Je sais pas si vous avez un peu entendu parler de la campagne présidentielle chez nos amis français, mais ça ressemble de plus en plus à un jeu télévisé: pour 3 points dans les sondages, pouvez-vous nous dire de combien de sous-marins la France dispose? Aïe, non, vous reculez d’une case et vous passez la main à François Bayrou…
Du coup, autant qu’ils jouent cette carte à fond.
Par exemple
- Les candidats doivent courir derrière des nains de petite taille et participer à diverses épreuves physiques pour recueillir les 500 signatures qui leur permettront d’accéder à la salle du trésor.
Si ils n’y arrivent pas, ils peuvent répondre à des énigmes de père Fouras ou sacrifier un membre de leur équipe de campagne.
Pour corser le truc, dans la salle du trésor, ils n’ont que quelques minutes pour récolter le maximum d’électeurs. Ensuite, la grille se referme et des journalistes sont libérés. Sauf que bon, l’émission passe à une heure de grande écoute alors pour pas prendre de risques, les journalistes sont nourris avant. - Six personnes sont sur le plateau: un chômeur, un pauvre, un chauve, un jeune, une chauve-souris et un journaliste. Les candidats doivent deviner qui est qui, à l’aide de diverses épreuves.
-
- Dix candidats répondent à des questions citoyennes, posées par le public. (Par exemple: hier, mon chien s’est cassé la patte en courant après un lapin, que pensez-vous faire contre la prolifération des rongeurs fourbes?). A chaque tour, ils doivent éliminer celui qui leur semble le plus faible. Mais, bien sûr, sur la fin, ils jouent tactique et éliminent Lionel, qui semble très fort. Celui-ci décide alors d’assumer la pleine responsabilité de cet échec et se retire définitivement des jeux télévisés.
- les clés de l’Elysée sont enfermées dans une boîte. Le candidat doit ouvrir des boîtes. Pendant une demi-heure, il fait rien qu’à ouvrir des boîtes, sous le regard d’un animateur qui fait tellement bien semblant que c’est passionnant qu’il doit vraiment le croire. Des fois, le banquier propose de racheter la boîte contre 2000 ¤ et des frites, mais le candidat refuse, car il est là pour jouer, que diable. A la fin, il repart avec une brosse à dents, c’est bien fait, il avait qu’à pas échanger sa boîte avec la candidate du Poitou-Charentes.
et enfin, l’épreuve finale:
et puisque on parle de jeu, ce blog participe évidemment au célèbre ni chemise ni pantalon du jeune mais néamoins scintillant Badibuh
Tags: barjabulle, jeu, politique
C’est Marie-Ange Nardi qui présente ?
Au fait, c’est Passe-Partout qui avait planqué les clés ?
(Drenka, je t’offre généreusement, que dis-je, ROYALEMENT, ce deuxième commentaire)
Si seulement c’était faux…
“Toutes sortes de mots rentrent dans le dictionnaire”, c’est une nouvelle devise au pays de la candidate de CaRentre Partout.
Bonsoir Raph’,
Ca fait bien longtemps que je n’ai pas “lâché de comm” mais je te lis toujours avec autant d’enthousiame !
Là, tu fais à nouveau très fort et je te félicite de ce billet tordant et Ô combien véridique…
Surtout, ne t’arrêtes pas là ;-)
De toutes façons, qui que ce soit, ça sera une catastrophe.
Alors bon, le résultat étant une catastrophe, autant les sélectionner catastrophiquement.
Enfin c’est bon, c’est pas encore la president academy…
T’imagines ? Moi pas.
Tain, ça existe toujours mo-mo-motuuuuuuuuuuus?
Bizettes
Et pourquoi personne ne téléphone à un ami ?
Parce qu’ils n’ont pas d’amis.
(Juste des copains qui attendent pour leur piquer la place et leur fileraient exprès la mauvaise réponse).
non ils peuvent juste faire appel au public mais finalement ils l’écoutent pas et choisissent une autre réponse
Je ne comprends pas pourquoi un blog suisse s’embête avec des sujets aussi désolants.
Vous avez quand même la chance de vivre dans un pays où le roi de suisse est élu après un concours de yodel où il faut être entendu du canton voisin en chantant à poil dans des torrents alpestres, sans compter la course où il s’agit d’éviter des tomes de 50 kilos de fribourg qui dévalent vingt kilomètres de pente à toute allure, après avoir été lancées depuis le haut de la montagne par des paysans acariâtres en culotte de peau.
Le gros avantage étant que le roi n’a pas d’opposition, puisque tous les autres sont morts écrasés sous le fromage.
Alors pourquoi ne nous racontez-vous pas plutôt vos amusantes coutumes folkloriques, histoire d’édifier les populations du monde?
your best post ever
Chick>> Toute façon moi, depuis que j’ai fait du poney, j’ai bien compris que j’avais aucune autorité
ça existe toujours Motus ?
Toujours des sujets à double sens, je vois !
Bon sinon j’ai passé la matinée à jouer à super motus avec tes couneries
Banque
Et ce jeux en cercle ou une camera les filme en gros plan (maquillage siouplait, ca degouline du cote du candidat JM) alors qu’ils cherchent tous des mots qui finissent par -able (moi j’avais trouvé presidentiable, sont trop nuls ces candidats cette année), avec a la clef une soirée avec Olivier Minne ou Bernadette (au choix, rayez la mention utile)
Ladysaian > “ce jeu en cercle ou une camera les filme en gros plan (…) ca degouline”, c’est pas ça qu’on appelle une tournante ?
(ok, des fois, j’ai honte)
> You des Alpages : Non non la tu melanges avec une vieille emission qui malheureusement n’illumine plus le PAF de sa delicieuse musique jouee avec grace et determination ( parcequ’il en faut qd mm) par Charly Oleg. Emission qui a dc ete precurseur des fameuses tournantes ( je reprends tes mots ), vu que c’etait deja ds le titre.
( ok j’etais pas obligee de repondre)
Je vais prendre carré.
Hummmmmmmmmmm, c’est bon la honte.
je vais dire 48%
hopla: ever? tu es sûre??
tu as oublié quand ils passent par la case départ et qu’ils touchent 20 000…
Maurice Chompard menace de retirer son sponsoring parce qu’on n’arrête pas de parler de tournantes ici.
Chompard, c’est quand même un gros annonceur. Faudrait voir à régler un peu le filtrage parental.
Merci.
Le directeur marketing
(Qui est poilu comme un singe)
(Et monté comme un âne)
Et en plus c’est mon 69ème commentaire (de la release 2.0 post-Tchernobyl).
Quel à-propos.
Chris Ever Lloyd ?
Badibuh scintille? Il devrait arrêter de manger des cochonneries et se passer un peu de crème spéciale peaux grasses sur le visage.
Oula Robert, ne fait pas monter la tension. (Parle pas d’âne, de 69). Ya des filles ici, des vraies.
LES ZANES??VOUS ZAVEZ QQUE CHOSE CONTRE LES ANES ???
Pasque bon on commence par dénigrer le pouvoir de l’huitre on fustige mon emblème régional et on fait rien que de la pub pour LLM.(Et je ne dit rien pour chompard)
Et toujours rien sur ségolène et les 7 nains…
TT02: je mets la clim.
Cela dit, heureusement qu’on est prévenus qu’il y a des filles, parce que d’après les pseudos, c’est pas toujours évident.
La campagne électorale, une sorte de kamoulox géant national à dimension internationale?
Comme on (qui est un con) dit, mieux vaut en rire qu’en pleurer ;-)
Je tiens à protester hautement face à cette scandaleuse calomnie à l’encontre des rongeurs du monde entier.
Les lapins sont, outre un peu idiots, et plutôt bons en civet, des lagomorphes et non des rongeurs.
Ah mais.