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et sauter dans les FAQ pour la faire râler

Thursday, March 8th, 2007

J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.

On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.

Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?

Oui, pas mal, merci.

Ce post ne parle pas de Harley Davidson

Thursday, August 3rd, 2006

Je sais pas si tu as tellement remarqué, mais sur internet, il y a environ plusieurs sites de rencontre. Parce que les gens, de nos jours, ils ont envie de faire des rencontres, c’est plus pratique pour aller au bridge.

Bon. Mais une fois qu’on est sur le site de rencontre, voire même dans une boîte branchée des faubourgs, le supermarché de Melun ou un tunnel, il faut réussir à concrétiser la rencontre, parce que ça sert pas à grand chose de rencontrer des gens, si c’est pour paniquer ensuite. Heureusement, parfois, au gré d’une publicité intempestive sur un blog de qualité vert, on découvre des modes d’emplois, même que Paul Valéry, ça lui a changé sa vie.

Sauf que 39 euros pour une méthode qui a permis à Paul Verlaine de mener la conversation pendant le dîner, mais si jamais elle décide de rester après le dîner, hein, comment il fait, Paul et Virginie?

C’est pourquoi, dans un grand élan de générosité, je me permets de répondre aux questions soulevées à juste titre par le site suslinké et d’y répondre pour la modeste somme de 0 euros plus les frais de port.

Comment parler à n’importe quelle femme, n’importe où, pas à pas, en étant certain de ne jamais manquer de sujet de conversation qui vont l’intéresser !
Le truc, c’est que si tu pars sur sujet juste comme ça pour l’intéresser lors de votre premier rendez-vous, ça risque quand même de se voir. Evite donc les trucs auxquels tu ne connais rien comme la mode, les petits chiens et l’acupuncture. Mais ne lui parle pas de football non plus, si ça se trouve elle est fan de Istres et vous allez vous engueuler. Le mieux, c’est encore de prendre la carte du restaurant et de faire des commentaires intelligents, pour qu’elle se rende compte que tu es un érudit, comme par exemple “Ah tiens, ils ont de la salade au chèvre chaud, alors en fait, au début je croyais que on faisait chauffer des chèvres, mais c’est idiot, ça s’appellerait salade de chèvre chaude. Au fait, est-ce que tu savais que l’hectare carré est une unité de distance^4 ?” Mais tu peux aussi lui parler de la Mauritanie. Les femmes adorent la Mauritanie. Et l’équitation.

Ce qu’il ne faut surtout pas dire.
Tu ressembles beaucoup à ma mère; Je dois partir, ce soir y a Derrick à la télé; Parfois, je suis un vilebrequin; Parle plus fort, je suis dans un tunnel (sauf si vous êtes dans un tunnel); Au fait, je t’ai dit que la salade de mesclun, ça n’était pas fait à Mesclun?

Quoi faire pour que les femmes attendent que vous leur proposiez enfin un rendez-vous.
Ne jamais leur proposer de rendez-vous, sinon elles n’attendent pas.

Comment une femme décide si un homme lui convient (ou pas) et comment utiliser ce savoir à votre avantage.
Bon. C’est bien connu, les femmes attendent le prince charmant. Il faut donc posséder un cheval blanc, une épée, et demander à un pote de se déguiser en dragon (les vrais dragons, c’est hors de prix). Si tes amis n’aiment pas se faire trucider, tu peux toujours lui raconter la blague des deux castors, les femmes adorent les mecs qui ont de l’humour et qui aiment les castors.

Quand, comment, (et si) lui demander son numéro de téléphone.
Il ne faut jamais lui demander son numéro de téléphone, mais la regarder d’un air trouble et lui dire “au fait, ton numéro, c’est bien le 048 723 12 ?”, elle comprendra alors que tu es attentionné et que tu sais te servir d’internet. Les femmes adorent les gens qui savent se servir d’internet, parce qu’elles se disent qu’il pourrait leur réparer leur ordinateur pendant qu’elles vont faire du cheval avec leur voisin Juan-Pablo.

Comment survivre aux longs silences qui cassent tout.
Il y a différentes solutions. Vous pouvez faire une grille de sudoku, entonner l’Internationale, lui couper une jambe.

Ce que pensent réellement les femmes quand elles vous disent quelque chose.
Ceux qui le savent ne sont plus de ce monde pour en témoigner.

Quand téléphoner, ni trop tôt ni trop tard (et quoi lui dire !).
Jamais entre minuit et quatre heures du matin, elle risque d’être en train de repeindre sa pelouse et les femmes détestent être dérangées dans ces moments là. Ensuite, le mieux c’est de lui dire “Allo? C’est Octave. Mais si, on a mangé l’autre jour ensemble, des pizzas au flan, j’avais oublié mon porte-monnaie… Mais si, rappelle-toi, il pleuvait sur brest, ce jour-là, heureusement on était à Biarritz, parce que tu n’avais pas ton parapluie… Non, ça te dit rien… Un instant, vous êtes bien madame Baillot? Ah non, excusez-moi, monsieur, au revoir”.

Lesquelles aborder et lesquelles ne valent pas la peine de passer plus de 2 minutes.
Les chauves et celles qui ont des porte-manteaux.

etc.
Ca, par contre, je sais pas trop.

Banane à Ljubljana (parce que Split, ça fait loin en cette saison)

Tuesday, March 30th, 2004

Il était une fois une chatoyante princesse qui était la plus belle en son royaume, vu que les auteurs de contes ne sont rien que de sales matérialistes et que leurs princesses ne sont jamais les plus moches en leur royaume.

De partout, des princes venaient lui jouer des ballades de Bryan Adams à la mandoline, car ils espéraient vivement aller à la chasse aux papillons avec elle.

Seulement voilà, elle les répudiait, parce que c’est bien connu les princes ça fait grossir. Quand bien même elle était belle comme un arrêt de tram le soir par temps d’orage, elle se trouvait la cambrure des reins un rien adipeuse, le ventre ventripotent et quelques surplus pondéraux de ci de là. Bref, à force d’avaler du magazine féminin à tous les déjeuners, elle avait fini par se convaincre qu’elle avait absolument besoin de faire un régime.

Pas un régime de bananes parce que j’ai pas le droit, ni un régime militaire, parce que c’est pas le genre de la maison.

Elle tenta donc le régime à l’ananas, les pilules qui font maigrir. Partant du principe que arrêter de fumer fait grossir, elle se mit à fumer ses trois paquets par jour. Elle pratiqua également divers sports. Malheureusement, sa préférence allait aux demi-finales de la Champion’s League sur canapé avec six pack de bière.

Elle acheta moult produits allégés qui allégèrent considérablement son plaisir de les manger mais s’avérèrent infructueux.

Elle essaya aussi un célèbre régime américain: chaque semaine, elle devait payer pour aller se peser. Au bout de quelques semaines, après avoir dilapidé tout son pécule, elle se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue et commença un régime uniquement constitué d’ongles rongés.

Mais comme elle était princesse, elle leva une armée pour aller envahir un royaume voisin, histoire de se refaire un peu. Et faut bien dire ce qui est, ça détend toujours.

Manque de bol, le royaume voisin était connu pour ses chocolats, moins bon que les suisses, faut pas déconner, mais pas mauvais quand même.

Quelques semaines et quelques kilos plus tard, elle tomba sur un grimoire enseignant l’art du régime dissocié. “Vous pouvez manger de tout, mais pas en même temps. Par exemple, vous pouvez manger des pâtes carbonara à condition de manger les pâtes le lundi, la sauce le mardi et un kiri vendredi”. Elle se dit que c’était un concept trop de la balle. Le seul problème, c’est que ça marchait pas.

Moralité: les magazines féminins, c’est dangereux.

(P.S.: Ce post n’a stristement rien de personnel. D’après Internet, qui sait manier l’euphémisme, un plan d’amincissement n’est guère recommandé dans mon cas. Quant à elle, ben elle est belle picétou)

“un stéréotype, c’est un mec avec un walkman” (Benabar)

Friday, February 27th, 2004

De l’art et la manière de faire sa valise:

Il y a la manière féminine, concept mystique: le faisage de valise devient alors un art, “il faut que je prenne des trucs pour si il fait entre 15 et 17,3 degrés, mais si je prends mon poncho en velours jaune rutabaga, il faut aussi que je prenne mes souliers en rotin, mais si il fait un peu plus chaud je prends aussi mon sombrero en simili-puma, mais dans ce cas là il va me falloir mes chaussettes en laine de gnou moldave. Et je peux pas prendre mon bikini-une-pièce parce que je pèse au moins 21 grammes de trop, alors je vais prendre mon écharpe de bain polaire, mais dans ce cas là faut pas que j’oublie ma lotion à la crème de choux-fleurs” Un art compliqué car une fois cela fait, ahlala j’ai oublié mes gants en ivoire éburné, je suis obligée de défaire toute ma valise, parce que si je ne les mets pas au fond, l’univers court à sa perte.” Temps estimé: 1 semaine par jour de vacances

Et y a la manière masculine: mettre ce qui traine sur l’étendage dans la valise par couches, bourrer un peu pour que cette s***veuille bien se fermer, garnir les côtés de deux trois bouquins et de nourriture pour tigre. Temps estimé: 15 minutes.

Bien que beige, le lama est un animal vigoureux

Wednesday, September 24th, 2003

Jean-Roger croise Gunnehilde, son ex qu’il n’a pas revue depuis six mois, le jour de la cérémonie officielle du rendage de trucs.


 


1ere situation


– Hey tiens salut, qu’est-ce tu deviens


(Propos divers sur ce qu’ils deviennent, la météo, tout ça)


– On va se boire un verre?


(Echange de vieux souvenirs descendant rapidement au-dessous de la ceinture et rapidement suivis d’échange de fluides corporels)


2e situation


-Hey salut , qu’est-ce tu deviens?


– Ben je viens d’avoir mon septième enfant. Et toi?


– J’ai un train à prendre.


(dans cette situation, Gunnehilde est soit une fieffée menteuse, soit un lapin nain)


3e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


– Qui êtes vous monsieur?


– Mais…mais c’est moi! Jean-Roger


– Cessez de m’importuner ou j’appelle la police!


– Mais…mais je suis toujours policier moi et toi qu’est-ce que tu dev… euh aurevoir…


(dans cette situation, soit l’un des deux n’est pas physionomiste, soit il y a une autre explication)


4e situation


– Bonjour, auriez-vous une minute ou deux pour répondre à un sondage?


– Mais certainement…


– Que mangez-vous le matin au déjeuner?


– Des corn-flakes à la semoule.


– Et aimez-vous les castors?


– Plutôt oui.


– Merci ce sera tout aurevoir.


5e situation


En fait, c’est pas elle.


D’ailleurs, c’est pas lui non plus.


6e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


– Une endive et toi?


– J’adore les enclumes.


7e situation


– Hey salut qu’est-ce que tu deviens?


– Tu pourrais changer ton texte d’intro quand même.


– Ouais mais tu deviens quoi?


– J’ai un train dans deux minutes.


– J’adore les trains


– Ouais mais là je dois y aller.


– Quand j’était petit je jouais souvent avec le train de mon papa.


– Ciao


– Un jour, je me souviens, j’avais simulé un accident de train dans le jardin. C’était en janvier, il faisait beau. Ah c’était une belle époque, on pouvait encore se promener dans les rues de Dniepropredosk. Mais aujourd’hui tout a changé. Rien n’est plus pareil. La jeunesse d’aujourd’hui ne connaît plus le respect… L’eau ne coule plus sous le pont Mirabeau… Qu’est devenu ce monde autrefois si fallacieux? Merde elle est partie cette conne… toujours aussi égoïste elle! Ou alors, elle avait un train à prendre?