Bon pour ton poil

Si tu lis attentivement ce blog, tu auras peut-être noté mon intérêt marqué pour la fantasy et ma complicated relationship avec la randonnée.

Le truc bien avec la fantasy c’est qu’en général, il se passe un peu toujours la même chose. Tu prends un groupe d’aventuriers, avec quelques guerriers et mages pour buter la gueule des méchants, un nain pour l’élément comique, une meuf pour l’élément romantique, tu leur colles une quête et tu les envoies la résoudre à l’autre bout du pays, dont tu as pris soin de mettre une carte en page 5. A pied, en général.

Puis tu décris sur un minimum de 900 pages comment ils chassent les méchants gobelins, trolls et autres trucs chelou au service des forces du Mal. 900 pages, à pied, et jamais, jamais, tu ne vois un de tes héros se plaindre d’avoir des cloques alors qu’il n’a probablement pas pensé à emporter les chaussettes spéciales pour la marche chaudement recommandées par le vendeur d’un magasin de sport.

De même, jamais ils se trompent de chemin. Les associations de tourisme pédestre doivent être sacrément plus efficaces dans les mondes mal dessinés en page 5 que par chez nous parce que jamais tu ne vois de conversation du genre :
– Méfions-nous, hardis compagnons, dès lors que nous aurons franchi ce champ, nous entrerons dans le pays de Khandi.
– Aurait-il basculé du côté du Mal ? Je ne puis y croire.
– Non, fort heureusement. Mais la signalisation là-bas, c’est une horreur, pire qu’en France, chaque fois que j’y vais je me paume.
– Mais notre puissant mage n’a-t-il pas quelque artefact pour nous guider ?
– Ouais, mais il peut pas s’en servir dans le coin, il a pas pris un abonnement international.

Et même s’ils doivent affronter kobolds, gobelins et autre trolls, jamais ils ne sont aux prises avec les terribles bêtes qui jalonnent régulièrement le chemin de tout promeneur qui se respecte et encore, je ne te parle même pas des vicieuses et sournoises tiques qui s’installent n’importe où et peuvent te coller des tas de maladies.
– Hardis compagnons, nous allons être obligés de faire un périlleux détour.
– Auriez-vous détecté la présence de quelque diablerie magique ?
– Bien pis, bien pis ! regardez ce panneau !
– “Attention, vaches allaitantes.” Est-ce là ce qui vous effraie ?
– C’est super dangereux quand elles sont avec leurs veaux, je connais un mec dont le cousin a failli se faire charger. Nous ne pouvons prendre le risque de passer.

Il était une fois, il y a bien longtemps, dans un royaume genre super loin, un prince, pas des masses charmant. Comme, de plus, il était le futur roi d’un royaume de moins de 40 mètres carrés, sa seule chance pour se dégotter une princesse était de venir à bout d’une quête.

Il se rendit donc à l’Agence Nationale de Placement des Princes afin de s’enquérir des possibilités de sauver de l’héritière de trône en détresse sans trop se fatiguer, car il était un peu feignasse sur les bords.

– Ah y a bien un truc, lui dit le comte chargé de répartir les missions, une meuf qui pionce depuis cent ans.
– Et faut la réveiller ? Ça me tente, mon père regardait l’inspecteur Derrick donc je sais bien réveiller les gens plongés dans un sommeil éternel.
– Oui alors je te cache pas qu’il y a aussi une mission, hein, c’est pas que ça, faut qu’on vende les droits à Disney et en ces temps de crise ça devient compliqué.
– Un maléfice ? J’aime pas trop ça les maléfices. Une méchante sorcière qui l’a endormie pour se venger ?
– Non non elle s’est endormie après une fête un peu trop arrosée et là on peut pas la réveiller.
– Un dragon alors ? Non parce que moi les dragons je fais pas.
– Non, non, pire.
– Non mais parce que les dragons, ça tache et après c’est tout un bordel pour nettoyer.
– Oui non mais là c’est pas ça. Non mais tu vois, la meuf, elle dort depuis un siècle.
– Ouais c’est cool, toutes ces histoires de libération de la femme elle connaît pas, elle risque pas de se barrer pour enregistrer un disque avec un poissonnier.
– La ferme. Donc je te cache pas que chez elle, c’est un peu les écuries d’Augias…
– Des écuries ? Non mais les chevaux je fais pas, c’est super dangereux !
– …le bordel…
– Un bordel ? Ça non plus je fais pas, hein !
– … le chenit quoi.
– Ah ouais mais les communes de la Vallée de Joux je fais pas !
– Non mais arrête, on est en train de perdre tous nos lecteurs, là. Bref, elle s’est endormie, y a un siècle…
– Jusque là j’avais suivi ouais.
– Et du coup y a de la mite alimentaire dans tous les placards, une horreur, le service de nettoyage est passé parce que les princes charmants aiment pas trop les insectes en général, ça nuit à leur image, mais pas moyen, ça revient toujours ces saloperies de bêtes là.
– Bah moi je suis pas charmant, ça marche, je prends !

Alors le prince s’en fut vers son tragique destin mais là, il y est toujours.
(et je vous laisse méditer une semaine ou deux sur ce conte très beau et porteur d’espoir)

L’autre jour, twitter, facebook et tout ce genre de trucs ont été ralentis, voire paralysés, entraînant de terribles conséquences économiques. Des millions de gens de par le monde ont en effet été obligés de travailler, ce qui a entraîné des surcharges de trafic à la machine à café et à la pause clope.

La cause, un attaque DDoS ou attaque par déni de service, à ne pas confondre avec attaque par Denis la Malice, qui est un mauvais dessin animé des années 80. En quoi cela consiste-t-il ?

Que se passe-t-il en général quand quelqu’un nous lance “Dis, tu peux me rendre un service ?” En général, bien sûr, on répond par un oui franc et massif que l’on regrettes, quelques heures plus tard, un piano sur le deux, quand le même quelqu’un ajoute “je t’avais pas dit que c’était au huitième sans ascenseur ?” Plus rarement, on répond “ok, je te rends ta fourchette en porcelaine” : il faut, pour cela, soit avoir volé une fourchette au mandant du service, ce qui ne se fait pas, soit que les deux protagonistes disposent d’un sens de l’humour particulièrement fin et sophistiqué, ce qui est de plus en plus rare en cette période d’individualisme et de consumérisme. Mais rares sont les gens osant dire à brûle pourpoint “Non”, sauf après la huitième fois qu’on te fait le coup de “non mais ce sera pas long t’inquiète, y a que 82320 pages à corriger. Non j’avais pas dit 500 francs, mais une photo de Camille Saint-Saëns… Non mais t’inquiète si je peux faire un truc pour toi… ah non pas mardi, je dois nettoyer mon panda. Jeudi aussi, c’est gros un panda. Non la semaine prochaine je peux pas je dois réparer mon générateur automatique d’excuses.”

Or, les gens qui travaillent dans les ordinateurs sont souvent appelés à rendre des services. Selon un récent sondage que je viens tout juste d’inventer pour les besoins de la cause, ce serait la catégorie socio-professionnelle à qui on dirait le plus souvent “dis, toi qui t’y connais, tu pourrais pas regarder un truc, là ?”, juste devant les garagistes, les comptables et les trapézistes. Et le fait qu’ils répondent “Non mais j’ai juste suivi des cours du soirs sur Excel, et j’ai envoyé un mail une fois” n’y change souvent rien. Les malheureux se retrouvent à dépiauter le PC familial qui ne redémarre plus depuis que le petit dernier a tenté d’y introduire un CD de Florent Pagny, et quand ils disent des trucs du genre “ah tiens, y a bien beaucoup de fourbi là-dedans”, ladite famille émerveillée note le mot “fourbi” dans son grand dictionnaire des mots bizarres qu’il faut utiliser pour briller quand on parle d’ordinateurs.

Que se passerait-il si tous les informaticiens du monde arrêtaient de rendre des services en même temps ? On ne peut pas savoir, personne ne comprend vraiment ce qu’ils font, ces gens. L’attaque DDoS n’a probablement rien à voir avec ça, mais je n’ai pas compris l’explication que m’a fournie le pote à qui j’ai demandé, il travaille dans les ordinateurs je crois.

Quand ils ont inventé les saisons, ils ont fait un peu n’importe quoi : l’hiver ne sert strictement à rien alors que tous les trucs sympa, apéros, pédalo et Paléo, ont lieu en été.

Cela dit, les trois saisons dites inutiles peuvent être mises à profit. Pour s’entraîner. Car le festival est un sport de combat.

L’épreuve printanière de l’achat des billets, plus la musique est au bord du gouffre plus les gens vont à des concerts, histoire peut-être de se souvenir comment c’était bien le rock’n’roll quand, à cause de toi, Matteo, qui télécharge à tour de bras l’intégrale de Maxime Le Forestier, toutes les majors auront fait faillite et que la seule musique que l’on pourra entendre sera celle des sanglots longs de Jean-Côme Vivendi-Universal le soir au fond des bars, n’est qu’un échauffement.

Une fois à Nyon, Benicassim, Belfort, Reading, Adenau, Düdigen ou Landresse, il te faudra affronter de terribles épreuves à côté desquelles Fort Boyard à l’air d’un camp de vacances pour nains.

Tout d’abord l’épreuve d’endurance, seul dans ta voiture, sous le cagnard, pile au milieu de 23 kilomètres de bouchon (pour votre santé, ne sortez pas de l’autoroute à Morges), à écouter le début du concert du type qui joue en ouverture de soirée parce que c’est pas très connu, mais un peu bien quand même.

Puis le téléphone synchronisé : dès ta sortie du parking, tu tenteras de retrouver Hojt, qui arrive un peu plus tard parce qu’il bosse, Gwendoline, qui arrive un peu plus tard parce qu’elle a pris un raccourci et Wienceslas, qui arrive un peu plus tard, parce qu’il est déjà sur place, au camping, et que le seul moment où il peut dormir c’est pendant les concerts. Autour de toi, plusieurs milliers de gens tenteront de retrouver Piotr, Bérénice, voire Esculape, saturant joyeusement 900 réseaux de téléphonie mobile différents.

Ensuite, le slalom géant parallèle. Avant, en festival, tu connaissais une tête d’affiche. Tu allais l’écouter et le reste de la soirée était consacrée aux découvertes musicales, en général celles passées à la radio du bar de l’Amicale du Foot de Pompaples, où tu finissais par passer la moitié de la soirée. Aujourd’hui, à cause de Matteo qui t’a entraîné dans la spirale infernale du téléchargement illégal qui, je te le rappelle, est en train de tuer la malheureuse industrie du disque, déjà morte dans d’atroces souffrances le jour de l’invention de la cassette puis celui de celle du graveur de CD, sur les 20 groupes à l’affiche, il y en a 22 que tu as envie de découvrir (il paraît que la radio du bar de l’Amicale du Foot de Pompaples est bien, et tu as un copain qui joue Stairway to Heaven à 22 heures sur Guitar Heroe au stand de l’Amicale des Geek qui vont en festival jour à Guitar Heroe).

Cette déplorable habitude de ne pas aimer que la musique mainstream est très dangereuse pour l’industrie du kebab, puisque à cause de ce comportement indécent tu n’auras pas le temps de flâner des heures durant entre les stands de bouffe. De même, tu risques de passer une soirée au Paléo sans passer acheter de t-shirts ni signer de pétition contre la guerre et la famine, faute de temps. Cela dit, il faudra bien, à un moment donné, te nourrir et c’est là que ton entraînement hivernal s’avérera de prime importance. En effet, il ne faut pas s’aventurer en festival sans auparavant avoir soigneusement testé ta résistance au régime merguez chantilly – gaufre mayonnaise et sinon, je vais chercher des bières, tu en reprends une ?

N’oublions pas la redoutable épreuve du lever de bras. Parce que le chanteur t’a dit de la faire et que tu es docile, ou parce que tu tentes de prendre des photos floues, voire de faire des enregistrements inaudibles qui iront rejoindre des milliers d’autres enregistrements inaudibles sur youtube. Dis-toi que grâce à la mode du téléphone portable, tu échappes à la bien plus terrible épreuve du secoué de briquet qui, en plus de coller des crampes, brûlait les doigts et, surtout, te laissait fort dépourvu quand tu voulais donner du feu à ta jolie voisine. Ne passons pas sous silence la toujours périlleuse immersion dans la foule parce que tu viens de recevoir un sms de Hojt, il est vers le huitième rang, un peu sur la gauche (tu le vois qui agite le bras, là)(enfin tu vois 432 bras qui s’agitent, l’un d’eux lui appartient probablement).

Une fois tous ces obstacles surmontés avec succès, il ne te restera plus que l’affrontement final, seul face à l’immensité du parking boueux, tentant de retrouver ta voiture, encerclé par plusieurs milliers de personnes qui ont eu la même idée géniale que toi, tenter la feinte de l’ouverture à distance, c’est joli toutes ces voitures qui s’illuminent dans la nuit, ça fait très ambiance disco.

Tu le sais peut-être, des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot. Qu’en fait, Armstrong, Aldrin et l’autre que si tu sais son nom, tu vas cartonner dans les jeux télé, se seraient trompés de chemin, auraient eu honte de demander leur route et auraient enregistré toute la scène dans un studio d’enregistrement secret situé sur Pluton. Et que Armstrong aurait en réalité déclaré “Un petit jus de pomme et un grand décaféiné”.

Mais il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.

Par exemple, la coupe du monde 1998 de football n’a jamais eu lieu. Tout porte à croire que les images ont été montées de toutes pièces. Attends, la France championne du monde, tu y as cru ? Une recherche rapide sur les protagonistes de cette mascarade mise sur pied par les gouvernements afin de détourner l’attention publique des vrais problèmes te prouvera facilement que tous étaient en fait des acteurs de publicités.

Mais il y a a bien plus grave, la découverte de l’Amérique en 1492. Attends. le mec, il part avec trois bateaux, il arrive avec trois bateaux alors que même Leonardo diCaprio a pas réussi à faire le trajet sans couler au milieu, il trouve un nouveau continent, tranquille, il était là depuis des siècles mais personne l’avait vu, à part les Vikings, les Chinois et quelques autres mais comme ils avaient oublié d’en causer, ça compte pas. Il revient, il est persuadé d’être allé en Inde. Bon, moi je connais des gens qui se sont retrouvés à Antalya avec un guide d’Istanbul dans la valise, ok, mais des gens qui sont allés à Los Angeles avec le routard de Bombay, ça, non. Débarquer à Cuba et penser être à Macao, déjà là, c’est pas crédible. Revenir, peinard, dire “Les mecs j’ai découvert l’Inde, c’est nul, y a pas un resto chinois”, rentrer chez soi s’amuser avec des oeufs pendant que plein d’explorateurs partent sur tes traces, c’est du grand n’importe quoi. A mon avis, l’Amérique n’a jamais été découverte, n’a même jamais existé, tout ça est un mensonge du gouvernement américain pour relancer le tourisme.

Quant à la question de la lune, soyons sérieux : on ment en général pour des trucs importants. Genre parce qu’on a oublié de faire son devoir de conjugaison, ou qu’on s’est trompé d’adresse à l’heure de faire son devoir conjugal. Marcher sur la Lune, c’est un peu comme jouer au golf ou aller à Moudon, ça ne sert pas à grand chose. Donc si quelqu’un te dit qu’il l’a fait, crois-le, sauf s’il ajoute “c’est pour ça que j’ai pas eu le temps de racheter du pain”.