Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvementée et échevelée qu’à son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour découvrir la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story.
Par contre, le lundi matin, tu pars en dérapage contrôlé sur la rubrique sports de ton journal à cause d’un cycliste trop huilé et là, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu découvres que la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe siècle? j’espère que Le Président fera quelque chose car c’est tout de même un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.
Cette émission, présentée par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande première dans l’histoire de la télé: C’est un cross-over, une émission née de l’ingénieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?
Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la télé-réalité, béni soit votre nom, j’ai quelques concepts à vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (même si je te rappelle que je t’avais déjà proposé des concepts y a longtemps).
Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux délires de quelques responsables du secteur divertissement fatigués, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: être les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer à la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’éprouver la solidité de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette émission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tiré la boule noire, je te faisais confiance!”
The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.
La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge à Pékin en stop, accompagnés d’une blonde à forte poitrine qui leur tape sur le système à partir de Maubeuge-Ouest environ.
La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.
Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une île déserte où il n’y a pas tellement à manger. Mais pour améliorer leur ordinaire, ils peuvent participer à des épreuves de conforts. Ils doivent répondre à des questions de culture générale, par exemple sur les châteaux de la Loire, les sportifs français du XIIIe siècle ou la chanson française à travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable épreuve repart avec des cadeaux qui améliorent considérablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustacés ou l’encyclopédie des bêtes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand même si on aime ce qui a un peu le goût de paille macérée dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la Vénus au livre de bronze, une divinité dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indigènes et même les exogènes.
Tags: concept, koala, Koh Lanta, people, télé réalité
Il y aurait aussi le Fort pyramidal.
Les concurrents courent dans un fort désaffecté au son d’une musique lamentable et parfois Patrick Laffont (sauf s’il est mort, je ne sais plus) les oblige à s’échanger des mots comme “parasol”, “rodomontades”, “coendou” mais en essayant de les trouver en trois briques seulement.
Ce rappelle un concept : à la recherche de la poubelle-star…
Si vous voulez savoir ce que c’est, tapez ici : http://virgules.over-blog.com/article-2880048.html
– sinon tapez 1
– sans opinion envoyez “horaires du chenil” au 5666 (15×0.35 euros le message)
– si vous avez des doigts tapez “bleu”
je serais preums???
bin nan, évidemment
Mouaaarf !
“L’incroyable maxi-fiancée relookée à l’extrême” :
Sophie Flavier présente à un homme le photomontage du visage d’une femme composée de trois miss france. S’il n’arrive pas à les reconnaitre, on en opère une en lui collant les bouts du visage des deux autres et on les oblige à se marier. Dans le cas contraire, il repart avec la présentatrice. Ce qui est terrible aussi.
Une famille de célébrité dans une ferme en or
C’est le jeu, tu y seras pas, toi. Faut pas rever.
㒾㒾㔑㓣㔅㔒 hein non rien. Je voulais voir si ça marchait les idiogrammes.
Je me demande quel peut être le terrible secret de Benjamin Castaldi (je sais c’est pas terrible terrible)
A quand “a la recherche du nouveau présentateur”. Les criteres de sélection seront rudes: ni niais, ni grecs, ni blondasses. Tout le paf à la poubelle :D
Benjamin Castaldi, c’est pas la fille cachée d’Yves Montand?
J’ai bien fait de boire ce week end…
Je n’ai rien compris. Je suppose donc que ça parle de programmes télévisés.
Qui veut gagner des nichons?
Une émission présentée par Jean-Pierre Foucault où à chaque pallier vous pouvez vous faire refaire des trucs extrêmes.
Les 5 premières questions sont faciles, mais vous pouvez seulement vous faire refaire l’index gauche et enlever votre verrue plantaire. Les 5 derniers palliers concernent vos nichons (où ceux de l’être aimé): chaque pallier vous permet de demander un bonnet supplémentaire.
Si vous gagnez, on vous habille en Barbie Super Salope et on vous introduit auprès de votre famille. Jean-Pierre Foucault vous demande si vous êtes ému.
Ben j’ ai pas de chance moi qui ne regarde quasiment pas la téloche, sais pas quoi vous répondre. A une exception près, entre 13h15 et 13h40 car JP Pernod, le mari de la plus cérébrale des miss intello, passe de très jolis reportages de notre France profonde. Ben, je comprends mieux maintenant pourquoi j’ ai vu refleurir les portraits de Loana sur la devanture de mon buraliste où je prends mon canard local tous les matins, juste à côté d’ ailleurs de la photo du mariage des deux tourteaux que j’ ai nommés plus haut. Pardon, tourtereaux, je voulais dire.
Bisous et bon ouikinde à tout le monde.
“Ca se discute de Jet”
Des gens (moches ou pas) discuteraient sur MSN de l’émission d’une nana qui supplie pendant des heures les téléspectateurs de l’appeler pour gagner 1000 euros..
Bientôt, en version 2: Dupré sera dans la nouvelle star.
The bachelor, pourquoi pas, mais il faudra se debrouiller pour avoir 80% de reçus, paske sinon, bein ça va pas.
De toute façon, hans demol, c’est un petit joueur. Sur la 5, là, y’a (Farinelli) des castrats… Ca me donne une idée de tv-réalité…
Père Fourras Academy
16 candidats tous déguisés avec une fausse perruque grise et des rides, doivent imiter une voix enrouée qui fait sage mais enrouée quand même et un peu traînante. Le but est de devenir le père Fourras de la prochaine saison de Fort Boyard. il y a aussi les épreuves de lâcher de clef depuis la tour avec dignité et compassion (Variante, la Passe-Partout academy, ou la Felindra Academy).
Attention au manège
Des types essaient de deviner le poucentage de Français qui préfèrent la tourte aux enclumes. S’ils trouvent pas, ils sont condamnés à faire un tour de manège avec Simone Garnier (émission arrêtée au pilote, faute de candidats, même JET n’en a pas voulu)
Déprime pas mon piti Raphinou, on va t’en mettre des comme en terre aujourd’hui, même si ça n’a rien à voir !
Pi en plus t’es un menteur, y’en a déjà un.
La famille au juste prix
Les candidats doivent déterminer le prix d’un rein de Richard Berry
Y’aurait bien aussi “on a échangé nos Greg le millionnaire”… Des blaireaux sudistes s’invitent chez des gens, le but: que ces derniers tiennent 2 jours sans exécuter leurs pensionnaire à coups de string de travelo Brésilien.
Tournez Fourras
Les 15 candidats qui n’ont pas été sélectionnés dans la prochaine saison de Fort Boyard et qui n’osent plus enlever leurs perruques et leurs fausses rides, décident de se réunir dans un manège avec des chaises et Charlie Oleg au pianola. Ils se posent des questions et trouvent parfois l’amour entre eux. C’est la télé réalité en vase clos. On le leur a même pas dit qu’il n’y avait pas de caméra (variante Fourras Story, on peut être en maillot de bain mais on enlève pas les masques).
Bas les masques story
12 psychiatres sont enfermés dans un studio clos pendant deux mois. Ils parlent de tout avec simplicité et regardent souvent la caméra en demandant au téléspectateurs si ils trouvent ça intéressant et qu’est ce que ça leur évoque et pourquoi ils restent assis devant leur télé. Chaque semaine on fait entrer un patient différent qui subit une analyse 24h/24. Il n’y a pas d’élimination et à la fin tout le monde gagne un voyage.
http://www.myblack.org/article-11015189.html
Laissez tomber ces secrets bidonnés, même Fred il a dit qu’il les connait pas, les ET.
Les miens, de secrets, sont à 98 % véridiques (les 2% restant étant du fromage de chèvre)
Nan y’en a des vrais secrets.
Les triplées, en fait, c’est de jumeaux, mais y’en a un qui s’est fait cloner par les martiens, alors ils se sont mariés avec la Voix, et pour survivre ils se prostituent le matin, sont flics l’après midi, gogo-danseur dans la soirée, et se font opérer pour devenir des filles la nuit.
Wala.
Et Castaldi, on lui a greffé le cerveau d’une huitre, mais bon, il le sait pas, alors, c’est pas si grave que ça.
Le probleme c’est que Mac Lessgy le sait pas non plus.
Il est peut être temps que je commente cet article environ 3 ans après. Depuis on a eu le plaisir de découvrir Dilemme, Koh LANTA 36 ème édition, et autre Moundir, l’aventurier de l’amour.
Quel bonheur la “tv réalité.”