Archive for May, 2004

Pâtes éthiques

Monday, May 17th, 2004

Rédiger un Curriculum vitae, c’est un truc super compliqué.
Voici donc un exemple, que vous pourrez librement recopier. Ne me remerciez pas.

Formation:
Diverses écoles, suivies plus ou moins irrégulièrement selon la saison. Obtention de diplômes grâce à la distribution de pots-de-vin. A signaler que pots-de-vin s’accorde peut-être autrement.

Expérience professionnelle:
Solide maîtrise dans la construction de colliers en trombones, recordman de mon bureau de lancer de pingouin.

Activités annexes:
Trompettiste alto dans un orchestre guatemaltèque breton.

Autres compétences:
Oui, mais c’est plus rare.

Centres d’intérêt:
lancer de nains, achat de cartouches d’encre, collection de capsules de bière, ratons-laveurs.

Mobilisez-vous pour l’été letton

Sunday, May 16th, 2004

Donc, le président letton s’appelle Induliss Emsis

Avec un nom pareil, son programme électoral doit forcément être le suivant:

– le premier ministre est choisi de la façon suivante: tous les candidats s’affrontent lors de débats hebdomadaires, le public en élimine un par sms. L’animateur répète toutes les 21 secondes que c’est très serré et qu’il faut voter.

– la bonne musique est absolument interdite. Instauration de fabriques à candidats (ridicules) pour l’Eurovision.

– l’humour drôle est absolument interdit.

– achat à bas prix de produits américains de bas de gamme.

– interdiction absolue d’adresser la parole au grands rivaux d’Induliss Emsis, Cszabor Tehefún et Szatelit Kanalplusz, sous peine d’enfermement dans des geôles filmées 24 heures sur 24.

Minsk, capitale de l’Ukraine

Sunday, May 16th, 2004

Le css est une dure lutte, mais je crois avoir enfin trouvé la quintescence coloristique.

Si quelqu’un veut redécorer son appartement, je prends pas cher.

Edit de dimanche soir, mais rassurez-vous je suis sorti au moins 5 minutes cet après-midi: Bon… ça a à peu près la gueule que je veux sur Mozilla et IE, en 1024×768. Si les mac-istes, operaïstes, possesseurs d’un écran en 12×38 pixels (mais c’est très rare) pouvaient me dire si tout s’affiche correctement chez eux. Et si tel n’est pas le cas, si ils pouvaient me préciser qu’ils ont l’intention de changer de matériel prochainement. Merci.

Et si c’est google qui vous emmène ici, sachez que non, Minsk n’est pas la capitale de l’Ukraine, faut arrêter de croire tout ce qui est écrit dans l’Internet. La capitale de l’Ukraine, en vrai, c’est Bakou.

drelin

Saturday, May 15th, 2004

De la crème à l’abricot, une assurance, des sondages à la con, un sympathique opérateur téléphonique qui se demande si j’appelle souvent le Danemark.

Est-ce que ça existe, des filtres anti-spam pour téléphones?

On ne fait jamais d’omelette d’oeufs sans Troie

Friday, May 14th, 2004

Le film dont tout le monde parle, en ce moment, c’est Troie. Un film pas mal, même s’il est moins bien que le deux.

Aujourd’hui, les dieux, comme les paysans suisses, engagent du personnel polonais au noir pour traiter avec les mortels.

Mais à l’époque de la Grèce antique, ils étaient bien plus romantiques et organisaient des concours de miss. Athéna, Héra et Aphrodite veulent savoir qui est la plus belle, elles ont besoin d’un pigeon pour trancher. Le plus naturellement du monde, elles s’adresent à Pâris. Qui choisit Aphrodite, parce qu’elle lui a promis qu’il pourrait coucher avec Hélène dont il a beaucoup aimé les disques.

Mais hélas, Hélène est mariée à Ménélas. Pâris fait une erreur capitale et, fou d’Hélène, s’égare. Il l’enlève et, ni une ni deux, l’emmène à Troie. Bonne poire, la belle hellène Hélène se laisse faire, car Pâris lui a promis de lui présenter des producteurs.

Les Grecs, désireux de prouver qu’ils ne sont pas des lopettes, décident alors de buter sa gueule aux Troyens. Ils mettent donc à jour leurs antivirus et partent pour Troie. Mais la cité est imprenable. “C’est un peu con”, se disent les grecs.

Donc il sont là, sur la plage, ils jouent à la belote, ils font des soirées barbecue, Agamemnon leur joue du yukulélé et Hector fait des blagues cochonnes.

Mais dans ce film ou l’étalon Achille est joué par le mari de Jennifer Aniston, il est normal qu’il y ait une rosse. Ulysse, un petit malin qui aime bien offrir des robots, décide de construire un cheval de bois. Les Grecs, qui sont taquins, se planquent à l’intérieur pour faire une farce aux Troyens. Mais les Troyens se disent “tiens, si on mangeait un steak en bois ce soir” et emmènent le cheval à la boucherie qui est dans leurs murs.

A la fin, les Grecs butent tout le monde, ramènent Hélène qui n’avait rien demandé. Ulysse décide quant à lui de faire une Odyssée pour rentrer.

Quant à Hélène Pomme, contrairement aux apparences, elle n’a rien à voir dans cette histoire.

le jeudi au soleil

Thursday, May 13th, 2004

Exercice de traduction:

Il faut que je fasse la lessive.

Version suisse:
Faut que ch’poutze mon linge

Version sms
il fo ke jfai la lesiv :-(

Version Indochine:
Mes vêtements sales n’étaient plus propres
Je me suis dit quelle infortune
Mais j’ai pris de la poudre et hop
Je les ai mis dans la machine
ahahah

Version djeunz
Comment que mes fringues elles sont trop crades, quoi, faut qu’ma reum’ les wash.

Version dépressif chronique:
Morne est le cruel destin qui m’oblige, alors que je pourrais être en train d’écrire des poèmes pour exprimer ma détresse, à m’atteler à cette sordide contrainte du quotidien qu’est la lessive.

Version pingouinologue:
Nos observations récentes prouvent que le pingouin ne fait jamais la lessive.

Version anglicisée par google:
It is necessary that I make the detergent

Version trotskyste:
Camarade, ne devenons pas les laquais des bourgeois, ne nous laissons pas imposer le joug de la lessive. Tous ensemble, manifestons pour exiger des blanchisseries gratuites pour tous.

Version rébus:

Vers Sion, il y a Savièse

Version prof de linguistique
Le référent doit tirer la quintessence substantifique de la blancheur intrinsèque fibratoire vêtementistique par le biais d’un canal tambouristique.

un jour je serai pingouinologue

Wednesday, May 12th, 2004

La diplomatie, c’est un truc hyper important.

Il ne faut pas la confondre avec l’hypocrisie (de hippos, cheval et cri, cri. Exemple: mais non, ça me dérange pas du tout de t’accompagner au concert d’Hélène Segara).
En effet, la diplomatie ressemble beaucoup à l’hypocrisie, mais c’est complètement différent, du fait que c’est pas pareil. D’ailleurs, un diplomate est un petit gateau, alors que l’hypocrite pas. (Mais un tartuffo si).

Par exemple: “mais si, je t’assure, ton diplomate était excellent, seulement j’ai plus très faim”, c’est de la diplomatie. Ou de l’hypocrisie. Ca dépend de la situation, du ton, de la vitesse du vent sur l’intégrale de pi au carré.

Donc, la diplomatie c’est super important, d’ailleurs y a des gens qui ont des plaques corps diplomatique sur leur voiture, alors que jamais personne n’aura de plaques corps hypocrite. Même si l’expérience prouve qu’il vaut mieux être hypocrite pour faire carrière, même dans la diplomatie.

Mais dans la vie de tous les jours, on peut se contenter d’être diplomate. prenons un exemple concret, que chacun d’entre vous a probablement vécu très souvent:
un ami vous invite à la première de sa pièce, un monologue même pas shakespearien, vu que vous êtes pas ami avec Shakespeare, faut pas déconner quand même. D’ailleurs, Shakespeare n’a jamais existé, toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui se faisait appeler Shakespeare, mais là on s’éloigne un peu du sujet.

Donc un ami vous invite à la première de sa pièce, vous essayez de suivre l’intrigue et vous vous dites que c’est pratique, y a moins de personnages que dans le seigneur des anneaux. Y a même moins de personnages que dans en attendant godot, d’ailleurs. Et c’est aussi Sydney Beckett qui a fait la musique. Mais bon, les choses étant ce qu’elles sont, au milieu de la première scène qui présente l’avantage d’être la dernière, vu que c’est un monologue, l’assoupissement vous attaque sournoisement.

La pièce se termine, tout le monde applaudit, les lumières se rallument et là, votre pote vous interpelle, cruel, sadique:
Alors, qu’est-ce t’en as pensé?

Histoire de faire comme tout le monde

Tuesday, May 11th, 2004

Portrait analphabêtise

Arthur: l’homme à qui je voudrais tant ressembler
Bourg-en-Bresse: la ville à qui je voudrais tant ressembler
Castor: l’animal à qui je voudrais tant ressembler
Drelin: comme le hurlement sauvage du téléphone commun le soir au fond des bois
Escalator: un truc terrifiant qui monte et qui descend. Mais pas en même temps.
Flugzblug
Garagiste: c’est sympa comme boulot
H: non merci, j’ai arrêté
Indochine: sans doute le meilleur groupe de rock français du monde,
quoique
Je sais pas, peut-être que c’est
Kyo ou
Lorie
Merde, je commence à plus savoir comment continuer
Nous allons donc faire une diversion: je vais
Ouvrir un paquet de rouleaux de
P
Q
Recyclable et
Sans me faire remarquer
Terminer ce post qui
Undéniablement ne
Va pas rester dans l’histoire des blogs ni dans celle des
Wagons-lits, des
Xylophones, bon là j’arrive au bout
Youpi et bluk bluk
Zogotounga.

You gotta take da power back

Monday, May 10th, 2004

Les allemands sont rigoureux et sérieux
Faux

Déjà, selon les statistiques, sur deux utilisateurs de la Deutsch Bahn, deux auraient régulièrement appris que le train fahrt mit vielen Minuten de retard, occasionnant ainsi détours par Hannovre, asseyage dans les couloirs, lumbago et faille spatio-temporelle pouvant conduire à la désintégration de l’univers.
De plus, peut-on considérer que le pays de Nena, Modern Talking et des Scorpions est rigoureux et sérieux?

Les italiens se nourrissent exclusivement de pâtes
Faux
Ils aiment bien la soupe, aussi.

Les belges sont un peu cons
Faux
C’est pas eux qui auraient inventé la Kro (ou la Feldschlösschen, c’est selon)

Les hongrois sont super chauds
Vrai
Parce que chez eux, Hongrie
(désolé)

Le letton est un alliage de chrome et de nickel
Faux
Ou alors vrai, je sais plus

Les polonais sont alcooliques
Probablement vrai

Les suisses sont lents
Faux
Des fois, ils finissent leur verre tellement vite que on n’a pas le temps de les resservir.

Les français portent tous un béret, ils ont une baguette sous la main et ils s’appellent Pierre
Faux
Ils portent un képi, ils ont une matraque sous la main et ils s’appellent par talkie-walkie.

La marque de Zero

Monday, May 10th, 2004

Maman m’a dit (bon d’accord, il y a longtemps) que c’était pas bien de parler à des inconnus, je crois qu’il y a maintenant de quoi lui donner une attaque : c’est à vous ô inconnus que je m’adresse. A propos, vous aimez les jeux? Oui? Bon alors on va en faire un : je propose à chaque fan de ce blog au poil soyeux (le fan, hein, le blog, ça ferait moche sur mon bureau donc non). Oui donc je propose que chacun se triture les méninges et se cherche une veine lyrique quelque part (allez une fois par an ça peut pas faire de mal…) et compose une chanson (ou un poème, mais c’est moins drôle) pour son idole bien-aimée, j’ai nommé le Graaand Flippyyyy. Si un musicien dévoué voulait bien indiquer une portée ou quelques indications mélodiques, ça serait parfait.

Je vais donner le bon exemple, généreuse que je suis :

Je connais une girafe à lunettes
Amoureux d’une tendre Vizirette,
Qui chaque matin depuis belle lurette
Va chercher l’inspiration en des contrées reculées
Y’en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler
Par les plaines et les sommets et les vallées

Qu’il est brave qu’il est beau qu’il est drôle ce Flippy! (bis)

Refrain :
Et tous les matins, hygiène de l’assassin :
Il creuse il fouille il torture il rend zinzins
Ses neurones et même son sens de l’humour
Que ne ferait-il pas pour sa Vizirette qu’il aime d’amour!

Et le soir, bon prince il offre à nous autres affamés
Ses proies encore chaudes, aussitôt dévorées
C’est grand un appétit de fan à combler!
Et il s’en va dormir, mission accomplie
Fougueux et courageux comme une loutre hippie
Ce n’est que la nuit qu’il s’offre un répit!

Qu’il est brave qu’il est beau qu’il est drôle ce Flippy! (bis)

(Au refrain)

Hepao, un peu, mais un tout petit peu fatiguée…