Tu le sais peut-être, des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot. Qu’en fait, Armstrong, Aldrin et l’autre que si tu sais son nom, tu vas cartonner dans les jeux télé, se seraient trompés de chemin, auraient eu honte de demander leur route et auraient enregistré toute la scène dans un studio d’enregistrement secret situé sur Pluton. Et que Armstrong aurait en réalité déclaré “Un petit jus de pomme et un grand décaféiné”.
Mais il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.
Par exemple, la coupe du monde 1998 de football n’a jamais eu lieu. Tout porte à croire que les images ont été montées de toutes pièces. Attends, la France championne du monde, tu y as cru ? Une recherche rapide sur les protagonistes de cette mascarade mise sur pied par les gouvernements afin de détourner l’attention publique des vrais problèmes te prouvera facilement que tous étaient en fait des acteurs de publicités.
Mais il y a a bien plus grave, la découverte de l’Amérique en 1492. Attends. le mec, il part avec trois bateaux, il arrive avec trois bateaux alors que même Leonardo diCaprio a pas réussi à faire le trajet sans couler au milieu, il trouve un nouveau continent, tranquille, il était là depuis des siècles mais personne l’avait vu, à part les Vikings, les Chinois et quelques autres mais comme ils avaient oublié d’en causer, ça compte pas. Il revient, il est persuadé d’être allé en Inde. Bon, moi je connais des gens qui se sont retrouvés à Antalya avec un guide d’Istanbul dans la valise, ok, mais des gens qui sont allés à Los Angeles avec le routard de Bombay, ça, non. Débarquer à Cuba et penser être à Macao, déjà là, c’est pas crédible. Revenir, peinard, dire “Les mecs j’ai découvert l’Inde, c’est nul, y a pas un resto chinois”, rentrer chez soi s’amuser avec des oeufs pendant que plein d’explorateurs partent sur tes traces, c’est du grand n’importe quoi. A mon avis, l’Amérique n’a jamais été découverte, n’a même jamais existé, tout ça est un mensonge du gouvernement américain pour relancer le tourisme.
Quant à la question de la lune, soyons sérieux : on ment en général pour des trucs importants. Genre parce qu’on a oublié de faire son devoir de conjugaison, ou qu’on s’est trompé d’adresse à l’heure de faire son devoir conjugal. Marcher sur la Lune, c’est un peu comme jouer au golf ou aller à Moudon, ça ne sert pas à grand chose. Donc si quelqu’un te dit qu’il l’a fait, crois-le, sauf s’il ajoute “c’est pour ça que j’ai pas eu le temps de racheter du pain”.
Ah j’adore. Je vais l’envoyer à tous les théoriciens du complot que j’ai croisé.
la France championne du monde, je n’y ai jamais cru. Les avants-centres français ne marquent pas de buts ! En tout cas en équipe nationale. Certains racontent qu’à une époque où l’équipe échouait régulièrement à se qualifier pour les phases finales, il y aurait eu un numéro neuf qui marquait. Mais il semblerait qu’il était belge en fait. En tout cas il n’était pas suisse, sinon il n’aurait pas marqué de buts non plus.
Et pourquoi qu’il flotte dessus la lune, le drapal de ce continent qui n’a jamais été découvert ?
Hein ? Hein ? Le fameux mistral lunaire ?
Ah ah ah! Se retrouver à Antalya avec un guide d’Istanbul dans la valise, ‘faut quand même le faire!!! (bon, ça aurait pu être chez Antalis alors qu’on croyait aller à Office World… )
Merci beaucoup pour le “petit jus de pomme”, ça va faire ma soirée ! N’empêche que moi je sais comment il s’appelle le troisième homme, sans même avoir à chercher ailleurs que dans ma tête…
je vais m’offrir des chips pour fêter ça !
Ahahah ! Je ne sais pas comment tu as fait pour ne pas glisser un poney là-dedans. T’es trop fort !
Olala mais c’est un blog dissident ici ! ça va pas se passer comme ça, j’ai Ahmadinejad en double-appel (il me racontait comment Amazon a censuré Orwell, ce qui est très fort quand même).
[…] la meilleure version de cet épisode historique c’est Bon Pour Ton Poil qui la donne, comme d’hab. Huhu. Vous pouvez laisser un commentaire plus […]
Le poney qu’a pas fichu le sabot sur le caillou c’est Collins.
J’en ai même entendu dire que la terre est ronde.
Quelques uns aussi ( j’ai des adresses, je suis prêt à les donner pour le bien de l’humanité) disent qu’on descend du singe… Pourquoi pas des algues tant qu’on y est?
Non mais.
Tu as raison de t’insurger contre toutes ces mystifications.
ca va encore être une journée longue comme un jour sans pain. (LOL INternet)
Raph, qui n’a jamais oublié d’acheter le pain parce qu’il était dans la lune ?
y’en a même qui disent que Raph n’existe pas, que c’est un logiciel qui écrit toutes ces conneries…. un peu comme les scénarios de Besson (Luc).
En tous cas, celui de Raph est vachement plus drôle.. .
http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-la-recette-besson-parod_fun
Bientôt tu vas dire que tu y étais. Ce qui ne m’étonnerait qu’à demi. J’ai cru te reconnaître mimant un avion sur certaines images du Pentagone.
Y’en a bien qui appatent leur lectorat avec des titres de chanson que l’on pense voir ensuite décortiquée mais nib’ (et après on a l’air dans la tête pour la journée) : c’est un complot !
Pour la coupe du monde 1998 j’en étais sûr…
Et franchement suis soulagé d’avoir la confirmation que cela n’a jamais existé…
Amazon ne peut pas avoir censuré Orwel, et pour cause : il n’a jamais existé. Il n’est que l’invention d’une agence de complots (la même qui est à l’origine de Bourbaki, je crois).
Sans compter que la lune non plus n’existe pas, puisque c’est une hallucination collective initiée par Yuri Geller !
Et c’est même pas des fakes, puisque hoax-busters ne les recensent pas. Si ça c’est pas une preuve, hein ?
Faites pas attention à moi, je cherche juste le furet…
fouler la lune sans lui poser de question, c’est ballot.
Je pense que les lampes électriques sont une énorme conspiration faite par le soleil.
Un jour elles vont toutes pêter en même temps et on verra combien il nous est indispensable et il nous fera payer sa lumière.
Non mais Fonji, les lampes sont devenues bio et basse tension. Elles ne nous pètent plus à la gueule. Par contre nous oui nous pétons encore et quand nous pèterons une dernière fois le soleil sera encore là 4 milliards d’ années. Pffffffffffff, encore un illuminé qui croit n’ importe quoi!
“Il court, il court, le furet
Le furet du bois, Mesdames,
Il court, il court, le furet,
Le furet du bois joli.
Il est passé par ici,
Il repassera par là.
Il fourre, il fourre, le curé
Le bois du curé, Mesdames,
Il fourre, il fourre, le curé,
Le joli bois du curé.”
Encore une supercherie!
Chhht, dis pas trop fort que un téléphone arabe suspect a transformé des mots mythiques en petit déj’ de fillette, Djack Baoweure va débouler dans ton salon dans les 24 heures!
Mais non, Neils, il a dit, en parlant de sa maman et d’un leader spirituel tibétain : “un petit pain pour Mom, un grand Lu pour Lama niqué”
David ? :)
David Chicode ?