J’ai cru comprendre que vous aimiez bien la géographie. Voici donc une brève présentation des pays membres de l’Union des Pays Qui Commencent par B (qu’on ne présente plus)
Les Bahamas
Les Bahamas sont des îles, le Bahama du Sud et le Bahama du Nord. Elles sont principalement peuplées de banquiers, qui se servent des lagons bleus idylliques et irridescents pour blanchir de l’argent sale, de surfeurs blonds au sourire irridescent et de touristes américains obèses.
Le Bahrein
Le Bahrein est une ancienne province française, qui a fait sécession en 1664. On y fabrique de la choucroute, des cigognes, des petits sabots souvenirs moches et, surtout, des tas de vin blanc. Sa capitale est Strasbourg, ville qui présente l’amusante particularité d’être la seule de la région à avoir un nom prononçable même après absorption massive de vin blanc local.
Le Bangladesh
Le Bangladesh est un pays où on trouve pas tellement de surfeurs, de banquiers et de touristes américains, alors que pourtant c’est joli et très bien fourni en vagues.
La Barbade
En Barbade, la famille est une valeur très importante et très hiérarchisée: Il y a Barbadpapa, Barbadmama, Barbidou, Barbouille, Barbabelle et Barbidur, Barbotine et Barbibulle et Barbalala.
La Belgique
Contrairement à une légende, les Belges ne sont pas stupides, sauf un. Les canaux belges sont en revanche complètement cons. Ils passent leur temps à se pendre sous prétexte que le ciel est trop bas, franchement, c’est ridicule. La principale ressource économique est le pot et on vient de loin, souvent à vélo, pour s’en procurer, mais comme c’est plat c’est plus facile pour le vélo. (La platitude n’a en revanche aucune influence sur la poterie, je pense qu’il fallait que ce soit dit). Il y a deux sortes de Belges: les Flamands, qui dorment sur une patte et les Wallons, qui dorment dans des lits à crémaillère.
le Belize
Le Belize est un pays inoubliable, grâce à son hymne national: la célèbre “lettre à Belize”.
Le Bénin
Le Bénin s’appelle ainsi parce qu’il n’a pas de gros problèmes. Du coup, tu connais les journalistes, mais c’est pareil pour les historiens et les proctologues, on n’en parle pas trop et personne ne sait au juste ce qui se passe dans ce pays.
Les Bermudes
Les Bermudes ont longtemps été prospères (youplaboum) grâce à leurs deux industries principales, le caleçon de bain, aussi appelé bermuda, et le triangle. Malheureusement, dans les années 50 se produisit le grand crac des années 50 à cause d’une couture mal couturée, ce qui la fout mal quand tu essaies de sortir de l’eau, épanoui et les cheveux gominés, dans une scène qui serait devenue mythique sans ce malheureux incident d’un film avec des méchants et des gens qui sortent de l’eau. Les exportations baissèrent d’un seul coup et les Bermudois se retrouvèrent avec d’immenses stocks de bermudas et de triangles sur les bras. Le Grand Orchestre National des Bermudes, avec ses 52 joueurs de triangle et son violoniste, tous en shorts, est mondialement réputé.
Le Bhoutan
Petit pays himalayen rigolo, le Bhoutan a (je te jure que c’est pas des blagues, d’ailleurs c’est écrit dans la wikipedia, hein) substitué le Bonheur National Brut au Produit National Brut mais a aussi, comme il faut bien bouffer, “émis des timbres postaux aux formes fantaisistes et dans des matières originales afin d’obtenir de nouveaux revenus. Certains timbres sont de forme ronde et en carton, d’autres sont en feuille d’acier et il existe même une série (très rare) de timbres ronds, en matière plastique, qui sont de véritables disques avec des microsillons et l’on peut entendre l’hymne du Bhoutan”.
Mais en même temps, comment veux-tu faire confiance à des gens dont la langue nationale est le rDzong-kha?
Le Belarus
Le Belarus, ou Biélorussie, est un pays dont la capitale est Minsk. Il est donc totalement impossible de le confondre avec l’Ukraine, dont la capitale n’est pas Minsk. Les Biélorusses (ou Belarussiens) sont d’anciens communistes. Ils ont dû se réhabituer à ne pas manger de bébés le jour où enfin ils ont découvert d’un seul coup le capitalisme, la civilisation et le Big Mac. Certains restaurants du centre-ouest du pays proposent encore du Mac Baby, mais c’est un peu gras.
La Birmanie
La Birmanie s’appelle aussi Myanmar et a donc été officiellement été exclue de l’Union des Pays Qui Commencent par B, parce que si tous les pays se mettent à avoir deux noms, où va le monde?
La Bolivie
La capitale constitutionnelle de la Bolivie est Sucre, mais la capitale administrative est La Paz, pour éviter les caries.
la Bosnie-Herzégovine
La Bosnie-Herzégovine est un petit état des Balkans. Depuis que la Yougoslavie n’existe plus, il y a toujours plus de monde aux Balkans.
le Botswana
Le Botswana est un pays au nom difficilement prononçable.
le Brésil
On a longtemps cru que le Brésil n’était habité que par des footballeurs et des travestis. C’est faux.
le Brunei
Le Brunei est un pays extrêmement pauvre. Sa plus célèbre ressortissante, Carla Brunei, est d’ailleurs toute maigre et n’a pas les moyens de s’acheter une voix. Si vous allez un jour au Brunei, veillez à ne pas dire de mal du chef d’état: c’est un sultan.
le Bulgarie
La Bulgarie n’est pas vraiment un pays, mais un parfum. D’ailleurs, sa capitale s’appelle Sofia.
le Burkina Faso
Le Burkina Faso est en fait composé de deux parties: le Burkina et le Faso. Il est de ce fait régulièrement agité par des luttes intestinales.
le Burundi
Le président du Burundi est Pierre Nkurunziza. Dans ces conditions, comment veux-tu que je t’en parle en restant sobre et de bon goût?