Parfois, dans la vie, on en est réduit à l’extrême. Parce que toutes les autres solutions ont échoué. Il n’y a plus qu’un moyen de parvenir à ses fins: demander de l’aide à un geek.
De prime abord, le geek est très sympathique. Que ce soit un tien ami ou un gens de forum, le geek est toujours extrêmement serviable. C’est bien là le problème. Comme l’ouvrier en bâtiment et le garagiste, le geek ne te dira jamais “ahah oui mais là je sais pas du tout” Non. Le geek a toujours une solution. Foireuse, souvent. Et quand tu lui dis “ah mais si je faisais comme ça”, il te répond que ahlalala non mais c’est pas propre comme solution, avant de disparaître pendant une heure. Toi, t’es un peu gêné, tu te dis qu’il est en train de faire des tas de manips ultra secrètes et non, une heure plus tard, il te dit “ahaha j’adore peindre mon chat en bleu…bon, tu disais?”, avant de te proposer une autre solution incompréhensible. Voire un lien. Incompréhensible.
Et quand à force de manipuler, tu finis par lui dire “ah, tiens, ça marche”, il finit par te dire “ah mais ahahaha évidemment”. Ton problème était juste trop simple pour lui. Le geek est un être complexe, capable de passer des soirées entières à télécharger des mangas avec des hamsters dedans et à trouver tes problèmes trop simples pour lui.
Bon alors imaginons un peu, le marché mondial de l’informatique s’écroule, les geeks sont obligés de trouver d’autres métiers. Tu te rends compte?
Tu débarques au supermarché, tu demandes où se trouve le rayon “fruits et légumes”, tu voudrais acheter des clémentines corses. On te répond de ressortir du magasin en reculant, d’aller chez le fleuriste, de lui demander un coupe-ongles, de t’en servir pour dévisser les roues du caddie puis de revenir dans le magasin, le rayon est au fond à gauche. Puis un second vendeur arrive et te dit “mais pourquoi tu veux acheter des clémentines corses? Franchement, les poireaux c’est plus sain.” Toi tu expliques que bon, c’est pas ta faute, c’est ta vieille mère qui t’oblige, est-ce que vous pourriez me laisser partir maintenant merci?
Puis tu suis les indications. Tu te perds. Tu demandes à un autre vendeur, qui te dit que forcément, si les roues de ton caddie ne sont pas compatibles avec le best-of de Claude François qui passe en fond sonore, c’est quand même pas sa faute. Tu réessaies douze fois, tu suffoques, tu blêmis, tu sanglotes, quand soudain, par hasard, tu arrives au bon rayon. Tu prends tes clémentines, tu te diriges vers la caisse. Et là, paf, les portes du magasin se referment sur toi, l’alarme se met à siffler, Nicolas Sarkozy arrive avec 40 agents et 80 journalistes qui titreront demain “On sait enfin qui a volé l’orange du marchand”. Et là, le vendeur te dit que “ah oui mais si j’avais su tout de suite que vous vouliez un filet de clémentines, hein, je pensais que vous vouliez les prendre à l’unité. D’ailleurs, avez vous pensé à recompiler votre kernel?”