Bon pour ton poil

Cet été, tf1 a fait l’événement avec “mon incroyable fiancé”. Je résume pour Cali, qui est une gens bien et qui n’a donc pas la télé: une madame doit se marier avec un monsieur et faire accepter ça à ses parents pour toucher des tas d’euros. Seulement, le type, qui est en réalité un acteur, a un horrible défaut: il est gros!! La madame pourra-t-elle le supporter?

Mais à la fin de l’émission, la morale est sauve: la fille avoue à ses parents qu’elle n’est pas vraiment amoureuse du gros, mais qu’elle fait ça juste pour l’argent. C’est beau, c’est émouvant. L’amour est plus fort que tout, surtout l’amour de l’euro.

Dans la starac 5 qui vient de débuter, tf1 fait encore plus fort. Certes, il n’y a pas de myopathe cette année. Mais une grosse et un vieux de 37 ans ont tout de même été casté. C’est très courageux. Surtout pour le second car, c’est bien connu, contrairement aux gros, les vieux n’aiment pas le coca. Et en plus, ils ont du mal à envoyer des sms. A ce rythme là, si ça se trouve, on va bientôt voir une naine de petite taille vedette d’une série télévisée.

M6 n’arrive d’ailleurs pas à suivre le rythme et, pour montrer son ouverture d’esprit et sa tolérance, se borne à faire gagner ses émissions de téléréalité à des suisses.

Cependant, il ne faut pas déstabiliser le public en allant trop loin. Ainsi, dans cette cinquième starac, certaines valeurs sont conservées et des nouveautés sont même apportées. Non seulement, la grosse et le vieux ne gagneront pas, mais en plus, les deux beurettes comptent comme une seule candidate.

Seize aventuriers échoués sur une île déserte. Dans une première phase, ils seront repartis en deux équipes, les mauves et les fuchsias. De terribles épreuves pas faciles les attendent: ils devront se battre contre des moustiques et des chèvres, imiter l’accent des banlieues de tf1 (chaque passage au zapping leur rapporte 3 points), manger des trucs pas très bons, danser la lambada avec des lutins transgéniques psychopathes, écouter des cd de Lorie, passer un bac de trigonométrie et assister en direct à la trente-deuxième victoire consécutive de Lance Armstrong dans le Tour de France commentée par Gérard Holtz.

Toutes les semaines, les équipes s’affrontent lors d’épreuves. L’enjeu est de taille. En effet, le roi des oiseaux remet aux vainqueurs un sifflet pour faire cui cui cui cui. Ils peuvent alors chanter des chansons avec les animaux de la forêt, sauf ces enculés de moustiques. Les perdants doivent en revanche porter un gilet et un faux-col pour l’épreuve suivante.

A la fin de l’épreuve, celui qui a chanté le plus en fa et en sol gagne le droit d’enregistrer un cd et peut garder le sifflet du roi des oiseaux.

Les aventuriers de Koh Largol, bientôt sur vos écrans

(le générique ici)

Pour des raisons de clavier étranger même pas de chez nous qui vient nous voler du pain, ce billet sera entièrement concu à base de mots sans c cédille

Il y avait les reality chauves, la télé alitée, les karaokés, les classements. Le nouveau truc à la mode dans les télés des gens, c’est les émissions de coaching.

Le principe: des gens qui ne savent pas trop faire un truc appellent la télé. Ils se font humilier en public, mais en échange on leur apprend à faire ledit truc. M6, grand fournisseur de télé raffinée et intelligente, est le spécialiste en la matière avec une émission où une maniaque vient faire les à-fond chez des moins maniaques, une émission avec des parents indignes qui font élever leurs gosses par une improbable mégère audimatisée et une émission de cuisine où Jean-Pierre Coffe s’autoparodie.

Quelques concepts à venir (ou pas):

• On a échangé nos maillots: sous l’oeil des caméras, un type entraîne le psg et en fait une bonne équipe
• L’Enterprise et Mr. Spock: un entrepreneur à succès aide de jeunes entrepreneurs un peu désoeuvrés parce que ils ont un peu trop bien appris à déléguer à faire des photos de cocottes en papier pour mettre sur leurs blogs typepad
• Panique à l’Elysée: des experts (un nain et un bellâtre) viennent réorganiser le gouvernement d’un président sur le retour. Parviendra-t-il à se faire réélire en 2007?
• Les collocs passent le bac: Des experts se rendent chez des jeunes étudiants qui font rien qu’à fumer des pizzas et à jouer à des jeux vidéos au lieu d’étudier la théorie de la communication appliquée. Grâce à l’aide des experts qui sont des gens très érudits, oho, a message to you érudit, les étudiants réussissent enfin à passer ce putain de niveau 12.

Depuis quelques jours, la plupart des gens des moteurs de recherche sont à la poursuite de Mallaury Nataf. Au grand dam de ceux qui n’aiment pas l’apiculture, les autres recherches ont quasi disparu.

Pourquoi ce regain d’intérêt, alors que, ceux qui connaissent la ferme vous le diront, c’est pas du tout la période des regains?

Et bien, Mallaury Nataf (qui, selon certaines sources, s’appellerait d’ailleurs Mallory) est justement l’une des nouvelles fermières de la deuxième saison de l’émission nettement plus télé que réalité de tf1 au titre évocateur. Une émission apparemment très regardée par les gens qui aiment google.

Mais pourquoi googliser Mallaury Nataf alors qu’elle va cotoyer dans la ferme des pointures telles que Jordi, Patrick Swayze Dupond, Nathalie Pernaut, dont le principal titre de gloire est d’avoir épousé un improbable présentateur de JT, ou l’inoubliable princesse Erika, interprète du malheureusement inoubliable “Trop de blabla”?

Pourquoi ne pas s’intéresser à Plastic Bertrand, que la chaîne du coca tente de vendre comme ancien punk alors que “ça plane pour moi”, c’est pas vraiment dans le répertoire des Clash?

Pourquoi ne pas se passionner pour le cas d’Henri Leconte, ex-tennisman dont on ne comprend pas bien le soudain intérêt pour les travaux de la campagne version édulcorée pour bobos des villes alors qu’il est quand même consultant sur France 2 et qu’il connaît personnellement Lionel Chamoulaud et Nelson Monfort?

(en fait, il a décidé de fuir la réalité de ce monde lorsqu’il a vu ce que devenaient les anciennes gloires du tennis)

Pourquoi ne pas se mettre dans les petits papiers de Régine? Pourquoi ne pas chercher des renseignements sur Django Reinhard, le célèbre jazzman et se demander ce qu’il est venu faire en cette galère?

Et bien, si la carrière de Mallaury intéresse les foules, ce n’est pas pour la série le miel et les abeilles. Ce n’est pas pour son incroyable parcours musical. C’est à cause d’un bête oubli. Alors moi, je dis stop, messieurs les googlisateurs, arrêtons de fantasmer cinq minutes. C’est pas parce qu’elle a oublié une fois un vêtement qu’elle doit passer ses journées à poil sur internet. Que celui qui n’a jamais oublié de vêtements lui jette la première bière.

D’ailleurs, si l’on y réfléchit bien, son ex-chef, à Mallaury, dans sa valise, y a pas de culottes non plus.

Le googlisage a ceci d’intéressant qu’il nous renseigne sur l’état de santé mentale du monde. Je veux dire, bien sûr, tous ces gens qui recherchent Evelyne Thomas en string et Rainier III en paréo, c’est rigolo. Mais, dans des miliers d’années, quand les archéologues découvriront des requêtes google fossilisées comme jadis d’autres avaient découverts les peintures rupestres, ils auront du mal à comprendre. Ou pas.

Mais je digresse, alors que j’étais plutôt pour le Portugal, et j’en oublie le sujet d’à propos duquel dont je voulais parler.

Je sais pas si vous avez suivi, mais le pape est mort. Pour la communauté mondiale des journalistes, c’est plutôt embêtant. Parce que bon, pendant une semaine, ils savent quoi mettre dans leurs journaux, mais après, ils vont être privés de leur marronier préféré. Chaque fois que JP2 toussait, on avait droit à une double page sur ses possibles successeurs. Dès que les cardinaux auront fini de compter les points,ce sujet va être nettement moins passionnant.

Si vous savez lire et que vous avez ouvert un journal au cours du mois écoulé, vous connaissez donc les favoris dans la course à la papamobile. Mais un joyeux internaute égaré mettait ce matin le doigt sur un outsider trop souvent ignoré en tapant, dans son moteur de recherche, pujadas pape.

Cher googlisateur égaré, tu fais erreur: David Pujadas a beau avoir le sourcil malicieux et le charme bellemèretistique, il n’a pas l’étoffe d’un pape: lorsqu’il raconte n’importe quoi, il s’excuse. Et pas 500 ans après: le lendemain. Ou irait l’église catholique avec un illuminé pareil?

Mais l’idée de départ est bonne: l’église catholique est de moins en moins fashion (quoique) et, pour redorer son blason, devrait se faire plus cathodique. C’est vrai, quoi, Monseigneur Matzinger il est sûrement gentil avec les vieilles dames, mais si il passe jamais chez Drucker, sa carrière papesque ressemblera à celle d’un Anaclet. Pour être pape, prince de Monaco ou maire de Bümpliz, de nos jours, il faut être charismatique, téléhygiénique, savoir raconter des blagues et plaire aux belles-mères.

C’est pourquoi je propose officiellement la candidature à la papitude d’un type qui correspond à toutes ces conditions: Michel Drucker.

Parfois, il arrive qu’en faisant un peu d’archéologie dans son frigo, on se rende compte que divers aliments approchent dangereusement de la date de péremption. On se retrouve alors à chercher nerveusement, dans ses livres de recettes et sur marmiton, un repas avec de la crème fraîche, de la confiture d’abricots, du parmesan râpé, des cornichons, de la viande séchée et le cadavre de sa belle-mère.

De la même manière, tf1 semble avoir un problème de Migros-Data* avec ses anciennes vedettes, obligées d’aller ramper dans une jungle où il n’y a même pas de cafètes.

Si quelqu’un a contact avec Patrick Le Lay, avant qu’il n’envoie Mallaury Nataf dans une ferme et Thierry Redler dans Plombier Academy, je voudrais lui proposer un scénario.

***

Dix ans après avoir terminé le bac, quelques amis se retrouvent à la cafète, où ils aimaient à siroter quelque boisson tout en devisant allégrement. Justine, qui a abandonné ses études pour devenir chauffeur-livreur, appréhende un peu le moment où elle reverra son flirt du collège Jérôme. Elle ne l’a plus revu depuis le jour où elle lui avait avoué son morbide penchant pour l’équitation. Par contre, elle se réjouit de croiser Annette, qui lui doit cent balles.

Mais une terrible nouvelle attend la joyeuse équipe. En effet, des promoteurs veulent raser la cafète pour en faire un centre de recyclage des os usés. Les compères décident alors de faire tout leur possible pour sauver ce lieu où ils ont tant de souvenirs mémorables, notamment une fois où ils avaient fait des trucs bien.

Justine décide alors d’appeler à l’aide son oncle Framboisier, membre d’un groupe postpunk de la fin des années 80.

*Un Migros-Data, c’est un genre de Carrefour-Data