Bon pour ton poil

Des fois, y a des posts qui font un peu comme la madeleine de Prout. Pas parce qu’ils sont faits avec du beurre, du sucre et des ingrédients, donc, mais parce qu’ils nous rappellent un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.

Nous sommes dans les années 90. Quelques jeunes gens se rendent à la fête de la jeunesse de Chavornay

De jeunes gens arrivent. C’est trop des rebelles: Ils ont une chemise à carreaux type bûcheron canadien et un t-shirt ac/dc. Ils attendent avec impatience la série rock, les cinq minutes de la soirée où ils pourront pogoter comme des ouf. Une série rock précédée, toujours, c’est une tradition, par l’Aventurier d’Indochine et le type qui s’appelle Henri et qui voudrait réussir sa vie avec une moissoneuse. On sait pas trop pourquoi ces trucchoses précèdent la série rock, mais c’est comme ça, dans l’esprit du dj. Aujourd’hui, il est probablement devenu fonctionnaire ou militaire de carrière.

Pendant la soirée, il y aura aussi une série slow (5 minutes), une série reggae (3 minutes 30) et une série chanson française (20 minutes, en fin de soirée, avec Claude François et Gilbert Montagné, toujours, et des types bourrés qui chantent aussi faux que fort)

Mais tout le reste de la soirée est consacré à cette musique magique et merveilleuse: la dance.

Les types en chemise à carreaux tirent un peu la gueule. Leurs amis leur rétorquent que han, le rock c’est has been, ça c’est l’avenir. Les carronés essaient vaguement de leur signaler que le nouveau tube de hadaway ressemble exactement au douze morceaux précédents.

Alors bon, les rebelz de la society font contre mauvaise fortune, ils se décident à investir la piste de danse, sous les sunlights, et tentent d’imiter la chorégraphie. Parce que non seulement, la dance c’est de la dance, mais en plus faut pas la danser n’importe comment. Faut mouliner un peu des bras, mais pas trop, tout en bougeant ses jambes comme ça mais surtout pas comme ça, sinon t’es trop un has been.

Tout ça pour dire que la 7, je suis sûr que je la connais.

Chère madame Dutilleul,

Il y a peu tu as, métaphoriquement parlant, retiré le post-it rose “finir article FHM” de ta porte, puis, avec l’air satisfait de celle qui vient d’accomplir un devoir qu’elle devait accomplir, tu t’es installée nonchalamment dans ton canapé rose, une improbable boisson alcoolisée citronnée à la main, de la musique tout aussi improbable dans ton ordinateur rose. Enfin, tout ça c’est métaphorique, hein, peut-être que ça ne s’est pas tout à fait passé comme ça. Mais passons.

Grâce à toi, j’ai eu mon quart d’heure de gloire. Je tiens à te remercier chaleureusement.

Cependant, pour le bien-être de mes chevilles enflées, il m’a évidemment fallu acquérir le magazine en question. Qui n’est pas l’organe officiel de la Fédération d’Haltérophilie Mongolienne, mais bien un magazine pour les hommes, rendant l’opération moins aisée s’il en est que s’il s’était agi de Mickey Parade ou de Tricot Magazine.

Je me suis ensuite plongé dans la lecture de ce magazine pour nous les hommes. Et effectivement, je l’ai trouvé rasoir. Enfin, j’y ai tout de même appris des choses intéressantes: par exemple, l’un de tes confrères affirme que oui, Neil Armstrong a bien marché sur la lune. Incroyable, me dis-je.

Dans un souci de marketing appliqué, je me suis alors demandé comment séduire tous les lecteurs de FHM qui débarqueront en ces lieux après avoir lu ton article, croyant y trouver de l’humour (mais pas tous les jours). J’ai donc lu attentivement tous les passionnants articles de ce magazine : le dossier sur Paris Hilton, le reportage du type qui a été à Biarritz en moto et, évidemment, le sulfureux supplément spécial sexe. Comment, me dis-je, faire rire des gens qui aiment la moto, la bière et les gros seins (je sens que ce billet va faire un tabac sur google(y a quand même écrit Mickey Parade et métaphorique, dedans)), moi qui n’aime pas trop la moto?

Hum. C’est pas forcément gagné. Mais au moins, j’ai pu élargir mon horizon culturel. N’empêche que la prochaine fois que tu vends un article, madame Dutilleul, aurais-tu l’obligeance de t’adresser à Pif Gadget?

La journée avait été longue et ennuyante comme un Titanic au ciné. Il faisait froid comme un frigo avec le réglage de la température en panne.
Le train est arrivé sans crier gare, en faisant siffler ses roues comme des roues.
J’étais nerveux comme un gecko, mais heureux comme un impala.
Elle est arrivée, belle comme un Pays-Bas – République Tchèque. Pas très grande, mais pas petite non plus, mais pas moyenne du tout, un peu comme un blougou à rotation inversée. Ses yeux bleus comme une orange étincelaient comme des tractopelles.

Juin est un mois au regard si doux, chaud comme une sole meunière fraîchement sortie du four sur son lit de cresson et de pétunias frits, un mois ensoleillé comme le regard d’un gypaète allophone.
Le mois où l’été frappe à la porte, où l’on sent fébrilement approcher les vacances d’été, leurs bouchons, leurs coups de soleil, leurs moustiques et leurs touristes bavarois.
Où l’air est tout embaumé du chant des cigales, de la douce odeur de la crème solaire et du barbecue des voisins.
Un mois où on peut jouer de la trompette, si on veut.
Un mois où les festivals reprennent timidement mais fermement leurs droits.
Un mois de joie et d’allégresse.
Un mois où l’on se sent si alerte et funambule que l’on n’a point envie que des trouble-fête ne viennent troubler la fête.
C’est pourquoi, assureurs, imposteurs, envoyeurs de factures semestrielles, trimestrielles ou mestrielles, je vous prierais de bien vouloir arrêter vos conneries, maintenant.

Au début, y a la phase “haaan si ma mère elle me voit elle me tue”. On crapote en soirée et un peu à la récré pour avoir l’air cool comme le grand Olaf, celui qu’a déjà vu une fille toute nute et qui fait du surf et du hula-hop. Et le soir venu, on avale 45 tic-tac pour dissimuler son forfait.

Puis y a la phase “t’façons j’arrête quand j’veux”, sauf qu’on veut jamais, on continue jusqu’aux exams parce que c’est tellement le stress, pis jusqu’à la fin des vacances parce que, pis finalement y a encore un exam à la fin de l’année prochaine. On arrête de temps en temps, mais on se retrouve à faire les pauses au coin fumeur, parce que on préfère faire la pause avec Jean-Paul le rigolo qui fume à la pause qu’avec Hortensia, qui passe ses pauses à réviser les maths.

Puis on finit par arrêter d’arrêter. Chaque fois que le paquet augmente on se dit: à 3 4 5 5 francs 50, j’arrête, mais on n’y croit plus trop. On se doute bien que ça tue, que c’est pas très sain, tout ça, même si la télé et notre entourage nous le répètent inlassablement. Dans une volute, on se dit que y a plein d’autres choses qui tuent: l’armée, les rideaux (on peut s’étouffer avec), les camions, les enclumes.

Et un jour on finit par se dire que finalement, quand même. On devient insupportable, on dort plus, mais c’est pour la bonne cause. Et là, on se sent tout de suite mieux, on sent l’air pur affluer dans ses poumons, je veux une putain de clope bordel de merde, on se rappelle avec nostalgie qu’à quinze ans, qu’est-ce qu’on peut faire comme conneries.

Trucs à faire avant d’avoir 30 ans:

– repeindre le plafond
– partir à Katmandou en stop
– partir à Vladivostok en patins à roulettes
– me raser, si possible plusieurs fois
– assister à un concert d’Adamo
– ouvrir un blog
– fermer un blog
– fermer une fenêtre
– arrêter de dire du mal gratuitement
– me faire payer pour dire du mal
– aider ma mère à nommer un chaton un peu roux (suggestions bienvenues)
– arrêter de laisser traîner ma vraie date de naissance sur des sites idiots
– faire une liste de truc à faire avant d’avoir 40 ans