Bon pour ton poil

Je vais pas te mentir plus longtemps, la sortie cinéma de la semaine, c’est Da Vinci Code.

D’après d’éminents critiques cinéma, faut avoir lu le film pour comprendre le livre. En effet, c’est tiré d’un vieux Léonard, celui où à un moment y a le disciple qui veut pas se lever et après il recoit une enclume et alors y a Raoul (aucun lien) qui fait une blague. Mais le film parle pas trop de ce passage, à cause des frais d’enclume.

Dans le film, y a Tom Hanks, il est revenu de son île déserte où l’avait envoyé FedEx. Du coup, comme il s’y connaît en île déserte, ils se disent qu’il doit bien connaître les chiffres mystérieux. Il rencontre Audrey Tautou, qui est en train de regarder un doigt, et ils décident d’aller regarder la Joconde ensemble, parce qu’elle est super énigmatique.

Du coup, ils découvrent un terrible secret: c’est Léonard de Vinci qui a en réalité inventé le sudoku. Mais comme il était légèrement distrait, au lieu de mettre des chiffres dans des cases, il a mis de la peinture.

Le comissaire Bezu (Jean Reno) essaie de les empêcher de découvrir ce terrible secret, car il a peur que si le monde entier joue au sudoku, plus personne n’aille dans les soirées dansantes alors qu’il avait justement prévu de sortir une compilation de ses plus grands succès. Mais soudain, Tom Hanks et Audrey Tautou découvrent que Marie-Madeleine, une institutrice à la retraite, couche avec Jesus, son voisin portugais, en l’absence de l’épouse de celui-ci. Sauf que c’était y a 2000 ans, alors tout le monde s’en fout.

A la fin, Jesus et Marie-Madeleine se marient et ont beaucoup d’enfants, qui fondent le FBI.

Audrey Tautou et Tom Hanks en train de se dire qu’ils auraient préféré jouer dans un film avec un vrai scénario, par exemple Taxi

Audrey Tautou et Tom Hanks fuient ce qu’ils prennent pour un dangereux terroriste de l’Opus Dei. Il s’agit en fait d’une cabine téléphonique rouge.

Audrey Tautou et un grand moche en train de danser sur “à la queue leu leu”

Chandler Bing joue des maracas(cette image a été coupée au montage pour éviter de rendre le scenario trop complexe)

Audrey et Tom cherchent la Joconde

Chandler Bing découvre la police Wingdings, inventée par Léonard de Vinci un soir qu’il était bourré

Luke Skywalker apprend qu’il est le petit-neveu de Marie-Madeleine par alliance

Le film de le moment, c’est V for Vendetta

Londres, au 21e siècle. Vladimir Vourvakov appelle une hotline, pour demander un renseignement simple. 107 heures plus tard, alors qu’il épèle pour la seizième fois son nom, juste après le 23e passage de la truite de Schubert en version Bontempi, son cerveau fond, ce qui le laisse gravement défiguré. Il s’affuble alors d’un masque ridicule (car il croit que les chansons de la Compagnie Créole recèlent en réalité un mystérieux code qui prouverait que Michel Fugain n’est pas mort – le cerveau fondu, ca rigole pas) et se lance sur la trace des gens des call center, pour se venger, parce que zut à la fin.

Sa mission vengeresse le conduira notamment en France, un bien mystérieux pays où l’on aime tellement les centres d’appels qu’il existe 223 numéros de renseignements par téléphone, dont 223 affublés d’une publicité ridicule.

(les images viennent d’allocine)

– Ciel, un numèro de hotline qui résoud les problèmes d’amygdales, les appelle-je?

– Oh tiens, écoute, ils passent du James Blunt en musique d’attente!

– Au bal, au bal masqué ohé ohé, elle ne peut s’arrêter de danser danser ohé ohé…c’est sans doute un message caché

– Je vais vous tondre, c’est pour éviter les interférences au cas où quelqu’un tiendrait le coup assez longtemps pour que vous répondiez à son appel…

– Faisez gaffe, j’ai le nouveau Nokia super miniaturisé, si vous faites un pas de plus j’appelle le 118 4212

– Ah finalement, ma webcam remarche, je vais les appeler pour leur dire.

Attention, le cerveau fondu peut avoir des tas de séquelles

A la fin de l’année, il faut faire des rétrospectives. C’est comme ça, c’est obligé, c’est une des douze lois universelles de la nature.

Pour la rétrospective de les grands événements, en gros, y a eu beaucoup d’eau, des voitures en feu mais pas au même endroit sinon elles auraient pas pris, la Suisse s’est qualifiée pour la Coupe du Monde, la France aussi malgré le retour de Zidane et Loïc Le Meur a podcasté une table de jardin et C’est Une Grande Première Dans L’Histoire De L’Humanité Incroyable Comment Est-Ce Possible Quand Même Un Podcast C’est Merveilleux, il paraît même que quelqu’un a réussi à le regarder jusqu’au bout.

Bref.

En France, les dix films les plus mieux vus de l’année sont (d’après le Nouvel Obs):

1) “Star Wars – Episode III”
Drame psychologique. Darth, qui a mal vécu son Oedipe, est tiraillé entre le Bien et le Mal. Finalement, il se rend compte que le Mal ça paie mieux, alors il devient méchant. Pour le punir, on lui fait enfiler un vieux costrume des années 70 avec boutons clignotants rigolos.

Alors qu’il commence à basculer vers le Mal, le héros assiste à une chorégraphie de Kamel Ouali

2) “Harry Potter et la coupe de feu”
Drame magique. Devenu adolescent, le prince Harry commence à déconner sec et à se battre contre des tas de dragons et tout.

– Je suis peut-être mal coiffé, mais moi quand je serai grand je serai roi, nananère.

3) “Brice de Nice”
Drame.

Jean Delejardin et Clovis Cornillac viennent de lire le scénario de le film

4) “Charlie et la chocolaterie”
Drame chocolatier. Charlie, un garçon un peu niais, gagne une visite gratuite d’une usine de chocolat appartenant au petit-cousin de Michael Jackson. A la fin, il ne se passe rien, mais c’est bien quand même.

Des gens à une station de métro

5) “La guerre de les mondes”
Drame scénaristique. Des martiens envahissent la terre. Malheureusement, ils oublient d’emporter leur petite laine et meurent du rhume. Tom Cruise en profite pour faire l’étalage de ses talents d’acteur.

Tom Cruise gagnera-t-il un Oscar pour ce rôle?

6) “Madagascar”
Drame sterdam. Des animaux essaient d’aller à Madagascar. C’est bien.

Contrairement aux apparences, ce n’est pas Tom Cruise qui joue le lion

7) “Million Dollar Baby”
Film. Un type découvre que son bébé est en fait le fils de l’homme qui valait trois milliards. Il tente alors de le vendre sur e-bay pour s’acheter des poneys, car c’est beaucoup moins salissant qu’un bébé.

Même sur e-bay, les acheteurs de jeunes observent les moindres détails avant de se décider

8) “Mr & Mrs Smith”
Comédie dramatique. Les aventures de M. et Mme Smith, des agents secrets, comme Thierry Lhermitte dans la totale, mais en pas pareil.

-Dis, tu pourrais m’héberger, juste pour ce soir?

9) “Les poupées russes”
Drame en tennis. Un film sur le destin terrible d’Anna Kournikova, suite de Matchpoint.

Pour ce film, Romain Duris a suivi des cours à l’académie Tom Cruise de Maubeuge.

10) “Iznogoud”
Un premier ministre de l’intérieur aimerait devenir canif à la place du canif. Le fantôme de Jacques Villeret tente de l’en empêcher en le menaçant de l’obliger à regarder la soupe aux choux et les spectacles de Michael Youn s’il y arrive.

Un barbu tente d’inciter des jeunes de banlieue à faire des émeutes. Heureusement, Iznogoud veille avec son Kärcher.

Alors que King Kong revient sur nos écrans, intéressons-nous au destin sordide des héros de films animaliers. Car leur parcours est souvent cruel. Les petits fours, le strass, les paillettes, la coke, c’est pour les autres. Une fois les projecteurs éteints, eux retombent vite dans l’anonymat.

Certains, comme Winnie l’Ourson qui vit pépère avec tous ses amis et organise des tournois de catch dans la boue, s’en sont bien sortis. D’autre moins, tel l’orque de Sauvez Willy, qui a fini bouffé par des hobbits revanchards, mais il aurait pu finir en orque Bontempi ce qui est pire.

En exclusivité mondiale de l’univers, nous vous dévoilons la destinée de quelques uns de ces acteurs injustement mis à l’écart. (Quand j’écris nous, en fait, c’est moi, mais j’ai vu que ça se faisait de dire nous à la place de je – il paraît que c’est par modestie, ce qui nous laisse sceptiques, mais revenons à nos moutons).

Flipper le dauphin a décidé de se ranger et a quitté le monde de l’océan pour celui de la nuit. Il a donc ouvert une boîte. De thon. C’est ainsi qu’il a retrouvé Berthe, une actrice avec laquelle il avait eu une liaison passionné dans sa jeunesse. De la voir ainsi en miettes lui a fichu un terrible coup au moral, dont il ne s’est jamais remis. Il a sombré dans la démence et, lui dont l’intelligence faisait l’admiration de ses pairs, se fait tourner des trucs sur le museau comme un demeuré tout en poussant des cris stridents dont la traduction pourrait environ être Agaheumpf agaheumpf.
(Je pourrais ajouter “il a perdu la boule, Flipper”, mais vu le niveau déjà affligeant de ce post, je m’abstiens)

Lassie, chien fidèle, a fini clébard à sa mémère. Ca lui plaît bien, c’est bien payé, et de toutes façons les boarder collies sont des crétins finis, alors il se rend pas bien compte.

Après ses inoubliables rôles de cochon qui parle, Babe n’a reçu que des propositions qu’il jugeait indignes de sa condition de star, notamment pour des pubs pour Cochonou. Il les refusait systématiquement, rêvant de décrocher un grand rôle. Il a failli tourner dans un remake de West Side Story, mais finalement le réalisateur s’est rendu compte qu’un cochon qui parle n’avait pas grand chose à foutre dans cette histoire et a demandé à Pamela Anderson de reprendre le rôle. Quant à Babe, il anime désormais des galas dans des supermarchés. Il s’est récemment marié avec une ravissante cochonne (la fameuse Agathe U. Babe).

(Je vous laisse choisir vous-même une photo de Babe)

King Kong, enfin, a eu du mal a retrouver du boulot. On lui préférait toujours des acteurs moins talentueux mais moins simiesques, car la discrimination est terrible dans ce métier. Il ne sombra heureusement pas dans l’alcoolisme, la plupart des patrons de bistrot refusant de servir les gorilles géants. Il fonda, avec son pote Godzilla une société de réinsertion pour acteurs de plus de 13 mètres, mais la clientèle était rare, à cause d’un responsable marketing incompétent. Ils tournent un remake de temps en temps et, le reste du temps, jouent au strip poker sur une mystérieuse île déserte.

Le mercredi, c’est sortie ciné (ce qui est bien pratique en ces temps de dinette disette)

Et donc, c’est aujourd’hui que sort Oliver Twist, un film de Roman Paul, adapté d’un livre de Charles Dickens lui-même tiré d’une oeuvre du grand Walt Disney, Oliver et Compagnie.

L´histoire est celle d’un orphelin qui a perdu ses parents, dans l’Angleterre victorienne. (Il ne les a pas perdus dans l’Angleterre victorienne, donc)(enfin techniquement si, mais pas comme on perd ses parents au rayon surgelés) Pour ceux qui ne connaissent pas trop l’histoire, l’Angleterre victorienne c’est une époque, vers le XIXe siècle, où tous les Anglais devaient s’appeler Victor, sinon on tuait leurs parents à coup de poisson surgelé.

On le met dans un orphelinat. Mais à l’époque, on ne rigolait pas avec les orphelins. Ils sont obligés d’apprendre des chansons insipides et des chorégraphies terribles et, si ils ont pas des univers, ils sont nominés pour le fouettage.

Oliver, il aime bien la danse. Mais ses conceptions sont un peu différentes de celles de Victor Kamel Ouali, son professeur de chorégraphies moisies. Alors il s’enfuit de l’orphelinat et part à la Nouvelle Orléans, où il va inventer un nouveau style de musique et ca s’appellera le jerk.

Oliver, tu es nominé cette semaine, à cause que tes univers ne nous parlent pas très, mais c’est rien de personnel.

Bon alors les gars, pour la choré cette semaine, il faut bouger les mains et les pieds en même temps, c’est super dur.

Bon ok, je m’ai trompé dans les paroles des lacs du Connemara, mais je peux avoir un peu de soupe quand même?

Bon allez, moi je file à Saint-Tropez

Comme il est de coutume, je précise que j’ai pécho les images sur allocine et qu’elles sont copyrightées Pathé distribution, ce qui est rigolo, mais pas désopilant.

Le choix du programme télé est souvent source de bisbilles dans les couples, monsieur désirant regarder des téléfilms avec un beau jeune homme qui s’éprend d’une ravissante demoiselle mais bon elle aime déjà une tranche panée alors que vont-ils devenir, alors que madame préfère la formule 1.
Heureusement, un nouveau film actuellement en cours de tournage devrait réconcilier la chèvre et le chou.

C’est l’histoire de Micheline, une vendeuse de pneus d’une trentaine d’années, qui n’a pas encore trouvé de chaussure à son pied parce qu’elle est un peu myope. Elle tombe éperdument amoureuse d’un sémillant jeune homme qui vend des pneus pour la concurrence. Mais lui, il se moque un peu d’elle parce que ses pneus à lui sont mieux que ses pneus à elle.

Un jour, ils vont aux USA et ses pneus à lui tombent en panne. Au lieu de lui en prêter, elle s’arrange pour enfin gagner un grand prix. Après elle a des remords, mais à la fin elle se rend compte que c’est un méchant qui ne pense qu’à gagner des grands prix et qui est un tout petit peu mauvais perdant sur les bords quand même et elle se marie avec un pneu.

Le journal de Bridgestone, bientôt sur vos écrans.