entretien, débauche

Lectrice, Hannibal, lecteur dvd portable, comme je sais que tu n’as pas de temps à perdre pour la faribole, aujourd’hui, je vais t’expliquer comment foirer lamentablement un entretien d’embauche, ce qui peut toujours être utile car ça te permet de raconter des anecdotes sympas à tes collègues quand, le lendemain, à la machine à café, les yeux pétillants d’admiration, ils te demanderont “alors, comment ça a été?”, reportant sur toi leurs espoirs dissipés d’un jour voir l’Ailleurs (c’est pas tellement mieux que l’Ici (sauf qu’à la place d’une machine à café ils ont carrément une cafeteria)) et que toi, faussement joyeux comme un pinson au soleil de janvier (à cause de la couche d’ozone) tu leur réponds que tu seras encore des leurs pour la traditionnelle partie de belote chez le grand Dédé le mois prochain.

Bon. Pour commencer, tu fais semblant d’y croire, tu mets ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise (le troisième, hein, l’autre est un peu petite maintenant), tu arrives avec 32 minutes d’avance, histoire de bien transpirer à grosses gouttes dans ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise. Puis il te font attendre, avec d’autres gens. Un peu comme chez le docteur, sauf que y a pas de magazines de y a six mois. Et surtout, que chez le docteur, tu sais que tout le monde va se faire soigner. Alors que là, non, les autres, c’est l’enfer. (D’ailleurs autant pour le type obséquieux, c’est assez facile de te dire que c’est un ennemi, autant pour la fille sympa avec des yeux et tout ce genre de choses, et en plus un cv 117 fois meilleur que le tien, y a tout un travail sur toi à faire pour te dire qu’elle est moins bonne que toi, mais on s’égare)

Alors autant, les autres qui candident, ils ont beau être innocents, c’est des ennemis que tu dois surpasser au péril de ta vie, autant ensuite, le type qui te pose des tas de questions, c’est ton ami. Dans le genre un ami qui vous veut du bien, tu sais? C’est à ce moment là que tout se joue. C’est là que tu peux infléchir le cours du destin et réussir à foirer magistralement ton entretien. Quelques secondes d’inattention et c’est l’engrenage infernal, tu as l’air soudain convaincant, ils se disent que finalement, ils vont te prendre toi plutôt que la fille avec les cheveux et tout, (parce que là on est sur mon blog, je fais ce que je veux, donc le mec obséquieux j’aime autant te dire que même pas comme herscheur chez MacDo il a une chance) et deux mois plus tard tu te retrouves à chercher un grand appartement éclairé avec des supers murs en tapisserie pour que ton chaton puisse y grimper pour faire rire les gens sur ton blog que t’auras même plus le temps d’alimenter avec ces conneries de boulot où tu bosses pour de vrai (à l’attention des gens qui me connaîtraient dans ma vraie vie de mon vrai travail: je précise que tout ce post n’est que fictionnel)(en vrai, jamais je chercherais des murs en tapisserie, je préfère le filet garni) et à demander aux copains de venir te porter des cartons alors que tu leur avais promis que tu essayais d’arrêter cinq minutes les déménagements.

C’est donc à ce moment là qu’il faut être capable de te mettre à bégayer, de répondre des trucs du genre “Pourquoi je veux bosser chez vous? Oh je sais pas, ma mère a découpé l’annonce et je me suis dit que j’allais tenter” ou “Vous connaissez la blague des wapitis, vous?”

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32 Responses to “entretien, débauche”

  1. Kir says:

    Je te rappelle que c’est avec cette chemise que tu as fait *tourner les serviettes* au mariage… Si tu croyais VRAIMENT qu’elle allait te porter chance, hein !

  2. fonji says:

    Je pense qu’une idée qui pourrait être pas trop mal c’est d’arriver en chantant
    “Je ne veux pas travailleeeeeeeeeer”

    Mais en fait, c’est même pas assez original.
    Et si on lui donnait une grosse baffe dans la gueule, au monsieur qui nous veut du bien ?

  3. arpenteur says:

    Oui, mais la fille, avec les cheveux et tout et tout, elle l’a eu le boulot?

  4. “Pourquoi voulez-vous travailler chez vous?”

    Je vois que les DRH aiment renouveler leur questionnaires éculés… Et la question d’après, il t’a fait dessiner un arbre (un boulot, s’entend)?

    Ou alors une pine d’oursin si le DRH est vraiment psychopathe. Mais c’est hélas rare de tomber sur un psychopathe: les DRH deviennent de plus en plus lisses de nos jours.

  5. Olenka says:

    Pff ça servait à rien d’avoir des cours de méthodologie du stage si c’est si simple d’avoir la paix.

  6. Chick says:

    Et il la connaissait, la blague des wapitis ?

  7. Zartampion says:

    Je vois que t’as gardé les anecdotes marrantes pour tes collègues…. sympa…

  8. dragibus says:

    dans la salle d’attente y avait José Garcia ???

  9. Lydia M says:

    Et peut-être en chantant, “j’aurais voulu être un artiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste, pour pouvoir faire mon numéroooooooo” ? Ca peut le faire non ? Ou “Non, rien de rien, non je ne regrette rien”…
    Moi je dis ça juste en passant hein (et t’as pas intérêt à effacer mes commentaires ou j’appelle Jack Bauer et je lui dis que tu es un méchant terroriste helvète…).

  10. Zul says:

    Petit jeu en rapport avec le post ci-dessus:
    Lequel de ces mots n’y apparaît pas :
    pinson, faribole ou semillant ?

    attention il y a un piège …

  11. w3c says:

    Question : que pouvez-vous apporter à l’entreprise ?
    Réponse a) Une pomme !
    Réponse b) Touche à ton cul !
    Réponse c) Sent ton doigt !

    (merci «La stratégie de l’échec»)

  12. Beavis says:

    Et ça a marché alors ?
    Mondieumondieumondieu ! Quel suspens !

  13. GWCH says:

    la dernière fois que j’ai raconté la blague des wapitis, je me suis fait embauché, avec une augmentation. Désormais, j’évite

  14. drenka says:

    Mis aussi hein, passer des entretiens d’embauche sans nichon, n’importe quoi mon pauvre.

  15. C4l1m3r0 says:

    Tu as postulé chez qui ?

  16. Raph says:

    c4: ahah je ne peux rien dire pour le moment, laissez la police faire son travail
    drenka: oui ben si tu crois que ça se trouve sous le sabot d’un cheval!
    GWCH: une augmentation comme ça direct d’entrée? waputin je vais t’engager comme conseiller personnel
    w3c je vais prendre la réponse d
    Chick: non
    dragibus: non
    Lydia: non
    Tancrède: oui bon je schématise, on me l’a jamais vraiment posée comme ça, celle là
    arpenteur: ça serait du gâchis, c’est pour de la radio…

  17. Lavomisse says:

    Pour de la radio? Ca change tout. Alors que pouïc les questions, tout ce qu’ils veulent vérifier, c’est la puissance de ton organe devant un micro.

    Alors tu vas te changer. Oui, tu peux laisser ton pantalon et ton caleçon juste là.

  18. Chanu says:

    De bleu, vous êtes tous vachement culturés, moi j’ai quand même dû aller voir dans le dictionnaire ce que veut dire obséquieux.

  19. lunelô says:

    a)j’adore ce que vous faites?!
    b)Vos plantes vertes sont tellement magnifiques?!
    c) j’ai vraiment envie de faire fonctionner la photocopieuse chez vous, car plus que tuer des arbres, c’est partiper à votre culture d’entreprise?!ok je sors mais tout ça me fait un peu penser à brother and brother… ;-)

  20. Ermo says:

    Tcho,

    Personnellement, pour ne pas avoir le poste, je préfère mettre toutes les chances de mon côté dès la lettre de motivation, c’est plus sûr :
    http://ermoblog.free.fr/index.php?2006/12/03/52-lettre-de-demotivation

    (ok, j’avoue, c’était juste pour mettre un lien vers mon blog minable)

    Très jolie cravate, au fait.

  21. Lise says:

    Dis donc, qu’est-ce qu’il y a comme gens obséquieux en ce moment ! Dégarni aussi ?

  22. Baccara says:

    “Pouvez-vous me citer 3 de vos qualités et 3 de vos défauts ?” P’tain t’as gagné le César de l’originalité toi…Ben ch’suis sympa, cool et drôle…ah, c’est difficile…ben, ch’suis tire-au-flanc, parano, certains disent psychopathe, c’est exagéré…Comment ça “merci on vous écrira” ?

  23. Aurélia says:

    Il y a des mecs qui font grimper les filles aux murs.
    Il y a des mecs qui font grimper les chatons aux murs.

    Tu as choisi ton camp, raph.

  24. Lydia M says:

    Comment ça “non” ?

  25. Raph says:

    Aurélia, c’est la dernière fois que je te souhaite joyeux anniversaire cette année, sale punk
    (je suis sûr qu’une fille pourrait grimper à mes murs, avec le matériel adéquat)(d’ailleurs, si des gens veulent tenter l’expérience, hein, elles sont les bienvenues)(ben quoi?)

  26. ulfablabla says:

    Ça c’est un truc qui me tourmente, souvent.
    Je me dis qu’autant c’est super difficile de réussir à coup sûr un entretien, autant c’est super facile de le foirer à coup sûr.
    Enfin c’est pareil pour se faire des amis.
    Y’a des phrases qui tuent qui font que si tu les prononces, à n’importe quel moment, c’en est fini, de ton entretien, de ta potentielle amitié (ou coup à tirer)
    Genre tu remarques la photo des enfants du DRH, là, sur son bureau, et pof, j’sais pas c’qui te passe par la tête, mais tu te mets à insinuer une relation incestueuse qui te fait bien rire.
    Et là, quand tu aperçois la photo du chien, tu sais que de toutes façons, c’est déjà trop tard…

  27. Mutr² says:

    Comme question bizarre lors d un entretien d embauche, j ai eu :”Vous assortissez toujours votre montre avec votre chemisier ?” (pour une fois que je portais du jaune d or). Evidemment, j ai bafouillé. C est le même qui m avait demandé l air de rien si j étais au courant de l actualité du jour. Ben non, pas encore, il n est que 14 heures. Et une fois sortie de son bureau , ça m était revenu : un type en face de moi dans le métro lisait le journal qui annonçait l assassinat du premier ministre suédois. Mais je n ai pas eu envie de retourner donner la réponse à un bonhomme qui me faisait des remarques sur le choix des couleurs de ma tenue vestimentaire (pour une fois que je portais du jaune d or) (bis). Je laisse aux historiens le soin de retrouver quel jour a eu lieu ce mémorable entretien de non embauche.
    Il n y a pas d apostrophe parce que ça ne veut pas marcher ce soir.

  28. Mutr² says:

    PS : ah ben non, ce n est pas Mutr² qui a parlé, c est La belle bleue qui utilise l ordinateur de Mutr², lequel est d ailleurs un fidèle lecteur qui ne commente jamais d habitude.

  29. ulfablabla says:

    deux jours.
    il m’a fallu deux jours pour comprendre l’intro…
    (Lectrice, Hannibal, lecteur dvd portable)

  30. Raph says:

    je l’ai toujours pas comprise, moi

  31. MarcelD says:

    Tss tss ! tata Françoise est restée célibataire, tout comme tata Yvette d’ailleurs. Elles sont toutes les deux à la retraite maintenant. Tu racontes que des mensonges !

  32. sylkyss says:

    Hééé, c’est quoi la blague du wapiti?