J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.
Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.
Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.
On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.
J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.
Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.
Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.
Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.
Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.
Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?
Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?
Oui, pas mal, merci.