Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvementée et échevelée qu’à son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour découvrir la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story.
Par contre, le lundi matin, tu pars en dérapage contrôlé sur la rubrique sports de ton journal à cause d’un cycliste trop huilé et là, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu découvres que la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe siècle? j’espère que Le Président fera quelque chose car c’est tout de même un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.
Cette émission, présentée par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande première dans l’histoire de la télé: C’est un cross-over, une émission née de l’ingénieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?
Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la télé-réalité, béni soit votre nom, j’ai quelques concepts à vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (même si je te rappelle que je t’avais déjà proposé des concepts y a longtemps).
Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux délires de quelques responsables du secteur divertissement fatigués, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: être les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer à la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’éprouver la solidité de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette émission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tiré la boule noire, je te faisais confiance!”
The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.
La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge à Pékin en stop, accompagnés d’une blonde à forte poitrine qui leur tape sur le système à partir de Maubeuge-Ouest environ.
La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.
Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une île déserte où il n’y a pas tellement à manger. Mais pour améliorer leur ordinaire, ils peuvent participer à des épreuves de conforts. Ils doivent répondre à des questions de culture générale, par exemple sur les châteaux de la Loire, les sportifs français du XIIIe siècle ou la chanson française à travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable épreuve repart avec des cadeaux qui améliorent considérablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustacés ou l’encyclopédie des bêtes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand même si on aime ce qui a un peu le goût de paille macérée dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la Vénus au livre de bronze, une divinité dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indigènes et même les exogènes.