Posts Tagged ‘géographie’

Albator

Friday, October 20th, 2006

Bon, je viens de passer plein de temps à refaire tout bien mes catégories (j’ai aussi déménagé ma ouicheliste, mais je dis ça comme ça), ce blog est plus ordonné qu’il ne l’a jamais été, alors pour fêter ça, une petite liste de pays

L�Afghanistan a le redoutable honneur d�être le premier pays du monde en termes d�alphabet. Du coup, il se fait régulièrement envahir, sous des prétextes plus ou moins fallacieux puis abandonner quand, d�une part, les puissances étrangères concernées comprennent d�une part qu�elles feraient mieux de réformer l�alphabet plutôt que d�envahir tous les pays qui les précèdent et d�autre part que fallacieux, ce n�est pas un gros mot.
L�Afghanistan est le pays d�origine du lévrier afghan, un chien qui a la présence d�esprit de se laisser pousser les poils pour cacher son anorexie et peut, ainsi, défiler sans souci en Espagne. Le lévrier aime courir par monts et par vaux avec son épouse, la tristement célèbre levrette.

Si tout le monde avait autant de présence d�esprit que les gens qui ont inventé l�Afrique du Sud, la géographie s�en porterait nettement mieux. Contrairement à l�Afrique du Nord et au Yémen, l�Afrique du Sud est un pays d�Afrique situé au Sud.
Longtemps, une grave crise du logement y a sévi : l�appartheid. Mais maintenant, ça va mieux et Nelson Mandela a reçu le prix Nobel de l�immobilier.

L�Albanie tire son nom de l�allemand Halb-Annie. En effet, Annie Cordy a voulu y donner un concert un jour, mais elle s�est barrée avant les rappels, sans avoir chanté la «Bonne du curé», alors que le public, visiblement obtus, préférait remplir des grilles de sudoku plutôt que d�écouter. En Albanais, l�Albanie s�appelle cependant pays des Aigles, ces gens n�ont pas le sens de l�humour.
La capitale de l�Albanie n�est pas Albany, mais Tirana, qui n�est pas la capitale de la Tyrannie.

L�Algérie, à ne pas confondre avec l�Egerie, mais Palmade l�a déjà faite, où va le monde si les comiques commencent à faire les blagues avant moi ?, est, contrairement à l�Afrique du Sud, un pays d�Afrique du Nord.

Longtemps, l’Andorre s�est appelée la Berceuse. Mais les voisins, l�Espagne et la France, se sont plaints que ça faisait trop de bruit, surtout le dimanche matin.
L�Andorre est une principauté : ses habitants sont en effet bourrés de principes. C�est pour ça que c�est un micro-état, les gens préférant être américains ou micronésiens, là au moins, on peut rigoler.

Dans sa jeunesse, la femme à barbe était une personne considérée. Mais les modes passent et dans sa vieillesse, la Fédération pour le respect des gens vint lui dire que non, vraiment, c�était une atteinte à sa personne de l�exposer, comme ça, dans un cirque. Elle se retrouva donc à la rue mais, comme elle avait fait quelques économies du temps de sa splendeur, elle décida de s�acheter une île et d�y fonder un pays : Antigua-et-Barbuda. Elle y accueille ses acolytes phénomènes de foire mais aussi les bossus, les culs-de-jatte, François Bayrou, les joueurs de triangle, les suisses allemands, bref, tout les gens qui sont victime de l�intolérance et des quolibets. Un bien beau pays.

L’Arménie est un haut lieu de la culture musicale, puisqu’on lui doit Charles Aznavour (clique ici) et System of a Down () . La reprise des chansons d’Aznavour par SOAD n’est actuellement pas en projet.

L’Autriche n’est pas peuplée d’autruches. Ca m’a fait un sacré choc quand j’ai appris ça. La capitale de l’Autriche est Vienne, qu’il ne faut pas confondre avec la ville française de Vienne, qui ne se trouve pas dans le département français de la Vienne, comment veux-tu que les gens s’y retrouvent, franchement, c’est du manque de bonne volonté. A Vienne, on fabrique des valses, des viennoiseries et des Wienerli, comme quoi parfois, le bon goût peut côtoyer les Wienerli. Non mais bon, j’avais six ans, hein. N’empêche, ça m’a fait un choc.

L’Azerbaïdjan est un pays pas très connu. A tel point que quand des étudiants azéris se promènent au Vanuatu ou au Lesotho, les gens leur demandent invariablement: “Quoi? T’as passé ton bac où??”

L’Allemagne, l’Angola, l’Arabie saoudite, l’Argentine et l’Australie, c’est déjà fait, car les pays en A sont très fort en foot.

Albi back

Saturday, August 27th, 2005

Pendant les vacances, j’aime bien me culturer un peu sur l’histoire des endroits où je va. Je m’en vais donc vous en faire profiter.

Nous sommes au Moyen-Âge. Al Bijois est un sympathique commerçant qui tient un magasin de sous-vêtements, la Croisade d’Al Bijois (la croisade était une sorte de coeur-croisé, mais en métal). Un jour, il décide d’importer des bas résille du Qatar. Au début, peu en chaut aux gens du coin mais un jour, un groupe de troubadours punk du coin (les Borne Toulouse) décide de s’en vêtir les jambes.
Les résilles Qatar se propagent alors comme un feu de paille dans la forêt languedocienne. Les bas résille sont très séduisants, et l’on a bien vite fait de surnommer les gens qui succombent à cette nouvelle mode les érotiques Qatar. Mais l’Eglise catholique ne voit pas ça d’un très bon oeil, surtout le gauche. Elle décide de combattre les érotiques et de les remettre dans le droit chemin à grand coups de lances dans ta gueule, car c’est bien connu, le meilleur moyen d’inciter un gens qui pense pas comme nous à penser comme nous, c’est encore de le trucider un peu.

Les érotiques se réfugient alors à Carcassone, où ils se font assiéger: les catholiques mettent des tas de sièges autour des remparts et quand on leur dit: “Poussez-vous, s’il vous plaît, j’aimerais aller à Carrefour acheter du cassoulet tradition”, ils refusent. Le but est de les faire mourir de faim pour les pousser à se rendre au cimetière. Mais le siège se prolonge, parce que y a des tas de restaurants à Carcassone.

Au bout d’un moment, les assiégeants trouvent que bon, ça commence à bien faire et usent d’un habile subterfuge: ils sonnent à la porte de la cité de Carcassone. La fin des résilles Qatar correspond avec cette célèbre phrase qui a donné son nom à la ville: “Je vais répondre, car ça sonne”.

aïe bibaque

Monday, October 11th, 2004

Tout le monde le sait: les Américains sont des types obèses qui roulent en 4×4 et décident pour qui ils vont voter en fonction des blagues racontées par les candidats lors des débats télévisés. Et qui confondent la Suisse et la Suède.

Evidemment, on peut les comprendre. La Suisse et la Suède ont d’innombrables points communs: on y joue au hockey, il y a des arbres, plusieurs églises et des fontaines. Et des fjörds, sauf en Suisse.

La Suède est un pays où les gens sont blonds, portent des prénoms rigolos et se nourrissent de poisson et de biscottes. Comme il y fait très froid, les Suédois fabriquent des allumettes et des téléphones portables.

Mais les suédois sont surtout réputés pour ce qu’ils ont amené au monde qui ne leur avait rien demandé: les meubles IKEA.

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(Comme on dit en suédois: to be continued)