Bon pour ton poil

Je sais pas si tu es au courant, mais ils ont un nombre limité de degrés à distribuer chaque année. Et cette année, ils avaient engagé un nouveau stagiaire qui a un peu foiré ses calculs en juillet, du coup ils ont été obligés de programmer l’automne en août.

Tu vas donc passer moins de temps à siroter des jus de goyave sur ton transat et plus dans ton canapé. Histoire de te remettre à jour, je vais te parler séries télé. Comme ça si t’as pas la télé, tu pourras quand même en causer avec tes amis de la Lige Orange Communiste Révolutionnaire, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Lost: Des gens échouent sur une mystérieuse île déserte. Ils sont éliminés les uns après les autres. Heureusement, ils peuvent gagner un sursis lors des épreuves d’immunité et des cadeaux pourris lors des épreuves de confort. Pour passer le temps, ils mangent des crabes, se conduisent comme des mômes décérebrés ou imitent l’accent franc-comtois.

Desperate Housewives: Des femmes au foyer sont désespérées suite à un post particulièrement triste de leur coupine Germaine qui disait en substance, je cite, “aujourd’hui, Trululounet a essayé de tondre le chat, heureusement, Trululuette a réussi a l’en empêcher à temps, ce n’est pas l’Homme qui s’en serait chargé, mais faut dire qu’il était au Danemark, c’est pour ça, j’espère qu’il me raménera une armoire. Par contre Sven, notre labrador (je précise pour les gens qui ne liraient pas les archives lolllll ^^) a décidé de quitter la maison pour reprendre ses études, snif, ça va être trop vide sans lui, heureusement qu’il nous reste des bâtonnets panés au frigo.” Elles décident d’enquêter sur cette mystérieuse affaire, d’ouvrir un site internet et de continuer à faire leurs trucs habituels de femmes au foyer.

Prison break: un type est en prison. Il essaie d’en sortir. C’est très bobo, comme série.

FBI Portés disparus: le FBI est porté disparu. Heureusement, un type la retrouve. (C’est une minisérie en 2 épisodes).

Cold case: je voudrais pas dire, mais les traducteurs de titres de séries deviennent de plus en plus feignasses, heinDes flics enquêtent sur des vieux meurtres dont on n’avait pas trouvé le coupable à l’époque. A la fin, ils finissent toujours par se rendre compte que le coupable couchait avec la victime/aurait bien voulu coucher avec la victime/était l’amant de la victime/était membre de l’équipe nationale de tchoukball/couchait avec l’amant de la victime. Il faut savoir qu’il y a vingt ans, les flics ne savaient pas que les êtres humains aiment à se livrer à des activités d’ordre sexuel lorsqu’ils ont un peu de temps à tuer, c’est pour ça qu’ils ne trouvaient pas les coupables. Puis, encore plus à la fin, on nous passe le tube le plus insupportable de l’année où le meurtre a été commis pour bien nous prouver que c’était une époque troublée.

M6 est très web 2.0

Prenez la blogosphère: les blogs les plus populaires parlent de blogs, et les posts les plus populaires des blogs qui se hasardent à parler d’autre chose sont ceux qui parlent de blogs. Il paraît même que le premier concours du meilleur blog officiel de concours de blogs qui parlent de blogs est prévu pour bientôt (il aura un blog associé).

Et bien c’est pareil sur M6. Cette année, le single de la Nouvelle Star, composé par la bien nommée Marie-Jo Zarb (c’est vrai, ça lui va bien comme nom Marie-Jo) et qui existe en trois versions dans l’Internet, gnan-gnan, absurde ou hongrois ancien, s’intitule “J’irai chanter”. Et parle de chanter. Un peu comme si y avait des émissions de télé qui parlent de télé.

La Nouvelle Star, pour ceux qui connaissent pas, c’est un grand karaoké filmé et, chaque semaine, on peut voter pour savoir à qui on permet de enfin rentrer chez lui. La semaine dernière, par exemple, c’était Bruno, un jeune homme au fier regard de basset artoisien, dont l’univers musical est situé à mi-chemin entre Prince et Vincent mc Doom.

Il pourra désormais panser ses plaies et penser à sa reconversion en regardant son ex (parce que non, ils ne sont plus ensemble, nous apprend la presse spécialisée, elle l’a quitté le soir où il a chanté Goodbye my lover, ce qui veut dire que quelqu’un a eu le courage de l’écouter ce soir là), la sémillante Cindy, une jeune fille dont l’univers musical se situe à mi-chemin entre Nadiyah et Cuche et Barbezat. Parce que la Nouvelle Star, c’est aussi la grande et belle aventure de la vie, des couples se font, se défont et, parfois, des gens chantent.

Les candidats sont choisis par un jury qui fait semblant de les écouter, puis qui choisit un belge, un suisse, un corse et un beau gosse, non sans rappeler que cette année, le casting est vachement bien (alors que l’an dernier, y avait que des tocards). Le jury, composé de gens qui ont fait un peu de musique dans leur vie mais qui, maintenant, préfèrent gagner leur vie et de Dove Attia, est payé pour dire des tas de trucs qui ne veulent rien dire, comme “tu dégages une véritable authenticité” et pour faire des comparaisons douteuses comme “Pierrick, t’as un vértiable univers, quoi, tu sais, t’es le plus grand des rockeurs français” (Pierrick étant un jeune candidat de la saison dernière, dont l’univers musical se situait entre Laurel et Hardy), voire même “Dominique, tu me rappelles Mahalia Jackson” (Dominique étant une jeune candidate dont l’univers musical se situe entre la sirène des pompiers et Aretha Toutsuite de gueuler comme ça sinon j’appelle les pompiers), une plaisanterie qu’ils avaient déjà faite l’an dernier à Myriam a’Bêle (une jeune ex-gagnante dont l’univers musical se situe entre Lara Fabian et Lara Fabian). Le jury pousse aussi un coup de gueule par émission. Y a même une fois où ils ont compris pourquoi.

Chaque semaine, le public vote pour désigner qui, selon lui, est le meilleur chanteur puis les candidats chantent. En général, un truc de Balavoine. Pendant ce temps, un sympathique animateur rappelle qu’il faut voter dans un style très proche du vendeur de poissons dans le port d’Amsterdam. A la fin, un type débarque avec une enveloppe et fait semblant qu’il y a du suspense alors que tout le monde sait très bien que Christophe va perdre en finale mais que c’est pas grave, comme ça il pourra prendre le temps de faire l’album dont il a réellement envie, comme Julien Laurence et Roland Karl avant lui.

Ensuite, le jury signe pour une saison supplémentaire, mais cette fois c’est la dernière, les vainqueurs partent animer des supermarchés, les perdants aussi, sauf Amel Bent qui a fait une immense carrière (un tube) et les téléspectateurs se demandent un peu pourquoi ils ont suivi toute la saison alors que de toutes façons, je suis sûr que c’est tout du truqué et moi je finis mon post sans dire de mal de Steeve Estatoff (un jeune homme dont l’univers musical est à mi-chemin entre Kurt Cobain et Maurice Gruchon, le chanteur de LeTaL DeAtH, un groupe de metal très bien qui avait fait la première partie de Sad Agony à la fête du lycée y a trois ans).

Finalement, quand on y réfléchit bien, entre le débat électoral de lundi soir et la nouvelle star de hier soir, y a pas tant de différences que ça.

C’est le même instinct carnassier qui nous pousse à regarder cette pauvre Anne-Lise se noyer toute seule et cette malheureuse Cindy, celle qu’a un accent droit d’chez nous, qué?, se vautrer lamentablement – avec les mêmes conséquences: Anne-Lise va quand même être élue à cause d’histoires de géométrie, Cindy ira quand même en finale parce que M6 a besoin d’un suisse par émission de téléréalité, les téléspectateurs finiront par quand même se demander si c’est bien la peine, tout ça.

Et finalement, y a pas beaucoup de différences entre le journaliste qui mène le débat électoral, qui est persuadé de tout connaître mais qui raconte n’importe quoi, qui planque son incompétence derrière de l’agressivité, que ça gène pas d’interrompre les gens d’un air supérieur, et Manu Katché.

Et finalement, ça finit toujours par être énervant, parce que le seul candidat qui a quelque chose à dire et qui le chante juste, il disparaît comme par magie de l’écran, histoire de laisser sa place au populiste qui fait du r’n’b et de l’audimat. Et finalement, on se dit, pourquoi s’énerver devant sa télé alors qu’on pourrait s’énerver en lisant des blogs?

Alors du coup, faudrait peut-être pousser le concept un peu plus loin, Maurice, et imposer aux candidats aux élections de passer devant un jury.

Le jury seraient 4, dont un noir et une femme à cause des quotas et un vendeur de savon. Ils auraient un peu trempé dans la politique mais pas trop – assez pour pouvoir répéter qu’ils s’y connaissent sans que ça se voie trop, mais assez peu pour être obligé de raconter n’importe quoi à la télé pour gagner leur soupe. Y en aurait un, il répéterait inlassablement “Moi, je connais la politique, j’ai accompagné les plus grands” ; on pourrait prendre Baltique, par exemple, ou alors un type qui a fait des podcasts, ou alors Nicolas Sarkozy, qui accompagne très souvent des plus grands (en plus, ça éviterait qu’il candidate).

Les candidats passeraient devant eux les uns après les autres. On leur dirait “Arlette, c’est pas mal ce que tu fais, mais c’est un peu vieillot, quoi, ça me parle pas, y a pas de vibes tu comprends? Faut que tu travailles, représente-toi dans cinq ans” ou alors “Galouzeau, franchement, je suis pas trop fan de ce style là, quoi, mais pourtant tu balances vraiment un univers, t’es vraiment habité, pour moi c’est un immense oui”, de temps en temps on se foutrait un peu de leur gueule, “Olivier, on t’a déjà dit que t’étais fait pour la politique? Non? C’est normal”, histoire de passer au zapping le lendemain et d’avoir des trucs à mettre dans le grand bétisier qui sera sur le dvd, (et dans la version suisse, y aurait une petite différence, faudrait récolter quatre non pour passer au tour suivant).

Ensuite le public voterait par sms “houlala c’est très serré entre Nicolas et Ségolène, votez, houlala”. Et, à la fin, le vainqueur sortirait un conseil des ministres bâclé et le public se rendrait compte qu’il s’est un peu fait rouler juste au moment où commencerait “Président academy” sur la chaîne concurrente.

Sans vouloir trop en dévoiler sur ma vie intime, il m’arrive de noter des idées de post, comme ça, par exemple des fois l’inspiration me vient alors que je suis en train de manger un sandwich aux quatre fromages ou de peler un chat, alors je peux pas écrire tout de suite, mais je note l’idée dans un coin, pour la traiter plus tard, quand j’aurai fini de vaquer.
Après, je fais un scrabble avec des ninjas bretons, ou un truc et après, de fil en aiguille, j’y pense plus.

Tout ça pour vous dire que j’aimerais rendre un vibrant hommage à Julien Lepers, même si, contrairement à ce que l’on prétend, il ne ressemble pas du tout à Buster Keaton.

Parce que c’est vrai. Qui, mieux que Julien Lepers, peut pousser un cri rappelant vaguement l’orgasme de l’ornythorynque boréal parce que Pierrette, 55 ans, professeur de charcuterie dans le Gers, vient de retrouver dans les tréfonds de sa mémoire qui était cet écrivain roumain mort en 1943?

En 5012 émissions, plus ou moins, il y a donc eu environ 15036 perdants. 15036 personnes qui sont reparties avec le dictionnaire des crustacés et coquillages. Alors qu’ailleurs, ils auraient qu’à dire que c’est leur dernier mot pour repartir avec au moins 5000 euros flambant neufs, ou alors rester dans un château, chantonner un peu et devenir célèbres dans leur quartier.

Et pourtant, y a toujours des tas de gens qui veulent participer. Et des tas de gens qui regardent cette émission. Ils sont chez eux, ils disent ahaha non mais il est con, il a pris les châteaux d’Alsace au Moyen-Âge, il est vraiment nul ahlala mais ça se voit qu’après Ginette elle va prendre les dentistes dans l’histoire et elle va faire le 4 à la suite ahlala vraiment moi j’aurais pris les monnaies des pays qui commencent par k.

Depuis 17 ans, on se prend à s’angoisser: Edmond est mené 7 points à 3 par Félicienne, va-t-il prendre la main sur cette question science&jambon-frites, ou va-t-il laisser la main, mais avant tout cet indice chez vous, vous êtes des milliards à nous regarder tous les soirs sur France3, des milliards, alors que des fois, en même temps, y a de l’haltérophilie sur Eurosport, des milliards, même en Chine y a des gens qui regardent alors qu’en même temps, y a une émission sur les pélicans.

Parce que le suspense est insoutenable, si Edmond gagne, il va pouvoir revenir pour une troisième fois et, peut-être, gagner le dictionnaire des lapins nains de France. Et peut-être revenir pour le masters et gagner une vénus au livre de bronze et ça, c’est du délire, même les mecs qui ont gagné des Oscars et Roland Garros la même année, ils regrettent de pas avoir la Vénus au livre d’argent pour faire épouvantail dans leur jardin.

Et pendant ce temps là, l’air de rien, Julien il a ses fiches jaunes à la main et il continue à prétendre des trucs aberrants, comme par exemple “Tableau très célèbre de Léonard de Vinci, je comporte plusieurs couleurs dont une qui est plutôt pas mal et aussi des autres, et on peut me regarder dans des musées ou alors sur internet, mais là je suis une photo mise sur internet, pas le vrai” et là les mecs ils répondent la Joconde et là Julien Lepers, sympa, il dit oh oui vous êtes champion alors que depuis le temps, tout le monde sait que c’est Julien Lepers et pas la Joconde., et est-ce que vous tentez une troisième victoire, la cagnotte s’élève à 23 euros, et alors là y a un type qui joue du tambour.

Mais pendant ce temps là, qui pense à écrire de belles chansons pour Herbert Léonard?

La nouvelle émission de la Télévision Suisse Romande, c’est Super Seniors. Un genre d’émission de téléréalité, mais avec des vieux qui doivent monter une comédie musicale.

L’objectif de la TSR semble donc être de confirmer la percée réalisée grâce aux coups de coeur d’Alain Morisod et de définitivement arracher la ménagère de plus de 70 ans à Julien Lepers, (Pour les non suisses, les coups de coeurs d’Alain Morisod est une émission où un chanteur des années 50 invite des has-been à chanter sur un plateau au décor ultrakitsch, pendant qu’un chauve s’énerve, que miss Suisse 1928 attend que le temps passe et que le publis, exclusivement composé de grand-mères sous ecstasy, tape des pieds) (c’est vraiment la meilleure émission de variétés du monde), certes, mais aussi de s’essayer aux nouvelles formes télévisuelles en vogue chez nos facétieux voisins d’outre-Doubs.

Super Seniors est un premier pas sur le chemin sinueux de la télérálité pour troisième-âgistes. Bientôt, l’on découvrira “Opération séduction au home des Pinsons”, mais aussi “Les aventuriers de la maison de retraite”, passionnante émission où des seniors devront en découdre dans de terribles épreuves telles que la course de déambulateur, la confection de layette devant des épisodes de Derrick pendant 12 heures d’affilée et le loto.

Puis ce sera le tour des émissions de classement, par exemple “Les 100 plus grandes chansons de Maurice Chevallier”.

Enfin viendra le tour des émissions de coaching, et ce n’est pas sans une certaine impatience que le public attend la première diffusion de “On a échangé nos dentiers”