Demain, c’est le 8.8.08. A priori, comme ça, on s’en fout.
Sauf que c’est aussi le début des Jeux Olympiques de Pékin, ils sont comme ça, les Chinois, ils aiment bien les 8. Des sauvages.
Alors les Jeux Olympiques de Pékin, c’est tout d’abord de la controverse car les jeux ne devraient se dérouler que dans des pays où l’air est pur, les droits de l’homme respectés, ceux des journalistes aussi, le gouvernement incorruptible, les gens gentils, les femmes girondes et, si possible, où les gens ne mangent pas trop du chien, mais on peut quand même pas les organiser en Andorre tous les deux ans.
Mais c’est aussi, un peu, du sport. Alors pour toi qui ne t’apprête pas à faire vaciller le gouvernement chinois en boycottant les jeux, mais qui préfère passer tes nuits à tenter de comprendre la différence entre un ippon et un waza-ari, voilà, après le succès interplanétaire de celle d’il y a deux ans, la liste des sports qui seront pratiqués à Pékin.
Tir à l’arc
Sport passionnant. Des sportifs tentent de mettre des flèches dans des cibles avant de se faire attraper par Robin des Bois.
Athlétisme
Sport fascinant. Des gens courent, sautent ou lancent des trucs. L’épreuve reine de l’athlétisme est sans doute le javelot, qui ressemble un peu au tir à l’arc mais sur cible mouvante et avec une bien plus grosse flèche. Et sans arc.
Baseball
Sport américain qui ressemble un peu à la balle au prisonnier, mais avec des battes. Et sans prisonniers, quand bien même la finale c’est en général Cuba-USA.
Badminton
Sport de plage dans lequel il faut faire passer un volant par-dessus un filet, à ne pas confondre avec le rallye.
Basketball
Sport facétieux. Des sportifs particulièrement peu rusés tentent de mettre un ballon dans un panier, mais n’y arrivent pas car il est percé, un peu comme dans le mythe de Sisyphe mais avec un panier.
Volleyball de plage
Sport pour voyeurs au cours duquel des gens se roulent dans le sable.
Boxe
Sport poétique. Il s’agit de donner des coups sans trop en prendre afin de grimper au boxe office.
Cyclisme
Sport pharmaceutique. Il consiste à faire avancer son vélo plus vite que ceux des autres.
Canoë/kayak
Sport pour scrabbleurs au cours duquel on rame beaucoup. A Pékin, le favori est sans doute Windows Vista.
Plongeon
Sport humide. Destin inéluctable de tous ceux qui n’ont pas su trouver la bonne réponse quand le grand Diego, en primaire, leur a dit “Chiche t’ose pas sauter des 10 mètres” Lors des compétitions de plongeon, il est toutefois interdit de faire exprès d’arroser le plus de gens possibles pour faire marrer les copains.
Equitation
Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.
Football
Sport de balle. Il ressemble un peu au basket mais sans les trous ni les mains.
Escrime
Sport laborieux. Il comporte quatre épreuves, le sabre, l’épée, le fleuret et le sabre-laser, mais je t’avoue que j’ai jamais bien vu la différence. A noter que dans l’escrime moderne, il est interdit d’embrocher son adversaire, et c’est bien malheureux de voir que notre société rejette peu à peu toutes les traditions ancestrales, reniant ainsi l’esprit original de ce sport sous des prétextes fallacieux. Mais c’est bien pour les escrimeurs suisses, dont la carrière aurait été un peu plus courte sinon.
Gymnastique
Sport noble. Des filles de 14 ans font des roulades sous l’oeil avisé de jurés de 64 ans.
Trampoline
Sport à rebondissements.
Handball
Sport allemand. Voir football, mais sans les pieds.
Hockey
Sport sans glace dans lequel deux équipes de plusieurs joueurs se cherchent des crosses.
Judo
Art martial japonais, ou chinois, de toutes façons c’est pareil, les arts martiaux asiatiques se ressemblent tous, dans lequel il vaut mieux faire ippon que waza-ari, si tu veux mon avis.
Pentathlon moderne
Sport moderne. Les participants doivent enfiler le plus vite possible leur jeans slim, sans se décoiffer.
Aviron
Sport approximatif
Voile
Sport à vapeur. Il devrait faire une de ses dernières apparitions aux Jeux Olympiques, tant le port du voile est contraire avec les idéaux sportifs.
Tir
Sport bruyant. Semblable au tir à l’arc, mais avec des carabines, des pistolets, des fusils, des tanks, très compatible avec les idéaux sportifs (ramener plus de médailles que les métèques).
Natation
Sport aquatique, dans lequel il faut nager plus vite que les autres.
Natation synchronisée
Sport aquatique, dans lequel il faut nager à la même vitesse que les autres.
Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.
Taekwondo
Sport martial, très différent du judo.
Triathlon
Sport triple, sorte de décathlon pour flemmards.
Tennis de table
Sport divin. Voir tennis, mais avec une table.
Volleyball
Sport tordant. Voir volleyball de plage, mais sans la plage.
Haltérophilie
Sport épaulé. Epreuve lors de laquelle les participants doivent savamment doser leur piqûre matinale puis soulever des trucs.
Water polo
Sport équestre qui nécessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apnée.
Lutte
Sport ancestral au cours duquel des adversaires jouent à je te tiens tu me tiens par la culotte, le premier qui touche par terre aura une tapette.
preums ? non !!?
alors deuse pour moi !!!
Bah y’a même pas le patinage artistique???!!!! Tiens, donc!
Oui et le patinage dans la semoule , qui qu’en parle ? Personne . Alors je dis bravo au Chinois , sur cette affaire.
T’as pas oublié l’huile, pour le Volleyball de plage féminin, qui en est un des éléments capiteux,
Y a meme pas de sports typiques chinois?
Le lancer de Durian? Le Mikado? Je sais pas moi des trucs fourbes?
“Water polo
Sport équestre qui nécessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apnée.”
Voilà qui prouve encore une fois que les anglais sont une peuplade de sauvages qui n’hésitent pas à faire bouillir de la bonne viande rouge pendant une heure avant de la servir…Répugnant !
“les femmes et,”
hein ?
“mais on peut comme même pas les organiser en Andorre tous les deux ans.” Mais on peut comme même se relire un minimum quoi !
je pensais que tu nous ferais un post “prise de position”, vu que t’es journaliste…quelqu’un m’a envoyé les spots d’Ariane Mnouchkine, c’est percutant. à côté, ton post est comme un peu fade.
pour l’équitation, il parait que les Suisses ont retiré leur équipe pour cause de pollution mais peut-être que je m’emmêle les baguettes
“Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.”
Tu m’étonnes !
“Equitation : Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.” Bien d’accord, d’autant plus que celà fait durcir la viande !
Et j’approuve entièrement toimêmetusais concernant le water polo
c’est vrai que le volleyball est un sport pour voyeurs. J’ai u très bon souvenir de jeunes allemands- et néanmoins graciles – batifolant sur le sable gris de la plage de Malaga, dans la lumière dorée du soleil couchant qui jouait sur leur pectoraux imberbes…
sinon, comme proposition de sujet, j’aimerais bien savoir ce que deviennent tout ces jeunes qu’on croisent à la fac, habillés de tissus ethniques et bardés de sigle peace and love, une fois devenu adulte ?
Pour la gymnastique tout de même il faut préciser que les jurés de 64 ans “n’observent” pas que des jeunes filles… :p
Perso, je trouve pas ça fade comme article. C’est sympa et ça permet enfin de rire de ces jeux pour ce qu’ils sont : des épreuves sportives…
Ceci dit, histoire de faire un mauvais jeu de mots, le sport finalement, c’est rien que du Maochisme. :p
Wouah, il est en forme olympique notre Raphinou. Hou la la, l’ est fortiche dans la compète des jeux de mots à qui mieux mieux et même à qui vieux vieux sous les jupes des gymnastes filles. J’ ai adooooré. Hi hi hi!!!
Pour rajouter dans les 8 je précise que mon fils a 28 ans aujourd’ hui.
Pour le boycott, j’ai ma conscience : je n’ai jamais regardé de jeux zolympiques une seule fois, sauf l’hiver, le 10,000 mètres raquettes. Et ça a commencé très tôt : déjà gamin je boycottais la gym, c’est pour dire…
Vous me direz quand je pourrais respirer de nouveau ?
Le patinage artistique qui, comme chaqu’un sait, consiste à rouler un patin avec virtuosité.
Il est toujours pratiqué en couple, car le patinage artistique en solo c’est vachement plus dur.
“Tennis de table
Sport divin.”
Tiens, Maurice n’est pas venu dire un mot ? Dieu est mort ?
dieu repose son cerveau gauche, là
Depuis que l’humain porte (souvent à gauche) des boules,personne ne s’inquiète du lancer de la médaille. A mon avis, la descente de clitoris en rapel ne sera pas non plus pris en compte. Les podiums encore une fois sont réservés au trou de balle visant la première place des excuses bidons. Mens sana in perfecte facho. Une…deux, une…deux, une…deux .
J’aurais dit “les femmes girondes”.
c’est scandaleux.
Moi, je suis pour le boycott des jeux olympiques de Berlin en 1936.
Sinon, j’ai rarement autant ri, surtout pour le coup du basket ball et des paniers troués. C’est très imagé.
Raph, vous me faites penser de plus en plus à Alphonse Allais. C’est pas un mince compliment et c’est pas un basketteur suisse non plus.
La cérémonie d’ouverture et les tambours du début, c’était trop trop beau.
Grâce à toi, je ne regarderai plus jamais l’aviron de la même façon : maintenant, j’allumerai la télé.
tiens, voilà, ça résume très bien mon point de vue
http://lasoeurkaramazov.net/post/2008/08/10/Un-milliard-trois-cent-millions
Héhé, j’adore… (commentaire ne servant à rien)
(j’ai peut-être un peu overréagi dans les comms de ce post du coup je censure, très chinoisement, ma réaction et les réactions que ma réaction a entraînées)(ce qui ne veut pas dire que je n’accepte que les commentaires élogieux, hein)
hihi, vive les suisses !
Seriez-vous en train de parler français? Franchement, ce ne serait pas sérieux.
comment ?
No comment; point d’interrogation. C mantique, pas de panique.
si tu le dis, tu dois avoir une bonne raison