Bon pour ton poil

Jean-Anaclet Lambert était un jeune homme ordinaire. Mais, un jour, il se fit piquer son harmonica par une bande de jeunes de banlieue, du côté de Neuilly (92).

Mais ce qu’il ne savait pas, c’est qu’il s’agissait de jeunes de banlieue radioactif. Jean-Anaclet découvrit bientôt qu’il était doté d’étranges superpouvoirs, notamment celui de parler à son coiffeur pendant des heures et de se passionner pour la vie des princes du monde entier. Le jour, il n’est qu’un honnête employé de bureau comme vous et moi. Mais, quand vient le soir, il se transforme en SuperFiciel.

SuperFiciel ne se contente pas, comme les autres superhéros, de sauver la veuve et l’orphelin: son truc à lui, c’est de sauver les apparences. Un meurtre, un vol, un concours de lancer de nains, la concurrence qui sort juste avant moi le même article que celui sur lequel je me casse le cul depuis des semaines, une grand-mère qui agresse un caniche nain, un concert de Patrick Fiori? SuperFiciel intervient aussitôt. Enfin presque. Parce que d’abord, il doit enlever ses lunettes, enfiler ses collants rouges, son slip moulant Dolce & Gabbana, son masque de héros aux liposomes actifs, ses bottes de satin, ses protège-tibias ikea et sa fausse barbe en crin de poney. Il lui faut donc plusieurs heures pour se préparer.

S’il aime l’héroïsme, c’est surtout parce que ça permet d’être riche et célèbre et de se faire de nouvelles amies. SuperFiciel est de toutes les émissions télé, sauf Thalassa, mais ça c’est à cause d’une allergie. Aujourd’hui, le temps lui manque pour sauver le monde. Il entend donc engager de nouveaux collaborateurs qui feront le boulot à sa place pendant qu’il ira faire du jetsky avec Hervé Gaymard.

Tout le monde connaît le sémillant Damien Saez, dont le fan’s club est à la hauteur de ses chansons. Mais plus méconnu est le destin de Benoît Saez

Benoît Saez était un garçon sympathique. Mais très renfermé. Et un peu moche de la gueule, aussi. Mais sympa, quand même. En tout cas, il dérangeait personne, il lisait ses magazines sur les abeilles mexicaines pendant que les autres jouaient à Monsieur l’Oignon l’Andouille dans la cour.
Ses camarades de classe l’aimaient beaucoup. Surtout pendant les interrogations de géometrie politique. Par contre, ils ne l’invitaient pas à leurs boums, faut quand même pas exagérer.

Mais un jour, tout bascula. Benoît découvrit, en regardant en reportage sur les lémuriens et sur Planète, sa chaîne préférée, que les mecs qui jouaient de la guitare se tapaient des tas de filles, un esprit malin ayant subtilement fait glisser son doigt sur le 6 au lieu du 42 sur la télécommande portative à piles familiale.
Or, Benoît était secrètement amoureux de Guenièvre Bluguk, une jeune fille de sa classe sympathique quoique très maquillée et encline à se gausser des jeunes gens qui ne ressemblaient pas à des clones de couverture de magazines pour décérebrées. (Il était à cet âge ingrat où la pression hormonale rend parfois sympathique un peu n’importe qui). Il se dit donc, car il lui arrivait parfois de regarder des séries américaines, peut-être que si je deviens un grand musicien, elle acceptera de m’accompagner au bal de terminale, même s’il n’avait pas la moindre idée de ce qu’était un bal de terminale ni de pourquoi il fallait y accompagner des gens.

Benoît Saez ne parvint jamais à compter les fleurettes de la tapisserie de Guenièvre, mais il devint plutôt doué musicalement parlant. Du moins, il savait chanter juste et jouer jeux interdits à la guitare. Il décidit donc de s’inscrire à un concours de jeunes chanteurs qui avait lieu dans sa région et sont le gagnant gagnait une incroyable participation à la fête de la pastèque de Moufflottes-sur-Garoube, en première partie de René le phénoménal homme-orchestre.
Il y cotoya notamment une blonde qui réussissait l’impossible exploit d’être le clone de toutes les chanteuses à voix du monde, sous les yeux d’un jury de connaisseurs composé entre autres d’un créateur de comédies musicales qui disaient que l’amour c’est beau comme aimer les ailes des oiseaux pour avoir envie d’aimer.

Benoît découvrit alors la douce ivresse de la célebrité: il était le chouchou du public, et même Guenièvre hurlait comme un lamantin égorgé quand elle le voyait poindre à l’horizon. Mais le malheureux ne gagna pas. Tout le monde l’oublia dans les 21 secondes qui suivirent la finale du concours.

Dépité, il décida alors d’entrer dans les ordres. Mais le démon de la musique revint le titiller. Il laissa tomber sa robe de bure dans la joie et fonda avec des potes capucins un groupe de punk-métal-variétoche. Leur morceau “Déjeuner con sur la route du chemin” devint vite numéro 256 du hit parade.

Puis le groupe retomba dans l’anonymat et plus personne n’a entendu parler de Benoît Saez depuis lors.

Hakan Duhit était féru d’émissions télévisées. Mais il ne passait pas ses journées devant Taupe Modèle, Derrick, la Chanse aux Chansons et Fort Boyard pour le rêve et l’évasion. Son truc à lui, c’était de devenir une grande star du petit écran. Quand il voyait les émissions de la télévision, il se disait sans rémission “si ces gars là peuvent le faire, je peux le faire aussi”.

Ainsi, lorsqu’il regardait des téléfilms français, il se disait: “Moi aussi, je peux être acteur”. Quand il entendait la nouvelle idole de tous les prépubères, le petit Grégory, miauler tous les plus grands succès de la chanson, il se disait “Moi aussi, je peux devenir chanteur”. Quand il regardait Gérard, le sympathique candidat du Rhône-Ardèche, remporter la vénus au livre de bronze lors de la grande finale de question pour un champion, après un magnifique quatre à la suite sur le thème “les joueurs d’ocariña dont le nom commence par un W” et une finale menée tambour battant ni trompette, il se disait “Moi aussi je peux devenir sculpteur”.

Hakan Duhit s’inscrivit alors à tous les castings possibles et inimaginables: Vis ma vie, à la recherche de la nouvelle star, Qui veut gagner des millions, les aventuriers de Koh-Largol et même 30 millions d’amis. Rien n’y faisit, personne ne voula de lui, même pas le journal de 20 heures de tf1. Il fit tout au plus une apparition aussi éclair qu’une fermeture dans un épisode de Ca va se savoir, dans lequel un type apprenait que sa femme l’avait trompé avec la soeur de Léon Zitrone.

Hakan Duhit allait sombrer dans la boisson et les mots croisés de télé-7 jours, quand soudain il eut l’idée géniale qui allait révolutionner sa vie: Il s’acheta une caméra et créa sa propre chaîne de télévision.
Le matin, vous pouvez le voir dans “le téléachat d’Hakan Duhit”, où il essaie de vendre des tupperwares et des chiffons magiques histoire de financer son installation.
Puis vous l’apercevrez dans les feux de la passion de l’amour, feuilleton qui présente les derniers potins de l’immeuble d’Hakan Duhit. On n’y apprend notamment que Monsieur Gruchon, du quatrième, aurait une liaison avec Pénélope, la boulangère. Madame Gruchon découvrira-t-elle la supercherie? Vous le saurez dans le prochain épisode des feux de la passion de l’amour.

Bojan Mitic était un jeune homme sympathique, pas acerbe pour deux sous. Son truc à lui, c’était de voir le bonheur poindre aux joues émues et sémillantes de ses amis.

Dès toute jeune, il se mit dans la tête de créer des couples. Son premier succès, ce fut quand Svonimir, son jeune caniche à poil mi-ras, s’en fut refaire sa vie avec Brent, le propre ours en peluche de Mitic.

Très vite, il montra un certain talent pour le couplage de gens. Les timides prirent l’habitude de s’adresser à lui afin qu’il leur trouvasse une dulcinée.

Le jeune Cupidon était cupide. Lorsque il voyait ses amis s’en aller, main dans la main, yeux dans les yeux, regarder couler la Seine sous le pont Mirabeau, il ne manquait pas de leur rappeler que si une telle joie avait été rendue possible c’était grâce à lui, que tout travail mérite salaire et que si tu me files pas de la thune, je révèle immédiatement à Svetlana ton lourd passé de taxidermiste.

Mais comme il savait trop bien créer des couples, tous les gens en mal de sentiments exacerbés de la petite ville de Svcna acceptaient de lui verser une modeste obole. (100 roupies le rendez-vous, plus les frais, plus un pourboire de 470 pesos si l’objet de vos plus tendres pensées, celle qui fait battre votre coeur et remuer vos paupières, couche le premier soir).

Bien vite, le marché fut saturé. Un jour qu’il était au café en train de siroter un jus de betterave, Mitic entendut alors subreptiscement cette phrase qui allait faire date dans l’histoire de sa destinée: “Internet, c’est trop cool”

“Cornegidouille”, pensa-t-il alors, “comment diable n’y ai-je point pensé plus tôt, était-ce l’aveuglement qui m’aveuglait ainsi?” Mitic se lança alors dans l’internet et commença à créer des tas de couples de par le monde. Il publicita intensivement. “Je veux redonner espoir à tous les gens qui ont perdu espoir en l’amour”, disait-il. “Pis y a pas à dire, ça gagne bien, les gens croivent vraiment n’importe quoi, ahahaha”, ajoutait-il parfois lors de ses réunions de scrabble avec ses voisins.

Et, depuis, de par le monde, des tas de gens remplissent des fifiches pour trouver l’élu(e) de leur coeur et donnent des tas de sous à Mitic, qui est vraiment trop un bienfaiteur de l’humanité.

Tout le monde connaît la famille Armstrong: Louis, le trompettiste, Neil, le marcheur dans la lune et Lance, le mec qui sort avec Sheryl Crow.

(Et si un jour quelqu’un écrit un livre intitulé “Lance Armstrong”, ce sera un livre éponyme)

Mais moins connu est le cruel destin de Fernand Armstrong.

Fernand est le huitième enfant de Corentin et Pétronille Armstrong, agriculteurs. Jusqu’à l’âge de 16 ans, il envisage de reprendre le domaine familial. C’est donc tout naturellement qu’il entame des études de reprise de domaine familial à l’Université de Berlincourt. Il commence même une thèse, sobrement intitulée “la jachère, entre mythe socio-culturel et transubstantation prolifique”.

Et c’est là que le drame se noue. Alors qu’il souhaite consulter “analyse structurelle de la batavia pendant le haut moyen-âge”, il se trompe de rayon et tombe sur les mémoires de Gilbert Montagné. Dès lors, il se découvre une nouvelle vocation: il veut devenir célèbre.

Il abandonne alors les études et fait un brain-storming tout seul. Son instinct lui souffle qu’avec son patronyme, il devrait éviter de se lancer dans la musique: en effet, il n’aime pas trop Nîmes et plusieurs musiciens célèbres y ont déjà donné des concerts.

Fernand Armstrong trouve alors une idée géniale: il deviendra champion olympique de pédalo. Ses amis essaient de l’en dissuader, lui disant qu’il n’y arrivera jamais et que le pédalo c’est un truc de pédales. Mais le jeune homme leur rétorque: “Je n’ai pas quitté la paysannerie pour avoir des détracteurs, si t’es pas content c’est le même prix, c’est celui qui dit qui y est et mon papa est plus fort que le tien”

Il s’entraîne alors d’arrache-pied, sur le petit étang familial. Il se met à la recherche de sponsors, et parvient à décider le crédit agricole de Moléson-Village de lui offrir un autocollant gratuit, qu’il apposera à la proue de sa fière embarcation. Il fonde ensuite la Fédération Internationale de Pédalo et entreprend de récolter des signatures afin que son sport de prédilection devienne olympique.

Mais le CIO snobe ses efforts. Très vite, c’est la banqueroute. Fernand Armstrong est condamné à faire la manche devant la gare de Palézieux, où il interprète l’intégrale de Desireless à l’harmonica. C’est là qu’un agent le repérera et lui fera signer pour la nouvelle émission de téléréalité de TV-Gros de Vaud, “A la recherche du nouveau réparateur de fers à souder”.