Bon pour ton poil

À ma dernière incursion en ces lieux, on m’avait sorti un article plutôt digeste à propos d’une casserole plutôt indigeste dénommée Justin Bieber dont je n’avais encore jamais entendu parler, grand bien m’en fasse. Et en revenant, j’ai rien compris à la vie : le dénommé Raph c’était fait envahir par un dénommé Jean-Pierre le Poney Magique, et sans réagir en plus ! Non que le susdit poney avait particulièrement mauvaise haleine (ce qui est plutôt étonnant vu la couleur de ses dents), mais il m’a complètement prise au dépourvu.
Alors j’ai pris la clé des champs (à Jean-Pierre le Poney Magique et, croyez-moi, ça a pas été facile ! Faute de mauvaise haleine, il se rattrape avec ses pets et je suis sûre qu’à côté de lui, même Shrek peut aller se rhabiller) et j’ai décidé, à l’unanimité après auto-consultation dans le dedans de moi-même, de squatter à mon tour le blog du dénommé Raph.
Donc me voilà et voilà aussi mon propre blog (à chaque fois que vous y posterez un commentaire, un nazi mourra quelque part sur la planète… ou bien un prof d’SVT, au choix. Soyez sympas, faites un geste pour les souris blanches)(mon propre blog parce qu’il est pas sale hein, alors essuyez-vous les doigts avant d’entrer. Nan, Jean-Claude, t’essuie pas les doigts sur ton morceau de PQ usagé !)
Quel crétin ce Jean-Claude.

Quand j’étais une gamine de six ans (oui parce que, aujourd’hui voyez-vous, je suis une gamine de 18 ans et puis sûrement vous en avez pas grand-chose à foutre) je croyais que “bah nan moi j’aurais jamais de poils parce que c’est trop moche”. Mais le destin en a décidé autrement, il m’est tombé dessus comme sur tous les autres, et j’ai dû passer à regret du parti des Nus Bleus à celui des Armes d’épilation Massives (me refusant de toucher à celui des Hair Max). Dure dure la politique. Alors Bon pour ton poil, c’est peut-être pas l’idéal pour moi, mais comme ça parle de chocolat, je me suis dis dans le dedans de ma tête que ça ne pouvait pas être mauvais. Et dans le dedans de mon ventre aussi.
Et comme malgré tout ça bah j’ai rien d’intéressant à écrire – à part que Germaine venait à peine de s’installer dans l’appartement de son copain quand celui-ci lui a demandé, d’un air scandalisé “Mais qui a mis des légumes dans le bac à bière ?!” Parce que vous savez, Germaine, elle est spéciale : elle met ses légumes dans le bas du frigo. Faut pas chercher, y a des meufs comme ça… Vous savez, c’est comme celles qui font leurs besoins dans le simulateur de raz-de-marée de Monsieur Canard en Plastique, lequel a déjà failli rester coincé dans le conduit avec leurs conneries ! – et bah je vais quitter ses lieux avant d’avoir dit quoi que ce soit, et (peut-être) laisser une trace sous forme d’un article pondu par ce con de Jean-Pierre le Poney Magique, ce qui est un peu la honte. Un peu.

Bonne continuitude de votre poilitude,
Et bon anniversaire le blog,

Lio

Attention lecteur, ce billet est authentiquement inspiré de faits réels tirés d’une histoire vraie.

Les plus grands spécialistes en zoologie, sociologie et petits logis, s’accordent à penser que le taux de criminalité serait moins élevé dans la jungle luxuriante que dans notre environnement urbain habituel. Quand j’ai lu ça entre 2 gifs sautillant sur le skyblog de bogossdu34, j’ai pris le premier avion pour la Tanzanie.

C’est un charmant pays, avec à l’est des pirates à la gâchette facile, à l’ouest des barbares à la machette facile, et au milieu des lions à la mâchoire facile. Autant te dire que c’est pas de la petite jungle en mousse de polychloroprène, et que je commençais à vaguement douter de l’avis des spécialistes. C’est là que j’ai aperçu mon premier koudou.

Je vais pas te faire un cours de zoologie, le koudou est un cousin du poney, version gazelle. Une sorte d’impala tuné, quoi. Inutile de te dire que je suis tombé amoureux sur le champ (enfin, sur la pampa plutôt), d’autant que le matois animal effectuait une suggestive nutation. (Je vais pas te faire un cours de français, la nutation est une cousine du dodelinage, une sorte d’oscillation involontaire de la tête, qui me permet de me la raconter grave sa mère avec des mots ke je connais pas LOL t’as vu)

Bref, le koudou, pas si bête, comprit quel danger potentiel représentait ma présence, et avec l’agilité de la belette aquatique et la vélocité du cormoran des sables, il s’élança dans la brousse. Mais hélas, le c½ur a ses raisons que le raisin de connait point, et je ne pu m’empêcher de courir à la poursuite du mammifère, à moitié curieux, à moitié fébrile, et à moitié en pensant que la blague du mec qui ne sait pas compter les moitiés a sans aucun doute déjà été écrite ici même il n’y a pas si longtemps.

La poursuite s’avéra laborieusement répétitive : à chaque coup, je rattrapais le koudou pour qu’il s’échappe à nouveau. Et l’animal tenace (ou joueur ?) me fit le coup une bonne centaine de fois, si bien qu’à la fin je dû suspendre mes jambes fatiguées pour rétablir une circulation veineuse de premier choix avec de vrais morceaux de globules rouges à l’intérieur. C’est un vieux remède d’optimisation du système artériel que ma enseigné un marathonien. Ou ma grand-mère, je ne sais plus.
Quoiqu’il en soit, de ma poursuite à travers la savane est née l’expression que vous connaissez sans doute : “pendre les jambes à cent coups”.

Quand le docteur T. reçut ce patient, il songea d’abord à se défenestrer, puis se dit qu’il se devait de faire l’effort de le sermonner hypocritement.

T. – Bonjour, allongez-vous s’il vous plaît.

P. – (en s’étirant le plus possible) je suis assez allongé là?

T. – François Pérusse l’a déjà faite celle-là (abruti).

P. – Justement c’est bien ça le problème.

T. – Je suis tout ouïe.

P. – D’abord il faut que vous sachiez que je possède un blog depuis ces temps…

T. – Sept ans! Pas mal dis donc!

P. – Non vous ne m’avez pas laissé finir. J’allais dire depuis ces temps reculés ou l’on a inauguré le troisième tube du tunnel du Baregg sur l’autoroute A1.

T. – Donc depuis 2003.

P. – Oui.

T. – Donc depuis sept ans.

P. – Oui.

T. – (abruti) Continuez.

P. – Et tout à coup, κενό, le Dieu de la page blanche a abattu sa colère sur moi! Mon problème est que j’ai voulu dissimuler ma honte en laissant n’importe qui poster sur mon blog.

T. – Vous êtes dérangé… Je vous conseille vivement de faire le ménage dans votre vie.

P. – Mais j’ai essayé de de boire de l’eau de javel. Ça ne m’a pas réussi.

T. – (mais, abruti) Pourtant vous avez le poil sémillant.

P. – C’est bien ça le souci : je m’en contrefiche, j’aime les pingouins et tous les jeux de mots qui vont avec. Aidez-moi!

T. – Vous aider? Ah non il y a erreur. Moi je suis juste venu vous traiter trois fois d’abruti sur votre propre blog.

P. – Et vous pensez que je vais valider cette note?

T. – Si je fait une boutade à propos d’un kangourou et d’une truite?

P. – Essayez toujours…

T. – Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école. – Pas de problème, c’est dans la poche!

P. – Et la truite?

T. – Oui je sais je me suis trompé. Alors?

P. – On verra.

T. – C’est toi le porc.

Ya des matins comme ça