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Sortir de Second (le plus mauvais titre depuis un autre, qui était nul)

Friday, June 8th, 2007

En ce moment, tu es en train de lire un blog.

N’essaie pas de nier. Je le sais, grâce à des méthodes d’investigations scientifiques très modernes, sur lesquelles je préfère ne pas m’étaler, car je préfère m’étaler sur une petite couverture en osier achetée à cet effet.

Mais, jeune imprudent, sais-tu que les blogs c’est désormais dépassé?

Les trucs à la mode, de nos jours, c’est:

  • MySpace
  • MySpace est un outil qui te permet d’avoir des amis. Moi qui te parle, par exemple, je n’étais rien et voilà qu’aujourd’hui, je suis le gardien du sommeil des nuits de 86 amis. Alors, à quoi ça sert d’avoir 86 amis? Bon et bien, suppose, tu déménages de Tolochenaz, quatrième étage sans ascenseur, à Pompaples, y a un ascenseur mais il est petit, comment va-t-on y insérer le buffet Louis XIII en bois massif?, même si force est de constater que c’est un très bel ascenseur.
    Et bien moi, tel que tu me vois, je peux faire appel à mes 86 amis.
    Comme je vois pas bien ce que j’irais foutre dans un immeuble avec ascenseur, je leur ai par exemple posé la question suivante.

    Chères amies, chers amis,
    Avoir un ami sur qui l’on peut compter, c’est important. Alors avoir 86 amis sur qui l’on peut compter, c’est quand même la putain de classe. C’est pourquoi, chers amis, je me permets de faire appel à vous comme je sais que vous feriez appel à moi si vous étiez en difficulté, par exemple pour garder votre pelouse , tondre votre plafond ou repeindre votre chat. Ou sortir un peu votre femme qui s’ennuie et à un moment elle raconte la blague des trois tomates.
    Chères amies, chers amis, si j’ai besoin de vous aujourd’hui, pardonnez ma folle témérité et même, n’ayons pas peur des mots, mais des porcs-épics un peu, mon audace, c’est parce que je tente d’écrire un poème sur le thème “Citrouille et éternité” et je trouve pas une seule rime en ouille, à part des vulgaires et dieu sait que le thème ne s’y prête pas.

    Merci les potes.

    Non vraiment, merci.

    Je suis ému.

    Eh bien, figure-toi que dans un bel élan d’unanimité, mes amis ont décidé d’ignorer cette question, car ils avaient compris que j’avais besoin de trouver la réponse en moi-même. C’est ça, aussi, l’amitié.

    Bon, sinon, j’ai toujours pas tellement compris à quoi ça servait, à part à voir les dates du prochain knockout quand ils oublient d’envoyer des communiqués de presse, mais c’est dans longtemps.

  • Second Life
  • Second Life c’est un peu comme les chats irc de notre enfance. Tu discute avec des gens, tu sais pas trop quoi leur dire, ils te répondent pas et quand ils te répondent, qu’ils sont sympas et qu’éventuellement tu pourrais envisager de boire de la bière en leur compagnie, voire de la vodka si affinités, ils habitent au Mexique.
    Sauf que, sur Second Life, tu peux te créer un avatar. (voir figure 1) Et ça, c’est super. J’ai ainsi pu m’affubler, pour la première fois de ma vie, d’un t-shirt moulant violet.
    Mais cela ne s’arrête pas là. Tu peux aussi t’acheter des objets. Virtuels, certes, comme quand Momo35, le type sympa mais un peu lourd, t’offrait une bière virtuelle en ascii sur irc. Sauf que là, et c’est là que ça devient génial, accroche-toi à ta chaise j’enlève l’échelle, tu peux les payer avec du vrai argent!
    Comment a-t-on pu vivre sans?

  • Twitter
  • Twitter est un programme révolutionnaire. Avant, quand tu étais en retard sur l’autoroute parce que tu devais faire cuire des pâtes, tu pouvais téléphoner chez toi et le dire à Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse. Et bien grâce à Twitter, tu peux le dire au monde entier. N’est-ce pas merveilleux?
    Mais tu peux aussi faire d’autres trucs supers, comme prévenir Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse, mais aussi le monde entier que tu n’as pas eu le temps d’acheter du beurre.

Alors, bien sûr, à première vue, tout ceci ne sert pas à grand chose.
Et bien, savais-tu que l’ouvre-boîte avait été inventé par Jean-Chrisostome Ouvreboîte en 1742, dans un bar louche des faubourgs de Glasgow, 263 ans avant la boîte de conserve?

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

Wednesday, January 24th, 2007

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)