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La nouvelle star est dans le pré

Thursday, June 28th, 2007

Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvementée et échevelée qu’à son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour découvrir la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story.

Par contre, le lundi matin, tu pars en dérapage contrôlé sur la rubrique sports de ton journal à cause d’un cycliste trop huilé et là, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu découvres que la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe siècle? j’espère que Le Président fera quelque chose car c’est tout de même un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.

Cette émission, présentée par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande première dans l’histoire de la télé: C’est un cross-over, une émission née de l’ingénieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?

Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la télé-réalité, béni soit votre nom, j’ai quelques concepts à vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (même si je te rappelle que je t’avais déjà proposé des concepts y a longtemps).

Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux délires de quelques responsables du secteur divertissement fatigués, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: être les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer à la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’éprouver la solidité de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette émission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tiré la boule noire, je te faisais confiance!”

The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.

La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge à Pékin en stop, accompagnés d’une blonde à forte poitrine qui leur tape sur le système à partir de Maubeuge-Ouest environ.

La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.

Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une île déserte où il n’y a pas tellement à manger. Mais pour améliorer leur ordinaire, ils peuvent participer à des épreuves de conforts. Ils doivent répondre à des questions de culture générale, par exemple sur les châteaux de la Loire, les sportifs français du XIIIe siècle ou la chanson française à travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable épreuve repart avec des cadeaux qui améliorent considérablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustacés ou l’encyclopédie des bêtes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand même si on aime ce qui a un peu le goût de paille macérée dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la Vénus au livre de bronze, une divinité dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indigènes et même les exogènes.

Insère ici un titre racoleur

Friday, November 24th, 2006

Lectrice, lecteur. A un mois de l’anniversaire du fils illégitime de dieu, tu as peut-être envie de savoir quelle dinde va finir sous ton sapin.

Pour toi, lectrice, lecteur, je suis prêt à d’importants sacrifices. Comme m’énerver devant la starac le vendredi soir. Du coup, je te résume la situation au cas où ça t’intéresserait. Sans aucune obligation d’achat.

Le principe du truc, il est connu. Ils enferment 16 wannabe dans un château, ils les filment, ils leur donnent des cours de chant, mais aussi de théâtre et de sport pour avoir quelque chose à montrer à la télé. Ils leur demandent d’avoir une vraie authenticité dans leur interprétation de Comme un ouragan, et ceux qui ont la meilleure authenticité vraie ont le droit de chanter avec Michel Sardou et Florent Pagny le vendredi soir.

Comme on leur apprend pas à devenir des chanteurs, mais des stars, ils doivent encore se frotter aux chorégraphies de Kamel Ouali. Les chorégraphies de Kamel Ouali, ça répond à quatre principes: il faut que des gens tombent du ciel, que la personne qui chante arrive sur une plate-forme qui descend, il faut des danseuses qui s’accrochent au cou du chanteur et se font violemment repousser et, surtout, il faut que ça n’ait aucun rapport avec le texte de la chanson. A mon avis, les chorégraphies de Kamel Ouali, faudrait les rendre obligatoires dans les facs de psycho.

Comme dans toutes les émissions de télécrochet, les qualités de chanteurs des gens ne sont pas très importantes. Chaque semaine, il y a trois nominés. Le public sauve le plus bogoooosse hiiiiii et les autres candidats sauvent celui qui a le moins de chance de gagner à la fin. Sauf que maintenant, comme les gens envoyaient pas assez de sms pour repayer la toiture de la piscine de la quatrième maison du producteur de l’émission, tout le monde est nominé chaque semaine. Comme à l’école des fans, sauf que c’est le contraire.

Bon, maintenant que le décor est planté, passons aux acteurs. Là, ils sont plus que six.

Chaque année, il y a une candidate qui chante aussi bien qu’elle est soporifique. Cette année, c’est cette coquine de Cynthia. Pour pas qu’on la confonde avec Nolwenn, owouho, elle a un point sur la tête.

Cyrille, le candidat black de cette année. Joues de hamster, voix de hamster. Chaque fois qu’il finit de chanter, Nikos Aliagas se met à hurler “quelle voix cristalline”. Moi aussi, quand il chante, je pense à de l’eau. Très plate.

Dominique, elle a déjà gagné la starac italienne. Après la France, elle vise le Liechtenstein et les îles Fidji. Sinon, elle a un tatouage.

Jean-Charles, une voix à mi-chemin entre Raphaël et Donald Duck, des compostions presque aussi émouvantes qu’un sketch de Roland Magdane. Et un prénom rigolo.

Ludovic, c’est un peu l’enfant prodigue. Et dans le mot prodigue, le u est super important. Il s’est fait éliminer, mais on a été le rechercher. Du coup, il a envie de gagner. Il doit être sourd. Et aveugle.

Marina, elle est auteur-compositeur-interprète. En une heure, elle est capable de te torcher une chanson. Deux accords, ok, mais quand même des paroles avec des vraies rimes. A la starac, ils ont tellement l’habitude d’Obispo, ils sont sur le cul. Alors dès qu’ils ont 5 minutes, ils lui demandent une chanson.

Un de ces sémillants jeunes gens va avoir la chance de devenir une immense star comme Georges-Alain Jones ou Magalie truc.

A ne pas manquer

Djobi la mouche

Friday, November 17th, 2006

Comme tu te tiens au courant de l’actualité internationale, tu n’as pas manqué l’événement de la semaine: Gaël a préféré quitter le château de la Starac plutôt que de s’abaisser à ne pas quitter le château de la Starac.

Il faut savoir que Gaël est fier (car il est à moitié espagnol), libre dans sa tête (car il est à moitié gitan) et n’aime pas Pascal Nègre (car il est à moitié breton). Et je te laisse cliquer ici pour découvrir que ce jeune homme est une révolutionnaire dans l’âme.

Pour rendre hommage au courage dont a fait preuve le jeune Gaël, j’aimerais que tous, en choeur, nous entonnions cet hymne à la tolérance et à l’Amour, bamboleo.

Et pour plus de facilité, je te traduis les paroles, pour que tu voies à quel point la musique traditionnelle des tziganes est belle et empreinte de sérénité (par contre, je me rends compte que mon espagnol est un poco rouillé)

Este Amor llega asi esta manera
No tiene la culpa

Cet amour arrive de cette manière, ce n’est pas ma faute
C’est Pablo qui a dit qu’il allait la chercher, c’est pas la faute du narrateur si il a oublié.

Caballo le ven sabana

Cheval, ils voient savane
(L’air de rien, l’espagnol c’est pas simple simple)
Comme personne n’a été la chercher, elle a décidé de venir à cheval, du coup elle est passée à l’épicerie acheter des Savane, tu sais, les biscuits qui font des tas de miettes sous les abats-jours.

Porqué muy depreciado

Parce que très déprécié
Elle sait bien que ses potes, ils aiment pas trop les Savane, mais elle a acheté exprès ceux-ci pour les emmerder, ils avaient qu’à aller la chercher.

Por eso no te perdo’n de llorar

Pour cela, je ne te pardonne pas de pleurer
Bon ok, les Savane c’est un peu sec, mais pleurer pour ça, c’est un peu fort quand même.

Este Amor llega asi esta manera
No tiene la culpa

Cet amour arrive ainsi de cette manière, ce n’est pas ma faute
Bon lui, ça l’embête quand même le coup des Savane, parce que c’est pas sa faute si on l’a oubliée.

Amor de comprementa
Amor del mes pasado

Amour de… Bon alors là, tu m’excuses, mais j’ai fait six dictionnaires en ligne, ils comprennent pas comprementa. Je pense donc que les vraies paroles c’est

Amor de compraventa
Amor del mes pasado

Amour d’achat-vente, amour du mois passé
Mais finalement, il s’en fout un peu qu’elle achète n’importe quoi, il est plus avec, maintenant elle est avec Gerolamo.

Bembele, bembele, bembele,
Bem, bembele, bembele

alors ça on peut pas traduire, en fait, c’est genre une transition musicale

Bamboleo, bambolea
Porque mi vida,
yo la prefiero vivir asi

Je oscille, il oscille, parce que ma vie je préfère la vivre ainsi

Bamboleo, bambolea
Porque mi vida,
yo la prefiero vivir asi

Pareil
Y a des jours on mange des biscuits dégueulasses, y a des jours où on arrive à cheval, mais le plus important, c’est qu’on est libre dans la tête et qu’on chante des trucs le soir au feu de bois.

No tiene pardon de dios

Je n’ai pas le pardon des dieux
Qui ont belote le vendredi soir

Tu eres mi vida,

Tu es ma vie
Il fait son fier, mais il est un peu triste qu’elle se soit barrée avec Gerolamo, quand même

la fortuna del destino

La fortune du destin
Ca, c’est un peu redondant, quand même

Pero el destino tendressa parados

Là non plus, les dictionnaires en ligne préfèrent ne pas se prononcer. Si ça se trouve, les Gipsy Kings, en vrai, ils sont pas espagnols

Lo mismo que ayer
Lo mismo soy yo

Le même que hier, le même je suis
Lui non plus, il n’a pas changé

No te encuentro a l’abandon
Es imposible no te encuentro de verdad

Je ne te trouve pas à l’abandon, c’est impossible, je ne te trouve pas

Por eso un dia no cuento si de nada

Comme cela un jour je ne raconte(compte) pas si de quelque chose
Je pense que reverso.com est de la même famille qu’Encarta…
Je crois qu’il veut dire que peut-être, un jour, il ne va rien dire parce qu’il aura mal à la gorge à force de chanter au flambeau toute la nuit.

Lo mismo que ayer
Yo pienso en ti

Le même que hier je pense à toi
Bref, tout ça pour dire que forcément, maintenant qu’elle s’est barrée, il la regrette. Tous les mêmes, ces petits chanteurs au feu de bois.

Bamboleo, bambolea
Porque mi vida,
yo la prefiero vivir asi

Bamboleo, bambolea
Porque mi vida,
yo la prefiero vivir asi

Refrain
Mais finalement, tout ça n’est pas bien grave, qu’importe les Savane pourvu qu’on ait l’ivresse, se dit-il.

Hisse et ho

Tuesday, October 3rd, 2006

Je sais pas si tu regardes la starac.

Si tu regardes pas, c’est tout à ton honneur, je résume rapidement, c’est une sorte de karaoké de droite. On entasse 16 candidats, on te les présente très démocratiquement, “Cyril est super doué, un garçon qui chante avec une voix de fille on avait jamais entendu ça de toute notre vie vraiment c’est incroyable, quoi comment ça on essaie de copier M6? Haaan c’est celui qui dit qui est”, “Gaël a inventé les Gipsy Kings”, “Faustine est blonde”. Puis après, on te demande lequel tu veux renvoyer chez lui en charter. Pendant ce temps, un animateur de droite te rappelle régulièrement que “pour réussir, il faut surtout beaucoup de travail”, pour faire plaisir à l’actionnariat de la chaîne, qui croit en la vertu du travail, surtout quand c’est pas lui qui bosse. En réalité, la starac, c’est un peu comme la vie, ceux qui bossent qui réussissent, à condition d’avoir ont un oncle producteur et/ou des gros nichons alors que les feignants échouent, sauf s’ils ont des gros nichons et/ou un oncle producteur.

Bref. Si je t’en parle, c’est pas pour t’inciter à regarder les pubs, mais pour te parler d’une créature terrible qui s’y tapit cette année: le Corse-Garou, dont les maisons de retraite se méfient plus encore que de la bête du Gévaudan.

Physique de rugbyman, ancien GI de l’armée française, au premier regard, le Corse-Garou a l’air de pouvoir te transformer en purée de châtaignes rien qu’en te regardant. Le genre de mec, tu oses pas trop lui suggérer qu’éventuellement il pourrait aller chanter dans un château avec Alexia Laroche-Joubert et faire des tas de superduos avec Stone and Charden. Musicalement, il est Corse, comme I Muvrini, les inventeurs de la sonnerie polyphonique et comme Patrick Fiori, l’inventeur de la sonnerie aphonique.

Mais voilà, un jour de pleine lune, il s’est fait mordre par un Garou sauvage. Depuis, il est prêt à chanter n’importe quoi, n’importe quand, n’importe où pourvu qu’il y ait une caméra dans les parages. Et il cache sous son imposante carcasse une sensibilité à fleur de pot. Tellement à fleur que tu le sens prêt à fondre en larmes à la moindre occasion, duo avec Nolwenn, rediffusion de Bambi, défaite au scrabble, concours de lancer de nain, photo de chaton.

Tout ça pour te dire qu’avec un peu de discernement, le Garou sauvage aurait mordu un ministre de l’intérieur de petite taille et qu’on n’en parle plus.

Camping

Friday, September 1st, 2006

L’autre jour, alors que j’étais en train de regarder un reportage sur l’influence de l’art baroque sur la pizza 4 fromages chez les papous de Mandchourie, ma télécommande a dérapé dans une ligne droite et je me suis retrouvé nez à nez avec Koh-Lanta.

Et là, j’ai vu des jeunes gens sympathiques et propre sur eux ramper pour aller chercher un caillou – jusque là rien que de très normal -, une improbable pouffe essayer de piquer le caillou de son petit camarade et dire que “ouais mais lui avant, il m’avait fait mal avec sa corde pendant le ramping”.

Le ramping, ce serait donc, selon tf1, le fait de ramper. Comme, pour ce qui est du parling, je suis aussi conservateur qu’un pape quand il s’agit de mettre sa capote à un autre doigt que l’index, j’ai naïvement ricané. C’est alors que je suis tombé sur ceci, qui prouve que mes lectures sont encore plus malsaines que mes regardures, mais aussi le démarring d’une nouvelle mode.

Ami jeune, toi qui veux rester dans le coup, le sms c’est fini, le nouveau parling, c’est le ping.

Mais il ne faut pas couper les cheveux en quatre. Non. Il faut faire du quarting capillaire.
Et si dire ruper fait quand même un peu vaudois, le ruping est très hype.

On ne dira plus “à force de jouer du piano, il a chopé un lumbago”, mais “il joue du choping”. Et tout comme il ne faut plus dire “Avoir raté ses examens l’a mis dans tous ses états” mais “après son louping, il est parti en vrille”, on préférera désormais dire, pour raconter l’histoire de ce malheureux chasseur mort écrasé par un troupeau de drontes en furie, absorbé qu’il était par l’observation d’un mignon petit chaton en train de laper consciencieusement son écuelle, “ce matin, le laping a tué un chasseur”.

Baby sexy

Wednesday, March 29th, 2006

In Blog We Trust et Bon pour ton poil présentent la nouvelle émission qui va faire fureur:

à la recherche du nouveau patron

Le jury se compose de Jean-Maurice. Il aime à répéter qu’il connaît le monde du travail, qu’il a bossé avec les plus grands. Les téléspectateurs aiment ses répliques souvent cinglantes. Kevin était marchand de savon. Il est passionné par ce qui est propre et lisse. Ramuntcho s’en fout complètement de l’émission, il est juste là parce qu’on lui a dit qu’il y aurait des belles filles. Enfin Raymonde a longtemps bossé comme indépendante. Si elle a accepté de faire cette émission, c’est par passion, mais avant tout parce que c’est bien payé.

Dans une première phase, le jury choisit 15 candidats parmi les 25 000 qui se présentent au pré-casting


(Fofo, clique-ici)


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Le jury fait un premier tri parmi les candidats: ont-ils une véritable authenticité lorsqu’ils annoncent un licenciement? Leurs plans sociaux dégagent-ils une vraie émotion? Sont-ils originaux dans leur manière de rabâcher des banalités? Et surtout, est-ce qu’ils proposent une machine à café?


(Fofo, clique-ici)

Ensuite, les meilleurs candidats se retrouvent pour la terrible épreuve du théâtre. Ils n’ont que quelques heures pour préparer leur discours pour expliquer aux actionnaires pourquoi, malgré le recul de 132% du chiffre d’affaires, il faut continuer à leur faire confiance. Pour certains, c’est la panique.


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Certains se lancent dans d’audacieuses improvisations.


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Les sélectionnés sont bien contents (même si, sur certains forums, on prétend qu’ils seraient pistonnés).


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A partir de maintenant, le jury n’a plus son mot à dire. Ce sont les actionnaires qui votent, par sms. Qui sera le nouveau patron? Combien touchera-t-il d’indemintés de licenciement? Parviendra-t-il à déjouer les embûches des syndicats et à délocaliser tranquille en Chine? Et surtout, est-ce qu’il propose une machine à café?

c’est pas ma faute

Saturday, February 5th, 2005

Ce soir, c’est la première de “La 1re compagnie”, avec des tas de stars has been, comme dans la “Ferme Célebrités”.

Voici quelques concepts d’émissions avec des vrais morceaux de stars has been dedans actuellement en projet (ou pas (ça faisait longtemps)):

– Chauffeur poids lourd célébrité: des tas de stars has been prennent des cours de chauffeur poids lourd. Le gagnant donne des sous a une oeuvre de bienfaisance, les autres savent un peu mieux conduire un camion qu’avant, quand même. Avec Jean-Luc Lahaye, Maïté, Dorothée, William Leymergie,…

– Scrabble story: des has been apprennent à jouer au scrabble, pour s’occuper lors des longues soirées d’hiver. Avec Philippe Candeloro, Véronique et Davina, les Worlds Apart, Hélène Rollès,…

– à la recherche de l’ancienne star: des gens qui ont fait de la téléréalité quand ils ont été jeunes et que tout le monde a oublié depuis sont réunis dans un château. Ils essaient d’apprendre à chanter, sauf qu’ils sont devenus alcooliques entre temps. Avec Alexandre, Pierre, Stéphanie, Frank, Jean-Claude, Mathilde,…

– à la recherche de la future nouvelle ancienne star: des stars pas encore has been se disputent le droit de devenir has been. Avec Pascal Obispo, Philippe Bouvard, Nicolas Sarkozy, Patricia Kaas, Arielle Dombasle,…

– la septième compagnie au clair de lune: des tas de stars has been rencontrent un pape de la blogosphère francophone à Davos. Ils lui donnent des cours de ski, en échange il leur apprend à faire des blogs. A la fin, celui qui a le meilleur indice truc sur technorati gagne un lien de la semaine. Avec Bernard Menez, Bertrand Piccard, Arlette Laguiller, Carlos,…

Ce n’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’on la ferme

Tuesday, May 18th, 2004

Des manifestants, emmenés par José Bové, ont donc manifesté, ce qui est un peu le propre des manifestants alors que les intermittents intermittent, les isolants isolent, les persans percent.

Donc, des manifestants ont protesté parce que l’émission de tf1, la “ferme célébrité”, tournerait le monde paysan en dérision. La première réflexion que suscite ce fait marquant c’est que, contrairement au bon vin, le Bové vieillit mal.

Mais bon, imaginons un peu que l’idée fasse école. On pourrait tout aussi bien imaginer que

Le comité des anciens vainqueurs de questions pour un champion manifeste, car il a un peu l’impression d’être tourné en ridicule avec ces espèces de dicos pourris et de statuettes moches.

Les juges, comissaires de police, prêtres, instits, boulangères et lanceurs de javelot manifestent contre les séries françaises, parce que bon, engager de si mauvais acteurs, c’est forcément pour se moquer.

Les nains borgnes trompettistes qui rêvent de se faire relooker manifestent car c’est quand même discriminatif de jamais leur avoir consacré de c’est mon choix spécial.

Les hockeyeurs français manifestent car ils ont l’impression d’être ridicules

L’office du tourisme ukrainien manifeste, parce que leur Britneyspirovskaia en cuir cotelé a tourné le pays en ridicule au moins jusqu’à l’année prochaine

Les téléspectateurs de la nouvelle star, de la ferme, de starac, ainsi que le téléspectateur des collocs manifestent car ils ont un peu l’impression d’être tournés en dérision. (Ou pas)

(bunde) SRAT-Academy

Tuesday, December 9th, 2003

(Pour les non-helvètes, cette note ne veut rien dire. Désolé.)

Encore plus fort que le mayen 1903, la télévision suisse, en partenariat avec la chancellerie fédérale et les jus michel, lance un nouveau concept de téléréalité: bundeSrat-Academy.

Les règles du jeu sont hyper simples: ils ne sont plus que six dans la bundesratacademy, à la fin, ils doivent être sept.

Il va donc falloir départager les candidats. Mais ce n’est pas toi, public, qui pourra le faire. En fait, il fallait voter pour ceux qui pourront voter demain.

Pour corser un peu le jeu, les voteurs ont le droit d’éliminer un candidat déjà en place. Un droit qu’ils n’ont jamais pris jusqu’ici, mais qu’ils pourraient prendre demain.

Christoph, le fachouillard qui fait beaucoup de bruit, rentrera-t-il au château? Les bundesratacademiciens accepteront-ils de faire la tournée avec lui?

S’il n’est pas choisi, Christoph a promis qu’il rentrerait dans l’opposition et ferait rien qu’à faire des referendum. Quelqu’un lui expliquera-t-il que c’est pas beau, les caprices, si tu continues c’est deux claques et au lit?

Si Christoph fait rien qu’à rentrer dans l’opposition, que fera Samuel, son camarade de parti mais pas vraiment quand même?

Les voteurs soutiendront-ils la Ruth? Renverront-ils Joseph s’occuper de son fils Pinocchio? Ou alors, choisiront-ils de renvoyer Micheline?

Christine sera-t-elle élue, ce qui ferait plaisir aux gens du marché?

Franz surgira-t-il de l’ombre? S’il rejoint le château, sa copine Nelly viendra-t-elle assister au prime?

Les voteurs choisiront-ils de virer Micheline et Ruth pour que les buundesratacadémiciens puissent rester entre mecs et parler foot et voitures en buvant de la bière?

Et si il ne se passait rien?

Ne manquez pas (bunde)SratAcademy, demain dès 9 heures.

Eteignez vos télés

Wednesday, July 2nd, 2003

Quelques concepts de télé-réalité à creuser:



  • Plombier academy: 16 candidats sont dans un château, ils doivent apprendre à réparer la tuyauterie. Leurs professeurs nominent les deux plus nuls chaque semaine, le public peut sauver le plus stupide des deux.

  • René le milionnaire: René est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que René est aveugle.

  • Georges le millionnaire: Georges est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que Georges est pénible, pour le séduire, il suffit pas d’être un peu blonde tortiller de la fesse.

  • Jean-Daniel le millionnaire: Oui bon j’arrête.

  • Pompaples people: 16 candidats doivent survivre pendant un mois à Pompaples. Ils n’ont le droit qu’à une visite dans le resto qui fait des supers bonnes pizzas.

  • Jean-René Academy: 16 candidates doivent vivre un mois avec Jean-René, un type super lourd qui fait des blagues débiles en riant très fort et en mettant des claques dans le dos.

  • A la recherche du nouveau laveur de carreaux: même principe que plombier academy mais avec des laveurs de carreaux

  • L’île des mots-fléchés: 16 candidats sont sur une île et ils font des mots fléchés

  • The Bachelor: 16 filles regardent un type se préparer pour le bac. Elles doivent l’aider en maths, il est nul.

  • Opération séduction sans anesthésie: 16 candidats doivent séduire le médecin pendant une opération sans anesthésie.

  • Beauf Stars: un super casting géant de beaufs est organisé, les plus beaufs sont choisis par un jury et entraîné à devenir présentateurs sur tf1.

  • Flop Story: 8 garçons et 8 filles sont enfermés nus dans un cabanon de jardin. Ils sont tous super timides, et y en a même un qui est catholique.