Chère madame Dutilleul,
Il y a peu tu as, métaphoriquement parlant, retiré le post-it rose “finir article FHM” de ta porte, puis, avec l’air satisfait de celle qui vient d’accomplir un devoir qu’elle devait accomplir, tu t’es installée nonchalamment dans ton canapé rose, une improbable boisson alcoolisée citronnée à la main, de la musique tout aussi improbable dans ton ordinateur rose. Enfin, tout ça c’est métaphorique, hein, peut-être que ça ne s’est pas tout à fait passé comme ça. Mais passons.
Grâce à toi, j’ai eu mon quart d’heure de gloire. Je tiens à te remercier chaleureusement.
Cependant, pour le bien-être de mes chevilles enflées, il m’a évidemment fallu acquérir le magazine en question. Qui n’est pas l’organe officiel de la Fédération d’Haltérophilie Mongolienne, mais bien un magazine pour les hommes, rendant l’opération moins aisée s’il en est que s’il s’était agi de Mickey Parade ou de Tricot Magazine.
Je me suis ensuite plongé dans la lecture de ce magazine pour nous les hommes. Et effectivement, je l’ai trouvé rasoir. Enfin, j’y ai tout de même appris des choses intéressantes: par exemple, l’un de tes confrères affirme que oui, Neil Armstrong a bien marché sur la lune. Incroyable, me dis-je.
Dans un souci de marketing appliqué, je me suis alors demandé comment séduire tous les lecteurs de FHM qui débarqueront en ces lieux après avoir lu ton article, croyant y trouver de l’humour (mais pas tous les jours). J’ai donc lu attentivement tous les passionnants articles de ce magazine : le dossier sur Paris Hilton, le reportage du type qui a été à Biarritz en moto et, évidemment, le sulfureux supplément spécial sexe. Comment, me dis-je, faire rire des gens qui aiment la moto, la bière et les gros seins (je sens que ce billet va faire un tabac sur google(y a quand même écrit Mickey Parade et métaphorique, dedans)), moi qui n’aime pas trop la moto?
Hum. C’est pas forcément gagné. Mais au moins, j’ai pu élargir mon horizon culturel. N’empêche que la prochaine fois que tu vends un article, madame Dutilleul, aurais-tu l’obligeance de t’adresser à Pif Gadget?