Bon pour ton poil

On a souvent dit que l’homme était l’être le plus intelligent de la création. C’est totalement faux. La preuve, c’est que dans les mots-clés qui amènent les gens ici, on trouve régulièrement la requête “comment draguer”. Et jamais “comment faire la roue” ou “comment remuer mon espèce de goître de manière absolument ridicule”. Cela suffit amplement à prouver la supériorité du paon et de l’iguane sur l’humain. Et pourtant, j’espère ne choquer personne en disant cela mais les paons, c’est stupide.

Mais d’un autre côté, c’est rassurant de savoir que contrairement aux idées reçues, internet n’isole pas l’humain, à part les sites consacrés à la laine de verre, qui ne se fabrique pas en tondant des bouteilles.

Et comme Bon Pour Ton Poil est un blog à vocation éducative, je m’en vais répondre à cette interrogation ô combien: “comment draguer”. Un sujet qui préoccupe l’homme depuis des générations, comme le prouve cette gravure.

Nous nous intéresserons ici au cas d’un jeune homme de sexe masculin désireux de séduire une demoiselle du sexe opposé. La première phase est dite d’approche: il s’agit d’engager la conversation. Le plus simple est encore de dire: “Halte là, pourriez-vous m’aider à recharger mon zèbre, je crois que ses piles sont mortes”. Elle ne pourra refuser.

Mais ensuite, il faut très vite faire bifurquer la conversation. En effet, au bout d’un moment, les spécificités techniques de votre zèbre vont la lasser, même s’il passe de 0 à 100 kilomètres en moins de deux cent mètres. Il faut lui poser des questions sur elle, vous intéresser à ses passions, sauf si elle aime le sudoku, échanger avec elle des fiches cuisine puis lui propser d’aller chez vous pour admirer les murs que vous avez récemment repeint en vert. Et contre tous, évidemment.

Après, je sais pas. Par contre, la laine de verre, ça gratte.

Hier, donc, j’avais dix minutes à tuer avant de prendre le train. Donc, logique, j’ai été au kiosque pour acheter de la lecture. Je me suis dit, je vais bien trouver un truc intéressant, genre un mickey parade, un rocktruc (même si c’est écrit en étranger, même ceux qui sont écrits en français) ou alors un france football (même si, en ce moment, c’est un peu antonymique).

Et là, je me suis rendu compte d’un truc.
Au rayon presse féminine, y avait sept magazines (enfin six et un truc dont le titre laisse entendre qu’il s’adresse aux vingtagenaires (et la couverture laisse entendre qu’il s’adresse aux obsédées sexuelles ayant le vocabulaire moyen d’une chanson de Lorie)) et, sur ces sept magazines, sept parlaient, en couverture, de régime miracle, de mincir sans souffrir, de comment le faire grave kiffer comme un ouf pour qu’il soit ouf de désir en perdant grave du poids.

Ce thème semble donc important. Et il se trouve que, sur terre, plus de la moitié des hommes sont des femmes. Et comme la démocratrie, c’est la dictature de la majorité, voici mes conseils pour perdre du poids grâce à un régime miracle vachement bien réalisé par des docteurs:

– faites beaucoup du sport. Tous les matins, avant de partir au travail, courez un marathon, avec une enclume attachée autour du bras gauche (le fer brûle les graisses)

– on ne le dira jamais assez, la cause première de la surcharge pondérale, c’est l’alimentation. Cessez de manger. A la place, faites des marathons.

– pour accélérer le processus, rien de tel qu’une tourista: lors de prochaines vacances au soleil, buvez de l’eau. Beaucoup. Du robinet. L’effet est garanti, très vite, vous pourrez enfiler votre magnifique bikini (même si vous ne pourrez pas en profiter très longtemps)

Vous n’êtes pas sans savoir (même les geeks) qu’il existe diverses différences entre les individus de sexe féminin et ceux de sexe masculin.
Inutile d’insister sur les différences de type morphologiques, que chacun a, je pense, à l’esprit: la femme a les cheveux longs, l’homme porte un blouson.

Par contre, il est également des différences d’ordre psychologique, qu’il est utile de connaître, par exemple si l’on envisage d’avoir des activités communes prolongées avec des personnes de l’autre sexe.
Comme le dit le dicton, dis moi qui tu lis, je te dirai quoi tu es. Nous allons donc nous pencher sur les magazines dits féminins, type “Elle” ou “Nous Deux” et les magazines de type masculins, type “Lui” ou “Noulouque”.

La couverture des deux journaux est sensiblement pareille: une jeune fille, plutôt jolie, sourit, plutôt bêtement. Elle est en tailleur dans le magazine féminin et en bikini dans le masculin: les hommes sont en effet nettement plus sportifs. Au niveau thématique, là aussi, quelques similitudes. Amour, sexualité, psychologie, mode, beauté pour les magazines féminins. Plus ou moins la même chose chez les hommes, sauf la psychologie et les grands tests. De plus, les deux premières rubriques ont, par souci d’économie, fusionné.

Les différences formelles sont donc minimes. Cependant, on constatera que les magazines féminins comportent souvent des fiches-recettes à découper, alors que dans les masculins, on trouve des posters géants. On peut logiquement en déduire que l’homme s’intéresse à la décoration, alors que la femme ne pense qu’à la bouffe.

Dans les deux, on trouve parfois des romans-photos. L’intrigue est généralement plus complexe dans le magazine féminin, où les choses se passent en général ainsi: Germaine aime Romuald, mais celui-ci fréquente déjà Pénélope, l’ex d’Ulrich, qui est secrètement amoureux de Germaine. A la fin, Germaine embrasse Ulrich et Pénélope mange un flan. Dans les romans-photos pour hommes, les choses se passent en général ainsi: Jennifer a un peu chaud, elle enlève ses vêtements. Quand, par hasard, il y a plusieurs intervenantes, leurs rapports humains sont en général plus harmonieux. On peut en déduire que les hommes se foutent totalement de savoir si Ulrich et Pénélope vont se remettre ensemble.

Le magazine féminin se trouve souvent dans les salles d’attente, le masculin pratiquement jamais. Cela tendrait à prouver que les hommes jouissent d’une meilleure santé. Par contre, on trouve plus de noulouques dans les casernes, alors que les magazines féminins, même “Maison et Décoration”, en sont quasiment absents. Cela tendrait à prouver que les femmes jouissent d’une meilleure santé mentale.

Enfin, les femmes achètent des magazines féminins au vu et au su de tout le monde, comme ça, dans la rue, devant tout le monde, même si y a dedans un grand test “feriez-vous une bonne lanceuse de javelot” et 45 conseils pour lui donner envie de jouer du ukulélé. Les hommes, par contre, lorsque on les observe en train d’observer un magazine pour hommes, se sentent obligés de préciser “ah mais je le lis que pour les articles”, alors que bon, on s’en serait douté, personne n’achète de magazine pour les numéros de page. On peut donc en déduire un truc, mais je sais pas quoi.

Un appart de fille, c’est un truc un peu étrange.

La première fois qu’on y entre, elles disent en rougissant: tu feras pas gaffe, y a du désordre. Et effectivement, on fait pas gaffe, parce que bon, y a des trucs plus passionnants à faire dans un appart’ de fille que de chercher pendant trois heures où peut bien être rangé le susmentionné désordre.

En général, dans un appart’ de fille, y a rien qui traîne par terre, même pas de chaussettes. Paraît qu’elles ont des espèces de paniers pour y mettre leur linge sale et que, en plus, elles les utilisent.

Dans la salle de bains (oui bon, normalement, c’est pas par là qu’on commence la visite), y a des tas de trucs et de machins, trois shampooings différents, cinq savons dont un pour les mains moyennement à très peu sale et un pour le lobe inférieur de l’oreille gauche et des etcetera, des brosses à cheveux et même un foehn, une armoire à pharmacie avec des tas de trucs et de machins pour si jamais, on sait jamais. Y a aussi des peignoirs assortis aux linges de bain et un espèce de machin rigolo pour mettre sur la tête qui pendouille dans la douche.

Dans la cuisine, y a tout un tas d’épices bizarres. Dans le frigo, y a pas de bières. Mais y a des tas de produits allégés. Y a aussi des livres de recettes, une plante verte et une nappe sur la table. Dans l’armoire, y a plusieurs assiettes pour si au cas ou y a de la visite. Elles ne sont pas ébrechées et, en plus, elles se ressemblent toutes.

Dans la chambre, y a une bibliothèque, avec des tas de magazines de fille et de bouquins de Gavalda. Et une plante verte. Les CD sont rangés dans un ordre qui répond à une logique quelconque (mais une logique féminine, donc pas forcément compréhensible). On y trouve très peu de heavy metal. Le lit est fait et le chat obèse est allongé pas loin d’un castor en peluche. Contre les murs, y a des trucs pour faire joli, genre un tapis indien acheté en Espagne. Par contre, si y a un poster avec une licorne et une cascade, là, vaut mieux partir immédiatement.

Un appart de mec, ben c’est normal.

Alors si, par exemple, un mec devait ranger son appart de mec pour laisser la place à une fille d’y faire son nid, par exemple, j’comprendrais qu’il sache pas trop par où commencer.