Il paraît que le nouveau jeu à la mode, c’est le sudoku, ce divertissement absolument pas japonais dont le nom veut dire “qui transpire un peu de ses fesses” en japonais et qui est à la mode. Le but du jeu est de mettre des chiffres dans des cases (et pour faire un tabac avec un concept pareil, faut avoir un service matketing au moins plus doué que Paris 2012 (que celui qui n’a jamais zappé pendant que madame Chompard de Vierzon expliquait comment trouver le bon compte en multipliant 47 par 23 me jette la première grille)).
J’ai appris que c’était à la mode dans un célèbre quotidien suisse dont je tairai le nom. Qui vend lui-même une brochure sudoku, mais c’est probablement une amusante coïncidence.
Bref. Là, je me dis que il y a forcément des joueurs de sudoku parmi vous, sauf si le Matin ment, mais je ne peux me résoudre à y croire, ou si vous êtes tous des gens bien, mais je ne peux me résoudre à y croire. Et bien, chers sudokustes, rappelez-vous que tous les trucs à la mode, four micro-onde, téléphone portable, Zinedine Zidane, ordinateurs, ont fini par donner des graves maladies. Dans un an ou deux, on apprendra que en fait, le sudoku donne le cancer des dents et qu’on a retrouvé une bande d’accros à ce jeu échoués sur une île déserte, en train de répéter inlassablement 4, 8, 15, 16, 23, 42.
Heureusement, il y a une solution. Des scientifiques moldo-scandinaves ont élaboré une nouvelle version du sudoku, garantie 100% sans effets secondaires.
En voici une grille, la numéro 142 (et je vous rappelle que vous pouvez vous procurer la nouvelle brochure dans toutes les bonnes poissoneries)
Remettez ces chiffres dans l’ordre décroissant, sans laisser de miette
Attention, vous n’avez le droit d’utiliser qu’une fois chaque lettre.
7 2 3 1 60 4 8 9 5