partie de chez moi, j’ai regardé Intervilles et j’ai adoré, surtout la finale.”

Gilles de la Tourette Plutôt embêtant, mais parfois très pratique: vos collègues vous chargeront ainsi plus volontiers des prochaines négociations avec le salariat.
L’avis de la lectrice Maurice W., Herzogenbuchsee (25) “Je vais vous raconter une histoire qui m’est arrivée un jour. Je m’en souviens, il faisait beau, c’était en été, l’air embaumait le myosotis et la fougère, pute, je déambulais, heureuse, insouciante, conne, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, travail, société, émigration choisie, n’importe qui et ce fut toi et je t’ai dit contrat de prestations, marketing, agent immobilier, ah ben tiens, ça pour une surprise, si je m’attendais, et c’est à ce moment là que je me suis mis à jurer comme un charretier, et tu es parti en courant, puis tu es revenu avec un charretier, il s’appelait Hojt, il sentait bon le sable chaud, salope.”

c’est mon choix

Sunday, January 11th, 2004

Etre étiqueté blog humoristique, c’est pas tous les jours facile. C’est vrai, des fois, on se dit je vais écrire un truc trop désopilant de la mort sur l’évolution du cours du nasdaq de la préhistoire à nos jours, on s’assied devant son clavier même qu’en fait on était déjà assis devant mais faut pas dire et on se rend compte que c’est un de ces terribles et funestes jours où on arrive pas à être drôle mais par contre on fait des phrases super longues.

Je vais donc tenter une reconversion…

en blog d’adolescente dépressive

La froidure morne et froide de ce matin glacial et pas super chaud quand même me rappelle ton regard. Je m’enroule dans ce poncho en velours que tu m’avais offert quand nous déambulions le long des quais, t’en souviens-tu? Penses-tu encore à moi, seul sur la plage, les yeux dans l’eau, mon rêve était trop beau?

en sms-blog

Kikooo!
iR g vu le sainieur D ano, il é trop kiffan kom film loooooooool :-) aragorne ilé tro booooo! mé a un moman g pa tro compris paske j’avé étais au ciné avec grégory et il ma dis que sa respecté pa du tous le livre. Les gens ki ont écris le livre ils oré comem pu fair atansion a respecté mieu l’istoire de Piter Jaqson looooooool

en photoblog

Averse de printemps le soir au-dessus d’un châtaigner
Picture 67.jpg

en blog poétique

L’amour c’est très beau
Comme un radeau
Mais la guerre c’est pas bien
Ca tue des lapins

en blog animalier

Aujourd’hui, je vais vous parler du lama. Cet animal, de la famille des lamacidés, se caractérise par son pelage. Contrairement à sa cousine la vigogne, le lama n’est pas une vigogne mais un lama. Il vit dans les montagnes et, comme les autres herbivores, il mange de l’herbe.

en blog consacré uniquement à la culture du petunia

En cette saison, il n’est pas recommandé de cultiver des pétunias.

en blog sourd-muet

billet déprimant

Wednesday, July 16th, 2003

Chères lecteuses, chers lecteurs,

Je vais aujourd’hui vous annoncer une nouvelle qui va révolutionner votre vie.

J’ai trouvé un truc bien à faire quand on a rien faire. Un truc qu’on peut faire chez soi, au travail, à la plage, au restaurant, dans un avion, sous le soleil des tropiques, dans l’océan pacifique, dans un four à pizza, dans ton cul , bref partout.

Quand je m’ennuie, pour passer le temps, je déprime un coup.

C’est une activité prenante, créative et qui plus est, qui ne nécessite aucun talent si ce n’est la capacité de se trouver dénué de talent et qui ne nécessite aucun matériel spécifique. La dépression est très certainement le hobby le plus facile d’accès.

Contrairement au féru d’origami, le dépressif n’a pas besoin d’être agile des mimines. Le curling est certes un hobby passionnant, mais il est difficilement praticable au bureau et coûte relativement cher.

Le dépressif, lui, peut passer des heures à repeindre sa vie en noir. Une simple télécommande, une bière à moitié vide et un cendrier lui suffisent à s’occuper une après-midi entière. Le dépressif passe des journées entières à expliquer à ses amis, tant qu’il lui en reste, que personne ne l’aime. Il passe des nuits entières à écouter Nick Cave et à composer des poèmes (pour lui même, puisque personne ne l’aime et personne ne peut le comprendre).

Vous aussi, vous voulez découvrir ce merveilleux passe-temps?

Alors commandez dès à présent cet ouvrage de référence: comment réussir sa déprime en dix leçons, par le professeur von Strauckenhacker, diplômé de parabiologie de l’Université de Lutzelflüh.

Attention, si vous appelez immédiatement, vous recevrez également une magnifique table de jardin.

Si dans les 30 jours, vous n’êtes pas satisfaits de votre dépression, vous pourrez gratuitement nous renvoyer l’ouvrage. Dans ce cas, le professeur von Strauckenhacker en personne viendra vous rendre visite, il vous lira les aventures de Oui-Oui traduites en dialecte tyrolien en s’accompagnant au banjo et vous offrira l’intégrale de Céline Dion et un pantalon en velours côtelé. Il est comme ça, le professeur von Strauckenhacker, il a le coeur sur la main.

Comment réussir sa déprime en dix leçons est déjà un best-seller aux Etats-Unis, en Islande et aux îles Fidji. Comme des millions de personnes dans le monde, découvrez vous aussi cet ouvrage exceptionnel. N’hésitez pas une seconde, commandez-le dès à présent ou je te pète ta gueule.

Pour la Suisse, composez le 0906 588 300 (2.70 la minute). Les dix premiers appels gagnent un collier de nouilles fabriqué à la main par de véritables enfants de dépressifs.

Pour les autres pays, je sais pas, démerdez-vous.