En ce moment, tu es en train de lire un blog.
N’essaie pas de nier. Je le sais, grâce à des méthodes d’investigations scientifiques très modernes, sur lesquelles je préfère ne pas m’étaler, car je préfère m’étaler sur une petite couverture en osier achetée à cet effet.
Mais, jeune imprudent, sais-tu que les blogs c’est désormais dépassé?
Les trucs à la mode, de nos jours, c’est:
- MySpace
- Second Life
MySpace est un outil qui te permet d’avoir des amis. Moi qui te parle, par exemple, je n’étais rien et voilà qu’aujourd’hui, je suis le gardien du sommeil des nuits de 86 amis. Alors, à quoi ça sert d’avoir 86 amis? Bon et bien, suppose, tu déménages de Tolochenaz, quatrième étage sans ascenseur, à Pompaples, y a un ascenseur mais il est petit, comment va-t-on y insérer le buffet Louis XIII en bois massif?, même si force est de constater que c’est un très bel ascenseur.
Et bien moi, tel que tu me vois, je peux faire appel à mes 86 amis.
Comme je vois pas bien ce que j’irais foutre dans un immeuble avec ascenseur, je leur ai par exemple posé la question suivante.
Chères amies, chers amis,
Avoir un ami sur qui l’on peut compter, c’est important. Alors avoir 86 amis sur qui l’on peut compter, c’est quand même la putain de classe. C’est pourquoi, chers amis, je me permets de faire appel à vous comme je sais que vous feriez appel à moi si vous étiez en difficulté, par exemple pour garder votre pelouse , tondre votre plafond ou repeindre votre chat. Ou sortir un peu votre femme qui s’ennuie et à un moment elle raconte la blague des trois tomates.
Chères amies, chers amis, si j’ai besoin de vous aujourd’hui, pardonnez ma folle témérité et même, n’ayons pas peur des mots, mais des porcs-épics un peu, mon audace, c’est parce que je tente d’écrire un poème sur le thème “Citrouille et éternité” et je trouve pas une seule rime en ouille, à part des vulgaires et dieu sait que le thème ne s’y prête pas.Merci les potes.
Non vraiment, merci.
Je suis ému.
Eh bien, figure-toi que dans un bel élan d’unanimité, mes amis ont décidé d’ignorer cette question, car ils avaient compris que j’avais besoin de trouver la réponse en moi-même. C’est ça, aussi, l’amitié.
Bon, sinon, j’ai toujours pas tellement compris à quoi ça servait, à part à voir les dates du prochain knockout quand ils oublient d’envoyer des communiqués de presse, mais c’est dans longtemps.
Second Life c’est un peu comme les chats irc de notre enfance. Tu discute avec des gens, tu sais pas trop quoi leur dire, ils te répondent pas et quand ils te répondent, qu’ils sont sympas et qu’éventuellement tu pourrais envisager de boire de la bière en leur compagnie, voire de la vodka si affinités, ils habitent au Mexique.
Sauf que, sur Second Life, tu peux te créer un avatar. (voir figure 1) Et ça, c’est super. J’ai ainsi pu m’affubler, pour la première fois de ma vie, d’un t-shirt moulant violet.
Mais cela ne s’arrête pas là. Tu peux aussi t’acheter des objets. Virtuels, certes, comme quand Momo35, le type sympa mais un peu lourd, t’offrait une bière virtuelle en ascii sur irc. Sauf que là, et c’est là que ça devient génial, accroche-toi à ta chaise j’enlève l’échelle, tu peux les payer avec du vrai argent!
Comment a-t-on pu vivre sans?
Twitter est un programme révolutionnaire. Avant, quand tu étais en retard sur l’autoroute parce que tu devais faire cuire des pâtes, tu pouvais téléphoner chez toi et le dire à Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse. Et bien grâce à Twitter, tu peux le dire au monde entier. N’est-ce pas merveilleux?
Mais tu peux aussi faire d’autres trucs supers, comme prévenir Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse, mais aussi le monde entier que tu n’as pas eu le temps d’acheter du beurre.
Alors, bien sûr, à première vue, tout ceci ne sert pas à grand chose.
Et bien, savais-tu que l’ouvre-boîte avait été inventé par Jean-Chrisostome Ouvreboîte en 1742, dans un bar louche des faubourgs de Glasgow, 263 ans avant la boîte de conserve?