Il n’y a pas de sot métier, dit la sagesse populaire.
Mais il est des professions injustement décriées. Combien de fois, par exemple, entend-on dire qu’il faut être sadique pour devenir dentiste ? Comme les éboueurs, les flics, les papes et les roadies de Christophe Maé, ces gens exercent pourtant une profession certes mal vue, mais nécessaire.
Sauf qu’ils sont mieux payés.
Et qu’ils sont clairement sadiques.
Probablement, quand ils étaient gosses, ils ont dit “Moi, plus tard, j’aimerais faire du mal à des gens. J’aimerais agresser des petites vieilles dans la rue.”, ce à quoi on leur a répondu “Oui ben rate ton bac, d’abord.” Mais comme ils ne pouvaient s’empêcher de suivre en classe, ils ont dû se rabattre sur une solution de rechange : le dentisme.
Ça commence dès la salle d’attente. Pourquoi tu penses qu’ils sont toujours en retard ? Et qu’ils n’ont que quelques vieux journaux inintéressants ? Pour savourer le moment où tu attends, pensant à ce qui va te tomber sur la tête. De même, si leur accorte assistante te sourit de toutes ses dents, ce n’est pas parce qu’elle a instantanément succombé à ton charme latin de carié. Ni même par politesse. C’est pour mieux te narguer, te montrer à quel point son émail resplendit (le sourire qu’elle t’adresse émaille). Puis on t’installe dans une chaise forcément inconfortable, une ridicule bavette bleue autour du cou, la tête plus proche du sol que les talons, et on te laisse attendre là que le bourreau arrive. Ce serait tout à fait possible de ne t’attirer dans ce piège infernal qu’au dernier moment mais non, il faut que tu gamberges. Ils sentent ton angoisse et s’en repaissent.
Ensuite, on t’endort la bouche pour que ça fasse moins mal. Pour cela, il faut te planter au moins 45 aiguilles dans le gras de la mâchoire. Attends, la technologie actuelle ne permet pas d’endormir la bouche d’un coup sec derrière la nuque ? Pareil pour les instruments de torture, le plus bruyants possibles, comme ça même si tu n’as pas mal, tu peux bien imaginer la souffrance qu’on inflige à des dents auxquelles tu étais attaché et que la petite souris n’a même pas fini de payer. Pendant ce temps-là, la susdite assistante te passe l’aspirateur dans la bouche. Alors là, pareil que pour le dentiste : tu crois vraiment qu’un jour elle s’est dit “moi, plus tard, je veux passer l’aspirateur entre des dents pleines de tartre ?” Non, bien sûr, c’est juste qu’elle avait envie de voir des gens souffrir, je ne vois pas d’autre explication plausible.
Tu ressors de l’opération charcuterie la bave aux lèvres et le cirage dans la bouche. Pendant les prochaine heures, alors que tu aurais justement besoin de réconfort, oublie toute idée de glace au saumon, de bière fraîche, ou de quoi que ce soit de rigolo qui nécessite la langue (genre, je sais pas, un concours de grimaces). Mais ce n’est pas fini. Le dentiste, qui pousse le vice jusqu’à avoir l’air sympa, passe maintenant à la torture psychologique : “Je serais vous, j’enlèverais cette dent de sagesse. Enfin, c’est comme vous voulez…”, assène-t-il, te forçant à prendre l’initiative des souffrances prochaines.
Et ce n’est qu’au moment où, quelques semaines plus tard, tu relèves ton courrier, que tu te rends compte, alors que la logique voudrait tout de même que ce soit le contraire, que c’est lui qui te réclame de l’argent à toi pour cette séance de sm.
Ce post est recommandé par l’Union française pour la santé bucco-dentaire
Je crois comprendre que tu as une dent contre eux (voilà ça c’est fait !)
“Ils sentent ton angoisse et s’en repaissent.” J’adooore :)
Moi les dentistes, j’en suis à crocs !
Ce post m’en bouche un coin.
oooohoooo! oooohoooo! (pleine lune ce soir) (une histoire de crocs qui poussent) (non rien je…)
The fifth dentist caved and now they all recommand Freedent ?
Sinon y a aussi des matelas qui font disparaître des verres de lunette.
Sans vouloir faire la fine bouche, c’est écrit avec un style très incisif. Voire mordant.
Il faut remarquer que c’est l’union Française, et l’auteur est Suisse
Est-ce que vous, les suisses, auriez une dent contre les français?
Jet te sent fort acrimonieux sur ce sujet : ne serait-ce pas le douloureux vécu des dents de l’amer ?
Aaaah, le blog de Raph ! le fb de Raph ! Heureusement qu’ils sont là pour succéder aux salons de Rambouillet ou Scudéry, chacun vient les émailler de ses mots d’esprits, c’est bô, les dents m’en tombent.
Mon père était dentiste. Je confirme : ces gens-là sont vraiment bizarres. Et cruels : ils obligent leurs enfants, tout petits déjà, à se brosser les dents dix fois par jour. Et leur interdisent les bonbons le soir. Ce fut horrible.
et on voit le résultat : un blog plein de chatons
Je me suis souvent interrogée sur la naissance de la vocation des proctologues aussi … Si tu pouvais te “pencher” sur cette question …
Moi mon dentiste il attend que j’ai un demi litre de salive et 12 instruments dans la bouche pour me poser des questions philosophiques profondes auxquelles on ne peut répondre que par de longues phrases.
Genre “mais vous pensez faire quoi, vous, dans la vie ?”. Et il me regarde en attendant la réponse.
Il est vraiment dangereux je trouve.
le mien il m’a dit “il vous faut absolument une brosse à dent électrique, sinon vous allez mourir, je peux vous en vendre une, ça ne coûte que 9992 francs 50 alors que c’est 9995 francs dans le commerce.” Comme j’avais la tête en bas, je n’ai pas osé refuser. Résultat, ma nouvelle brosse à dents a tenté de m’assassiner.
Putain, j’y vais mercredi prochain, ma séance annuelle de plaisirs interdits, comme dirait Mylène F.
Je te rejoins sur les roadies de Maé, peut-être convient-il d’en soudoyer un afin de mettre un terme en douceur à ses couinements musicaux ? En tout cas j’y pense…
les pires sadiques sont les coiffeurs refoulés : ceux qui te posent des questions. Bougez pas, je recrache les 2 litres de sang que j’ai dans la bouche et je vais vous exposer mon point de vue sur la politique étrangère biélorusse.
Pour ce qui ne connaîtraient pas encore, je recommande “La petite boutique des horreurs”, le meilleur film jamais réalisé sur la profession.
Bon puisque tous les jeux de mots ont déjà été pris, je vais faire sobre. Quitte à me faire SMiser par un arracheur de dent, j’en ai choisi une encore plus mignonne que les assistantes. La preuve de leur esprit vicieux et maléfiques est que la meilleur des anesthésie (la facture qui assomme) arrive après l’intervention.
En Allemagne on fraise sans anesthésie. Je sais pas d’où ça vient.
Tu dis ca parce que tu es enerve.
Moi je l’aime bien ma brosse à dent électrique, et c’est vrai qu’après tu as zéro plaque dentaire et ton émail est lisse comme euh… comme un truc lisse.
“ton charme latin de carié”, c’est bon ça…
:)
“endormir la bouche d’un coup sec derrière la nuque”
maxi-lol
Ca me rappelle que cela fait ben trop longtemps que je n’ai pas osé y aller…
Je file me brosser les dents…
Oh nooon, moi je viens justement de prendre rendez-vous! (Après une dizaine d’années sans, hem.) Mais m’en fous parce qu’il paraît que le dentiste il est trop beauuuuuuu!
Ton post me laisse bouche bée.
Et donc ça me fout sérieux la trouille qu’on vienne y gratouiller.
En fait le dentisme, c’est pas une profession, c’est une déviance ? Intéressant.
Tête en bas, tu ne refuses rien? Dentisme ou pas, ca peut dégénérer…
Je vais dans un cabinet (vi ça s’ appelle comme le petit coin, je ne sais pas pourquoi) où ils sont dentisques de père en fils. Et ils portent le doux patronyme de “Gentil”. Vi c’ est le docteur Gentil et fils et ils le sont vraiment. Le père ne fait pas mal non plus, il n’ endort que si tu le veux sinon il charcute. Perso je ne crains pas plus le dentiste que le gynécologue. Vi bon, la comparaison est foireuse, mais je suis une fille, j’ ai des lèvres en haut et en bas, suffit de pas se tromper de spécialiste, c’ est tout. Les garçons ne sont embêtés que pour le haut c’ est pour ça qu’ ils sont traumatisés comme Raph.
Il n’y a que l’émail qui t’aille …
Tu vas m’expliquer comment tu fais pour avoir la mâchoire grasse du dedans, je suis hyper fascinée. Voire over hypnotisée.
Juste un coucou en passent. P’tain ça ne nous rajeunit pas. -;)
Mais le dentiste c’est rien du tout, le pire c’est l’ORTHODONTISTE ! Comme si ça suffisait pas d’avoir la tronche de Sourire d’Enfer il faut en plus que ça soit super douloureux et fait par un gros bourrin… Pis le mien est vachement rassurant dans le genre, quand la barre qu’il doit enlever veut rester dans ma bouche il se cramponne au fauteuil et tire de toutes ses forces avec des commentaires bien sympathiques (“oh, mais, ça marche pas !” “Pourquoi ça veut pas venir ?”)… J’ai un rendez-vous dans trois semaines, au secours !
Wahou c’était mon premier commentaire dans ton blog ! Je suis très honorée, toussa toussa. Et tiens pendant qu’on y est je voudrais signaler au passage qu’à cause de toi j’ai rêvé de chatons cro meugnons. 2 nuits de suite. C’est un peu dangereux/malsain ta ptite affaire hein, faudrait avertir tes lecteurs des effets secondaires quand même o_O
Sur ce j’vais dormir. J’ai peur, m’envoie pas de chatons cette nuit steuplé Monsieur De Bonpourtonpoil *air suppliant*
Tout le monde pleure sur le sort de la petite Clothilde Reiss, mais MOI j’ai dû répondre à l’inquisition d’un dentiste danois masqué qui, après 5 piqûres par ci, 4 piqûres par là, m’a gentiment enlevé deux dents de sagesse. Parler danois avec la bouche endormie c’est rigolo. Depuis, je n’ai plus jamais été sage.
Le pire c’est quand tu rêves de chanson BonPourTonPoilesque et que le titre c’est “Raoul ma poule” !
hvfnafnafnugget: c’est faux, je ne pleure pas le sort de cette personne (que j’ai dû googliser pour savoir de qui tu parlais)
si tu te demandais pourquoi la tête est plus proche du sol que les talons, c’est pour que si jamais par hasard il y avait du sang que se mettait à sortir de ta bouche, qu’il y en ait vraiment, quoi, histoire que l’aspirateur à sang serve à quelque chose
A chaque fois, pendant les séances (et elles sont rares!), pour oublier que j’ai mal, je me pose la question existentielle qu’aucun dentiste ne s’est jamais posé : Pourquoi mettre des jolis cadres de bateaux ou d’île déserte (rarement de poneys, dommage) sur les murs, alors qu’ils seraient bien plus appréciés au plafond…
Tiens, je vais inventer le “fixe-cadres-au-plafond-pour-dentistes-et-psychothérapeutes”, et je vais devenir super riche ! youpii !
ne s’est jamais posée, pas posé
L’arroseuz à rosé.
Les dents de sagesse,j’en ai enlevé deux. J’ai encore les deux autres à ôter, mais je n’ai pas pu m’y résoudre tellement le dentiste m’a torturé la première fois. Ca fait deux ans qu’il m’attend pour la suite…
Pour info : ton message fait partie de ma sélection de lectures bloggesques de la semaine 37 mise en ligne ce matin.
Joie