Archive for March, 2007

lapin, lapine, quand on veut on va à la piscine

Sunday, March 11th, 2007

Donc, les Picards fataux vont représenter la France à l’Eurovision, mais pas avec cette chanson là

Même qu’à mon avis, ils ont des chances de succéder à Lordi. (Cela dit, j’avais pronostiqué Brésil-Allemagne en finale de la coupe de Scandinavie de tennis)

Tu imagines? Trente ans à passer chez Drucker, alors, vous êtes les derniers gagnants de l’Eurovision, mais pas avec cette chanson là

qu’est-ce que cela représente-t-il pour vous?

Et du coup, la sémillante Marie Miryam ne serait plus jamais la dernière gagnante de l’Eurovision et serait obligée de trouver un autre métier. Et ça, c’est triste. Parce que quand même.

Comme un enfant aux yeux de lumière

Un enfant bionique, donc, ce qui est super pratique pour faire des économies d’électricité, mais n’est pas super pratique pour s’introduire nuitamment dans le dortoir des filles (les enfants font ça, parfois)(ils sont fourbes)(et un brin taquins)

Qui voit passer au loin les oiseaux

Bon mais là, lui, il se sert de ses yeux de lumière pour regarder passer les oiseaux. Et les papillons de nuit, aussi, forcément, c’est un autre inconvénient des yeux de lumière.

Comme l’oiseau bleu survolant la terre

Le monticole bleu, probablement.

Vois comme le monde, le monde est beau

Sauf que bon l’oiseau il est complètement aveuglé parce qu’un con de gosse le regarde avec ses yeux de lumière, alors au lieu de regarder le monde, il décide, pour déconner, de cracher de plus haut. (Les oiseaux sont presque aussi fourbes que les enfants). Mais à part ça, le monde est beau.

Beau le bateau, dansant sur les vagues

Le monde est beau comme un bateau, bleu comme une orange et lumineux comme les yeux d’un enfant. Très beau, donc. Bon, ça, c’est en général, hein, après y a des endroits moches, par exemple Saint-Etienne c’est pas super funky, mais si on prend l’ensemble, le monde il est pas mal.

Ivre de vie, d’amour et de vent

Un bateau ivre, à la limite, tu te dis que dans le clapotement furieux des marées c’est plausible. Mais un bateau ivre d’amour? Ca se reproduit, les bateaux? Mais alors dans ce cas là, la coupe de l’America, c’est dégueulasse? J’étais à cent lieues de m’en douter, tiens…

Belle la chanson naissante des vagues

Et belle l’idée de faire rimer vague avec vague, aussi. C’est très précis, comme rime.

Abandonnée au sable blanc

Et aujourd’hui encore, en été, trop de gens abandonnent des chansons naissantes n’importe où sur les plages, ensuite n’importe qui peut marcher dessus et c’est très dangereux, ça peut donner un nouvel album d’Indochine.

Blanc l’innocent,

Mais ça c’est seulement si tu abandonnes ta chanson dans le Finistère.

le sang du poète

On ne le sait que trop peu, mais les poètes ont le sang blanc.

Qui en chantant, invente l’amour

Oui parce que les poètes, si l’amour n’existait pas, ils seraient obligés de pointer au chômage. Ou alors d’écrire des poèmes sur les pâtes.

Pour que la vie s’habille de fête
Et que la nuit se change en jour

Et pour que la nuit se change en jour, rien de tel qu’un enfant aux yeux de lumière, c’est festif.

Jour d’une vie où l’aube se lève

Une vie où l’aube se lève, je pense que ça veut dire que l’enfant, il doit se lever très tôt pour aller à l’école, c’est pas parce que t’as des yeux de lumière que faut croire que tu vas pouvoir sécher les maths, hein, regarde ton père, jamais il a séché les maths et maintenant, il a réussi, dans la vie, il fait même du jokari.

Pour réveiller la ville aux yeux lourds

Non parce que la ville elle aurait bien pioncé encore un moment, mais y a un imbécile qui a allumé deux phares dehors, où va le monde?

Où les matins effeuillent les rêves

Les gens, dans la ville, ils étaient en train de faire des rêves, genre qu’ils pouvaient voler et toucher le ciel, ou alors qu’ils étaient François Bayrou, ou alors qu’ils entendaient une reprise des Surgelés Fatals à la flûte, mais là, y a quelqu’un qui les a réveillés alors gentiment, les rêves s’effeuillent.

Pour nous donner un monde d’amour

Alors comme ils sont réveillés et que ils ont un peu de temps avant le train, ils proposent à leur épouse de faire un monde d’amour cinq minutes avant d’aller prendre une douche, mais elle peut pas, elle a squash.

L’amour c’est toi,

merci

l’amour c’est moi

ok, enchanté

L’oiseau c’est toi,

euh, vous devez faire erreur, mademoiselle

l’enfant c’est moi

eh oui eh ben éteins un peu tes yeux de lumière parce que tu commences à prendre n’importe qui pour des oiseaux, un jour tu vas lancer des graines à quelqu’un qui milite justement contre le lançage de graines et tu vas avoir des soucis, enfin moi je dis ça, c’est pour ton bien.

Moi qui ne suis qu’une fille de l’ombre

Une fille de l’ombre, dites-vous? Au temps pour moi, j’avais cru comprendre que vous étiez un enfant aux yeux de lumière. Je vous prie de me pardonner cette regrettable méprise. Je reprendrai bien quelques graines de livêche, en ce cas.

Qui voit briller l’étoile du soir

Mais ça, c’est seulement quand le jour se change en nuit, sinon on la voit moins bien. Par contre, on voit l’étoile de l’après-midi, mais si on la regarde de trop près, ça pique les yeux.

Toi mon étoile qui tisse ma ronde
Viens allumer mon soleil noir

Bon, il faudrait savoir, maintenant, je suis un oiseau ou une étoile tisserande? C’est pas très clair, comment veux-tu que je construise ma personnalité dans de telles conditions? Non parce qu’à ce rythme là, dans cinq minutes, je suis un daman, une fourchette ou un centristee-avant de l’équipe d’Uruguay de handball.

Noire la misère, les hommes et la guerre

Alors autant pour la misère et la guerre, ok, peut-être, autant pour les hommes, je ne suis pas tout à fait d’accord. Tu dois avoir un petit souci occulaire, dû à une surexposition à une lumière vive. N’aurais-tu pas compté les fleurettes dans les yeux de lumière d’un enfant qui tisse des rondes, par hasard?

Qui croient tenir les rênes du temps

Ah, au temps pour moi, j’ai été un peu vite. Seuls les hommes qui croient tenir les rênes du temps sont noirs. Justement, l’autre jour, il y avait un reportage sur Yannick Noah et ils disaient qu’il adore tenir les rênes du temps.

Pays d’amour n’a pas de frontière
Pour ceux qui ont un c½ur d’enfant

Par exemple, la Slovaquie, qui a des frontières, n’est pas un pays d’amour pour ceux qui ont un coeur d’enfant.

Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les oiseaux
Comme l’oiseau bleu survolant la terre
Nous trouverons ce monde d’amour

Parce que tu crois que c’est en regardant les oiseaux que tu vas le trouver, ton pays des jeux sans frontières, là?

L’amour c’est toi, l’enfant c’est moi
L’oiseau c’est toi, l’enfant c’est moi

Eh ben à cette heure, tu devrais être au lit.

et sauter dans les FAQ pour la faire râler

Thursday, March 8th, 2007

J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.

On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.

Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?

Oui, pas mal, merci.

Le cauchemar de Darwin (et les garçons)

Tuesday, March 6th, 2007

Si Loïc Le Meur, le plus grand de tous les blogueurs, le dit et le répète, ça doit être vrai: L’Internet est darwinien. La preuve que c’est vrai, c’est qu’il l’a dit deux fois à des journalistes et que pas un n’a moufté.

Bon. Mais qu’est-ce que ça veut dire, au juste, être darwinien?

Avant Charles Darwin, la nature, c’était plutôt facile. Dieu avait débarqué, créé le monde en 6 jours chrono, picolé le septième jour et était devenu le premier chômeur de l’histoire à partir du huitième.
Puis Darwin (1809-1882) est arrivé, sans se presser, il est parti en vacances en Amérique du Sud, notamment aux Galapagos. Il gardera de ce voyage un amour pour la flûte de Pan, dont, curieusement, les biographies officielles ne parleront pas. Mais c’est en observant les tortues qu’il imaginera la théorie de l’évolution des espèces. En gros, au début, les premières tortues avaient pas tellement de carapace, mais elle se faisaient manger par des cerfs. Certaines tortues se mirent alors à avoir une carapace. Leurs copines se moquaient d’elles, au début. Sauf que les tortues carapacées se faisaient nettement moins manger. Et donc avaient nettement plus d’occasions de pratiquer des activités qui requièrent d’être vivant comme la course à pieds, le squash, la recherche de nourriture, bref, toutes les activités chères aux tortues. Dont la reproduction. Et donc, elles transmettaient leurs gènes. Et leurs gamins avaient des carapaces. Et ça marche pour toutes les espèces, le koala, l’ocelot, l’echidné et même le pingouin. Plus le papa le papa le papa pingouin se reproduit, plus il transmet ses gènes aux générations futures. Pour ça, il faut qu’il vive longtemps. Et qu’il préfère la bagatelle au scrabble.

De même que Sabelette évolue en Sablaireau au niveau 22, les tortues actuelles sont donc les descendantes de celles qui ont su, d’une part, s’adapter à leur milieu naturel et, d’autre part, convaincre d’autres tortues de coucher avec elles, ce qui est loin d’être évident quand tu te trimballes une énorme carapace sur le dos.

Ce qui explique, donc, que la plupart des espèces aujourd’hui vivantes aient deux passions, la survie et la reproduction. Les chromosomes des espèces suicidaires, chastes ou au régime ont depuis longtemps disparu dans l’atmosphère. Et qui prouve donc que l’espèce la plus évoluée et bien le bonobo, et non l’huître comme le prétendent certains.

Bon, mais revenons-en à notre mouton. Internet est-il darwinien? Retrouve-t-on les gènes des pages persos avec gifs animés dans le skyblog de Kevin du 25? (On notera d’ailleurs la chatoyance des pages persos. Etait-ce, comme c’est le cas chez les oiseaux, dans le but d’attirer la page perso femelle?) Le web2.0 est-il un Minitel qui a su s’adapter à son environnement? La prolifération de mails proposant du viagra s’expliquerait-elle par une volonté du web de se reproduire frénétiquement pour assurer la survie de l’espèce? Faut-il rapprocher le comportement du premier mammifère à s’être dit “non bon, finalement, on était mieux dans l’eau, sont tous fous sur terre, je retourne chez ma mère” de celui du blogueur influent qui décide de fermer ses commentaires parce que y a plein de vilains qui sont pas d’accord avec lui?

Si ça se trouve, Le Meur pense simplement que l’Internet est fabriqué à Darwin, en Australie.

je vais le tenter en deux briques

Sunday, March 4th, 2007

Je sais pas si vous avez un peu entendu parler de la campagne présidentielle chez nos amis français, mais ça ressemble de plus en plus à un jeu télévisé: pour 3 points dans les sondages, pouvez-vous nous dire de combien de sous-marins la France dispose? Aïe, non, vous reculez d’une case et vous passez la main à François Bayrou…

Du coup, autant qu’ils jouent cette carte à fond.

Par exemple

  • Les candidats doivent courir derrière des nains de petite taille et participer à diverses épreuves physiques pour recueillir les 500 signatures qui leur permettront d’accéder à la salle du trésor.
    Si ils n’y arrivent pas, ils peuvent répondre à des énigmes de père Fouras ou sacrifier un membre de leur équipe de campagne.
    Pour corser le truc, dans la salle du trésor, ils n’ont que quelques minutes pour récolter le maximum d’électeurs. Ensuite, la grille se referme et des journalistes sont libérés. Sauf que bon, l’émission passe à une heure de grande écoute alors pour pas prendre de risques, les journalistes sont nourris avant.
  • Six personnes sont sur le plateau: un chômeur, un pauvre, un chauve, un jeune, une chauve-souris et un journaliste. Les candidats doivent deviner qui est qui, à l’aide de diverses épreuves.
  • bravitude.JPG
  • Dix candidats répondent à des questions citoyennes, posées par le public. (Par exemple: hier, mon chien s’est cassé la patte en courant après un lapin, que pensez-vous faire contre la prolifération des rongeurs fourbes?). A chaque tour, ils doivent éliminer celui qui leur semble le plus faible. Mais, bien sûr, sur la fin, ils jouent tactique et éliminent Lionel, qui semble très fort. Celui-ci décide alors d’assumer la pleine responsabilité de cet échec et se retire définitivement des jeux télévisés.
  • et enfin, l’épreuve finale:

  • les clés de l’Elysée sont enfermées dans une boîte. Le candidat doit ouvrir des boîtes. Pendant une demi-heure, il fait rien qu’à ouvrir des boîtes, sous le regard d’un animateur qui fait tellement bien semblant que c’est passionnant qu’il doit vraiment le croire. Des fois, le banquier propose de racheter la boîte contre 2000 ¤ et des frites, mais le candidat refuse, car il est là pour jouer, que diable. A la fin, il repart avec une brosse à dents, c’est bien fait, il avait qu’à pas échanger sa boîte avec la candidate du Poitou-Charentes.

et puisque on parle de jeu, ce blog participe évidemment au célèbre ni chemise ni pantalon du jeune mais néamoins scintillant Badibuh

Je vous dirai les mots bleus

Saturday, March 3rd, 2007

Vous n’êtes pas sans savoir que la Nouvelle Star version 2007 vient d’ouvrir ses feux. Peut-être êtes vous de ces gens qui aiment à se tenir au courant de l’actualité de cette émission mais qui, parfois, le mercredi, ont ping-pong ou un souper avec les Gomez. Passionné par la musique de qualité et le bon goût télévisuel, j’ai décidé de vous permettre d’avoir une vie sociale mercredicale sans trop verser de larmes et me propose de vous faire un résumé hebdomadaire de cette noble émission. Ca se passe ici.

C’est fou.

Back to the roots

Friday, March 2nd, 2007

Si tu lis un peu la presse, tu n’es pas sans savoir que les années 80 reviennent.

Enfin quand on dit les années 80 reviennent, ça veut pas dire que tu vas subitement te retrouver avec Balavoine dans ta télé, une coupe de cheveux aléatoire et un appareil dentaire. Et tu vas pas trouver que War Games est un film génial mais néanmoins un peu trop futuriste.

Non ça veut dire que y a un service marketing, quelque part, qui s’est dit qu’il allait te refourguer un vieux stock de compils avec du Desireless et du Philippe Lavil dessus. Or, la musique des années 80, parlons-en. Après la période punk, les gens ont besoin d’un retour à une musique plus soignée sur le plan de la musicalité, mais où l’on ressent optimisme et joie de vivre, non sans pourtant craindre d’aborder des sujets sensibles.

C’est dans ce contexte que le groupe Début de Soirée fera une carrière brève, mais à jamais marquante. On leur doit notamment un tube, merveilleux, intemporel, Nuit de folie, ode à la liberté et à la tolérance.

Nuit de folie

Y a pas de saison pour que vive la musique

L’été, elle souffre atrocement, à cause de la canicule et des tubes de l’été, mais quand même, on oublie trop souvent de le dire, la musique elle peut vivre toute l’année, prouvant ainsi sa supériorité sur les marmottes.

Au fond pas de saison pour que vive le son

Là, c’est un peu la même idée. C’est un concept fort, limite révolutionnaire, et les Début de Soirée jugent bon d’insister.

En marchant tu donnes une cadence à tes pas

C’est ce qu’on appelle avoir une démarche chaloupée. C’est très sexy.

Tu sens la musique au bout de tes doigts

C’était l’heure de gloire de l’orgue Bontempi, sentir la musique au bout de ses doigts c’est une métaphore pour dire sentir le contact doux et envoûtant des touches qui font pouet quand on appuie dessus, où s’arrêteront-ils dans cette escalade technologique?

Tu dis que la vie qu’on t’a donnée est faite pour ça

Pour écouter de la musique et marcher de manière chaloupée, donc (je résume un peu)

Tant de choses grace au son tu connaitras

Par exemple la surdité, si tu écoutes trop fort tes cassettes de Duran Duran dans ton walkman. Ou alors Scorpions, l’acid house, Kyo, la Starac, le retour de Michel Polnareff. Mais ce n’est pas une raison pour écouter ton walk-man si fort.

Ton c½ur est un saphir de pick up

Aujourd’hui, on dirait ton coeur est un laser de CD, ce qui ne veut pas dire grand chose non plus.

On a trouvé des decibels dans ton check up

Inquiet que son coeur ressemble à un 45 tours rayé, surtout si c’est pour passer des disques de Bananarama et des Communards, le type est allé chez le médecin qui lui a dit tu vas bien, ne t’en fais pas, tu as trop de la musique dans le coeur, la musique guérit de tout. C’est un magnifique message d’espoir. Par contre, médicalement parlant, c’est complètement con. Chez vous, à la maison, n’essayez pas de guérir votre cancer des genoux en chantant du Véronique Sanson: non seulement ça ne marchera pas, mais en plus vous perdrez vos derniers amis (et vos derniers cheveux, aussi).

{Refrain: x2}
Et tu chantes chantes chantes ce refrain qui te plait
Et tu tapes c’est ta façon d’aimer

C’est là que cette chanson devient soudainement engagée, véritable contre-pied aux discours officiels de l’époque affirmant que taper c’est pas bien. Il s’agit peut-être d’un subtil hommage au chanteur Khaled, ou alors d’une publicité pour un club échangiste sm qui passe de la disco. Le message, en tous les cas, c’est “bon ok, tu cognes ta femme. Mais au moins, tu as de la musique dans le coeur et ça, c’est important”.
C’est une position très courageuse (mais complètement conne, ce qui est loin d’être incompatible).

Ce rythme qui t’entraine jusqu’au bout de la nuit

Voilà. Donc le type, après avoir cogné sa femme, il danse toute la nuit, vraiment, la cocaïne, c’est dangereuxvraiment, la musique, c’est super.

Réveille en toi le tourbillon d’un vent de folie

Début de Soirée savait mieux que personne mettre un texte fort au service d’idées fortes: le tourbillon d’un vent, c’est une métaphore classieuse.

Tu danses le monde musique americaine

Tu danses le monde, ça veut dire maintenant ils passent un truc américain, vraiment que de dépaysement, si ça se trouve après ils vont passer Nena ou Kylie Minogue, que de voyage voyage.

La cadence du funk au plus haut t’emmène
Le tempo en délire si ce soir il fait chaud
C’est qu’on monte nos mains vers le point le plus haut

Au début des années 80, on pensait que le fait de lever les mains produisait de l’énergie. En effet, il n’est pas rare que dans gens transpirent, tant dans les discothèques que dans les cambriolages de banque et les matches de handball. Cette théorie est aujourd’hui fortement contestée et la construction de la première centrale énergétique à main levée a été suspendue.

{Refrain}

{Parlé:}

Car Début de Soirée, en génial précurseur, a presque inventé le rap.

Toi qui dessines au fond de ton ennui les notes d’une mélodie
Une musique sans accord majeur c’est une piste sans danseur
Mais si tu ranges dans ces moments là dans un placard tes idées noires
Les notes pourront se danser et nous reviendrons les chanter

Là, ils disent, en gros, je résume: tu t’emmerdes? Bah nous aussi, alors écris nous un truc funky, nous on veut bien le chanter, sur un malentendu ça peut faire un tube. Par exemple une histoire de jardins d’enfants, je sais pas.

Quand le sucre est tombé choqué le café renversé
Je sentais bien que la journée etait mal commencée
Plus tard la caisse était cassée avant que craquent les chromes
Mettant la gomme j’avais detalé

Là en gros, c’est un flash back, il a renversé son café parce que le sucre était choqué et il a roulé à 150 dans sa voiture cassée, ce qui est très dangereux.

La musique était mon sourire les vieux succès mes souvenirs

C’est une métaphore pour dire que même si la journée a mal commencé, les vieux succès sont plus anciens que les nouveaux.

On sent tous son dernier soupir lorsqu’on va mourir

Mourir parce qu’on a renversé son café: je crois qu’il dramatise un peu la situation

Mais un souffle j’avais gardé car on ne peut pas trépasser
Chacun le sait sans voir un disque jockey

Bon alors en fait, les Débuts de Soirée faisaient partie d’une secte qui pensaient que dieu est un DJ. Il paraît qu’il en existe encore des adeptes de nos jours. Et donc, dieu est un dj et si tu as vécu une existence pure et soyeuse sur terre, il te passe du Nirvana alors que si tu as péché, tu dois te taper le best-of des années 80 avec Lio et Bernard Menez. Et avant de mourir, on verrait, selon cette secte, un long tunnel avec un stroboscope au bout.

Et tu chantes danses jusqu’au bout de la nuit
Tes flashes en musique funky
Y a la basse qui frappe et la guitare qui choque
Et y a le batteur qui s’éclate et toi qui tient le choc

{Refrain}

Mais là, il est pas encore mort alors il écoute de la musique déstructurée.