Bon pour ton poil

A force de passer des heures devant ton pc, tu t’es rendu compte que la légendaire musculature de tes vingt ans commençait à n’être plus qu’une légende.

Alors, la mort dans l’âme, tu t’es décidé à faire quelque chose d’horrible, quelque chose d’affreux. Tu n’en parleras pas à tes amis, tu espères que personne n’apprendra la triste vérité: dès la semaine prochaine, tu te mets au sport. Mais tu ne sais lequel choisir.

Tu élimines d’emblée le fitness, faut pas plaisanter avec ça. Même les bornes ont des limites.

Le cyclisme te paraît aussi peu recommandé: tu te mets au sport parce que c’est sain alors que les cyclistes ont la fâcheuse habitude de mourir à trente ans, ce qui n’est pas un modèle de sainteté.

Le football, c’est intéressant. Mais bon, le meilleur joueur du monde est chauve et tu tiens à ta chevelure scintillante. Et c’est un sport d’équipe, alors faut être bien sûr de pas être plus fort que ses coéquipiers, sinon ils se mettent à déprimer.

La natation, ça mouille.

Les échecs, les fléchettes, le bowling, paraît que c’est des sports. Mais t’as peur que ce soit un peu trop éprouvant pour un retour à la vie active.

T’as bien songé au curling, mais t’as déjà assez de mal à balayer devant ta porte pour pas commencer à balayer des théières.

Alors je ne peux que te conseiller de te mettre à un sport passionnant, un sport noble, un sport que le meilleur joueur du monde il s’appelle Tiger et toi tu as toujours aimé les tigres, un sport vraiment très sportif et, qui plus est, l’un des trois sports nationaux de ton p’tit bled (avec le jass et le loto), quand bien même il peut être dangereux pour les vaches.

Non en fait, je voulais juste souhaiter la bienvenue à quelques nouveaux lecteurs, sympas mais un peu golfeurs.

15h23: Entrée dans la salle d’attente, avec quand même sept minutes d’avance. Six personnes sont déjà installées, l’air peu bien portantes, en même temps c’est normal. Sur la table, deux Gaston Lagaffe, quelques points de vue et image du monde et le magazine de l’association des bouchers-charpentiers du Jura-Nord-Ouest-Côte d’Azur. Dans un coin, une fillette pleure. Selon certaines sources, elle serait déçue de l’oubli de son petit lapin en peluche dans la voiture maternelle.

15h33: Gaston emmène ‘moiselle Jeanne à la pêche. Deux des membres de la joyeuse assemblée discutent allégrement des raisons de leur visite. Le lecteur de Gaston essaie de ne pas les entendre, mais il hésite tout de même un peu à aller vomir. Fort heureusement, l’hôte de ces lieux interromp la discussion d’un aimable mais péremptoire “Monsieur Struffelberger”. Un type se lève, il doit probablement s’appeler Monsieur Struffelberger. Dans un coin, une fillette pleure.

15h58: Gaston, c’est quand même marrant. Un nouvel arrivant est arrivé, ce qui est l’occupation préférée des arrivants. Il tousse sans interruption, sans doute pour se donner un genre. Dans un coin, une fillette pleure.

16h02: Le prince René-Adalbert de Suède épouse en seconde noces une charpentière de Grolay, avant-centre de l’équipe locale de tchouckball. Le médecin, qui n’a décidément pas beaucoup de conversation, entre et dit laconiquement: “Madame Gomez”. Dans un coin, une fillette s’arrête de pleurer.

16h04: Dans un coin, une fillette trouve un nouveau prétexte pour pleurer.

16h48: L’impressum de Point de Vue est particulièrement trépidant. Le monsieur qui tousse renifle aussi. Le médecin entre et annonce “Sigismonde”. La fillette le suit.

17h12: Quittage de la salle d’attente et entrage dans l’antre du médecin. Description détaillée des symptômes.

17h17: Le médecin ne sait pas trop au juste ce que c’est, il faudra faire des examens complémentaires.

17h29: Le médecin a passé d’excellentes vacances dans le Sud, il dresse des gnous pendant ses hobbies et sa belle-mère fait du vélo.

17h38: quittage du cabinet, non sans avoir pris un rendez-vous pour la semaine prochaine.

Alors oui, bon, bien sûr, c’est le signe d’une âme artiste, machin tout ça.

Oui bien sûr, y en a même pour trouver ça chou.

N’empêche, la têtenlairitude est un fléau pour les gens qui en souffrent.

Parce que le têtenlairopathe ne sait jamais où et quand le mal sournois va le frapper sournoisement. Il peut oublier de payer son téléphone, oublier de rappeler madame Dugommeau, oublier de sortir les poubelles, oublier de s’habiller avant d’aller bosser le matin.

Bien sûr, ça le fait sourire d’avoir une mémoire sélective à l’ironie aléatoire, capable de se rappeler du troisième prénom de la remplaçante en deuxième primaire mais incapable de se rappeler où sont posés les clés, les lunettes et le porte-manteaux.

Mais des fois, c’est gênant. Mettons-nous en situation.

Il est, par exemple, en train de barbecutiser avec ses amis, les brochettes coulent à flots, le fond de l’air est frais, le rosé est pas dégueu, l’ambiance est à la gaudriole et au palimpseste.

Mais las, c’est dans ces moments là que survient souvent le pire. Le têtenlairopathe se bat contre un paquet de savoureuses ailes de poulet, même que en fait il aime pas ça des masses, il se dit que on va pas se laisser faire par un bout de plastique, bordel, il sort ses clés pour entailler… et il se retrouve exfermé (exfermé c’est comme enfermé mais c’est le contraire), avec le double des clés de sa voiture dans sa maison qui est fermée, avec le double des clés de sa maison dans sa maison parce qu’il a oublié de le mettre ailleurs et il se rend compte le lendemain matin que les types des poubelles passent super tôt. Il passe sa journée du lendemain à regarder avec quelle dextérité travaillent les serruriers. (Qui soit dit en passant ne sont pas très regardants sur les papiers d’identité, si quelqu’un a envie de faire une blague désopilante à ses amis)

Et des fois, le têtenlairopathe fait ses commissions. Parce qu’il avait oublié de racheter du lait. Et entre la Migrosh et chez lui, son porte-monnaie arrive à se faire la malle. Le têtenlairopathe aimerait bien croire qu’il a été victime d’une vieille qui fait rien qu’à agresser les jeunes dans la rue, mais il est conscient de son mal. Alors il fait toutes les démarches adéquates, tout en sachant que le jour précis où on lui aura envoyé une nouvelle carte de banque et refait une carte d’identité, il retrouvera son porte-monnaie qu’il avait rangé sous un meuble ou dans le micro-onde.

Et arrivé à ce point là, il est même capable d’oublier de conclure son texte.

ce billet est une contribution tardive (et un peu trichée, y a pas tout) à l’armée des douze singes de janvier de Martine Pagé

Alors d’abord y a eu le boulot dans une ferme. Un truc gratifiant et vivifiant. C’est vrai, toucher dix francs par jour pour promener des brouettes de fumier, c’est gratifiant et vivifiant.

Ensuite, y a eu l’usine de cornichonnage. Huit heures par jour à regarder des cornichons passer sur un tapis roulant, c’est un truc important: c’est à ce moment là que tu te dis que t’as intérêt à pas (trop) foirer tes études. C’est d’ailleurs pour ça qu’on appelle ça un job d’étudiant. A ta gauche, y a des employées de la boîte qui s’engueulent à cause d’un épisode de Taupe Modèles. A ta droite, un étudiant qui raconte ses problèmes de coeur à sa voisine d’en face. Au bout de trois jours, tu te mets à parler aux cornichons.
Mais si t’as de la chance, tu peux gravir un échelon social et monter jusqu’au deuxième tapis roulant. Là, c’est plus simple. Tu regardes passer des bocaux de cornichons plein de vinaigre. Si il manque du vinaigre, tu dois leur faire un double mawashigeri, arrêter la machine et demander une intervention de l’ONU. Et c’est en général au moment où tu t’endors que la machine arrête de vinaigrer.

Sinon, y a la caisse de grand magasin. Un job riche en relations sociales, bonjour, huit francs vingt, et trois qui font dix, oui madame je sais que le fromage est en action, la machine décompte automatiquement alors on va pas en faire un. Un job tellement prenant qu’en général tu continues à bosser toute la nuit.
Le truc bien, c’est qu’on te donne une petite plaquette avec ton nom dessus. C’est pratique, à la fin de la journée tu peux facilement retrouver ton adresse.

Et finalement, y a le petit job peinard dans un bureau, ou les madames qui bossent la depuis dix ans te regardent avec admiration parce que tu sais faire ctrl+c ctrl+v. Sauf que au début, tu fais surtout des photocopies et tu prends le carton tout en haut de l’armoire parce que la dame elle arrive pas à l’atteindre.

Et là, mon délai d’écriture s’achève.

du latin post tenebras lux

Il était une fois un vice-vizir suppléant adjoint, qui rêvait parfois d’avoir un canif à la place du canif (le sien ne faisait pas décapsuleur). Par contre, il ne rêvait pas de devenir caniche à la place du caniche. Il était également très poli: même quand il était énervé, il ne se montrait jamais un sultan.

Le vizir (vice suppléant adjoint) avait une chatoyante vizirette (mais pas suppléante) qui savait mieux que personne lui pénetrer au coeur des fibres. Seulement, elle vivait dans un royaume barbare du Nord qui se trouvait environ très loin à vol d’oiseau et même à vol d’autres animaux volants.

Ils communiquaient par pigeon voyageurs sauf quand le vizir, qui était très distrait, oubliait de payer ses cheiks et que du coup, les pigeons se mettaient en grève.

Quand soudain survint un rebondissement. Car c’est bien connu, dans les contes de fées, il faut des rebondissements. Même si en l’occurrence, c’est pas un conte de fées mais un conte de cheiks, c’est pour ça que je poste tôt.

Donc, le vizir se fit attaquer par une armée de trampolines.

Ca c’est du rebondissement, hein?

Ou alors des kangourous. Mais qu’est-ce que des kangourous feraient dans cette histoire?

Enfin bref à un moment y a un rebondissement…

ah oui, ça pourrait être Sergei Bubka, il s’y connaissait en rebondissements lui.

Mais le vizir il a des semelles de plomb et grâce à l’aide de la vizirette que c’est une héroïne il surmonte le rebondissement et après ils vécurent heureux et eurent beaucoup de machines à laver.