Bon pour ton poil

Aujourd’hui, les Rolling Stones ont 50 ans. Joyeux anniversaire à tous les Rolling Stones

Peins-le noir (JAGGER, MICK / RICHARDS, KEITH)

I see a red door and I want it painted black

Je vois une porte rouge et je la veux peinte en noire
Trop peu de chansons ont ainsi abordé frontalement le thème sensible de la décoration d’intérieur, c’est probablement ce qui explique le colossal succès de ce morceau. Après, le noir, faut aimer, c’est un style, mais Valérie Damidot te le dirait, ça assombrit vite une pièce.

No colors anymore I want them to turn black

Plus de couleurs. Je veux les tourner au noir.
Là, pareil, il faudrait quelque chose pour contraster, je verrais bien une petite touche de rouge pour exiler ta peur, aller plus loin que ces montagnes de douleur.

I see the girls walk by dressed in their summer clothes

Je vois des filles marcher dans leurs habits d’été
Ne les peins pas en noir, surtout !

I have to turn my head until my darkness goes

Je dois tourner ma tête jusqu’à ce que mon obscurité parte
Ça ne va pas aider, et puis tu vas faire peur aux filles.

I see a line of cars and they’re all painted black

Je vois une ligne de voitures et elles sont toutes peintes en noir
Si ça se passe à Londres, ça doit être des taxis, rameute pas la presse pour ça.

With flowers

avec des fleurs
Ça ajoute tout de suite une touche de gaieté, les fleurs.

and my love,

et mon amour,
Peintes en noir avec ton amour ? C’est une goth ? il y a des moyens plus efficaces, tout de même.

both never to come back

Qui ne reviendront jamais
Les fleurs, si. Au printemps prochain. C’est un truc assez inéluctable. Même quand on n’a pas du tout la main verte (puisqu’on l’a peinte en noir), les fleurs, ça revient.
Pour ton amour, en revanche, tu as probablement raison. Forcément, si tu t’en es servi pour étaler la peinture, c’est normal qu’elle se disperse un peu.

I see people turn their heads and quickly look away

Je vois des gens tourner leur tête et regarder ailleurs rapidement
Ça se passerait pas dans un centre pour épileptiques, ton histoire ?

Like a newborn baby

Comme un bébé nouveau-né
Mes préférés. Je déteste les vieux bébés.

it just happens ev’ryday

Ça arrive tous les jours
De peindre des portes en noir en tournant la tête comme des bébés ? Moi, ça ne m’a pas l’air si banal que ça.

I look inside myself and see my heart is black

Je regarde à l’intérieur de moi et mon c½ur est noir
Je ne suis pas médecin mais ça a l’air bizarre.

I see my red door and it has been painted black

Je vois ma porte rouge elle a été peinte en noir
Oui, c’est toi qui l’a peinte, à la première strophe. Tu as aussi des problèmes de mémoire, en plus de ce petit souci de pigmentation… tu devrais peut-être manger plus de légumes.

Maybe then I’ll fade away and not have to face the facts

Peut-être que je vais disparaître pour ne pas devoir faire face aux faits
Ça va, c’est juste une porte peinte, tu vas t’en tirer avec du sursis.

It’s not easy facing up when your whole world is black

Ce n’est pas facile de faire face quand tout ton monde est noir
Ah, c’est pas juste une porte, c’est plusieurs et même des fenêtres ? Là, en effet, ça devient sérieux.

No more will my green sea go turn a deeper blue

Ma mer verte ne deviendra plus bleue foncée
Ça alors.

I could not forsee this thing happening to you

Je ne pourrais pas prévoir cette chose qui va t’arriver
Tu as peint ta boule de cristal aussi ? C’est bon, t’inquiète, j’ai mon horoscope magazine.

If I look hard enough into the setting sun

Si je regarde assez fort le soleil couchant
Ne faites pas ça chez vous, les enfants, ou ça va vous piquer très fort.

My love will laugh with me before the morning comes

Mon amour rira avec moi avant le matin
Ahaha qu’est-ce qu’on a rigolé la fois où j’étais devenu aveugle en regardant le soleil, hein chérie ? Chérie, tu es où ? Ah te voilà ! Ah non, c’est Ploum, mon labrador, lol.

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

Je vois une porte rouge et je la veux peinte en noir, plus de couleurs je veux qu’elles virent au noir, je vois des filles dans leurs habits d’été, je tourne ma tête jusqu’à ce que mon obscurité parte
Je crois qu’il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une porte.

Hmm, hmm, hmm…

I wanna see it painted black, painted black
Black as night, black as coal

Je veux le voir peint en noir, peint en noir, noir comme la nuit, noir comme le charbon
J’avais aussi noir comme des corbeaux, noir comme les ténèbres et noir comme un cheval noir

I wanna see the sun, blotted out from the sky

Je veux voir le soleil effacé du ciel
Je me demande soudain si toute ces histoires de météo pourrie, ce serait pas juste pour faire plaisir aux Rolling Stones pour leur anniversaire.

I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah

Hmm, hmm, hmm…

Je veux le voir peint peint peint en noir, ouais, hmm
C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir pour la communauté gothique.

La Préhistoire, un mardi matin.

Le chef UhGruhr le suspicieux était bien embêté. Lui et les hommes de son clan étaient revenus de la chasse au mammouth bredouille. Ils avaient abattu en chemin un vieux cerf, un renard blessé et quelques douzaines de blaireaux, la subsistance ne viendrait pas à manquer cet hiver, mais tu sais ce que c’est, le blaireau, c’est pas aussi tendre que le mammouth et ça fait nettement moins prestigieux.
Il se confia alors à son fidèle conseiller UggrUhhr.
– Je peux pas me permettre ça en ce moment, avec le renouvellement de la chefferie qui approche, c’est mauvais pour moi. »
– L’important, ce n’est pas le message mais la manière de le communiquer », répondit alors UggrUhhr.
– Ah ben c’est vrai que nous avons joué de malchance, les éléments étaient contre nous avec l’absence de plusieurs chasseurs indiscutables actuellement blessés et un manque d’automatismes collectifs ainsi qu’un fort vent de face qui ne nous a pas aidés et je ne cherche pas des excuses, mais je dois dire que le mammouth a fait preuve d’un manque flagrant de fair-play. »
– Ah mais çe ne passera pas, il faut communiquer sur du positif, parler des réussites et non des échecs, tenter de capitaliser sur le blaireau. Je vais organiser un event. »
– Un évent ? C’est pas du tout la saison de la baleine, là… »

UggrUhhr passa outre cette dernière remarque et lança une grande campagne de communication. Il rappela que le blaireau était un produit de consommation traditionnel et que sans vouloir rien insinuer, depuis qu’on avait commencé à manger du mammouth, il faisait nettement plus froid. Il organisa un grand concours de recettes de blaireau et fit appel à un célèbre cuisinier pour donner des conseils de préparation :

– Là, on va être sur de la viande plus filandreuse, avec une pointe d’acidité en nasale et d’amertume en arrière-bouche, qui va bien se marier avec le côté plus rond de l’épine vinette. Par contre, faut laisser cuire au moins huit heures sinon c’est imbouffable, surtout que bon, la moitié du clan a perdu la moitié de sa dentition. »

Mais la cote d’UhGruhr le suspicieux ne remontaient pas, au contraire, on disait de lui : « Non mais à trois mètres, il le rate le mammouth, même ma grand-mère les yeux fermés elle l’aurait eu, comment veux-tu, il avait été superbement décalé sur le côté gauche par Uhhhhgrhr, c’est pas parmis de rater des mammouths pareils. Et en plus, moi, le blaireau, ça me colle des aigreurs d’estomac. »

Puis UhGruhr le suspicieux fut renversé par UggrUhhr, qui laissa tomber son idée de communication pour lancer le concept de pouvoir de droit divin qui, grâce à une campagne de presse savamment orchestrée et contre toute attente, prit plutôt bien.

– Bon, les gars, j’attends de vous un engagement total. N’oubliez pas que vous représentez la patrie, ce soir. Tout le pays attend de vous que vous lui fassiez oublier les problèmes au boulot, les impôts et qu’en plus ils vont devoir aller faire des courses samedi matin parce qu’ils n’ont pas eu le temps jeudi soir… »
– Coach, coach… Vous êtes sûr que c’est une bonne idée de titulariser Anselmo d’entrée ? »
– Ah non hein. Je ne veux pas entendre ce genre de discours. On joue en équipe, un point c’est tout ! »
– Oui coach, mais je crois qu’il est mort, là… »
– Mais non, regarde, il bouge encore un peu. »
– Non mais c’est les nerfs, ça, j’ai lu ça sur doctissimo. »
– Bon ben de toutes façons, la feuille de match est faite, on peut plus la changer, au pire il sort à la mi-temps. Et puis d’abord, on ne remet pas mes décisions en cause. Et surtout, on ne va pas sur doctissimo pendant les speeches d’avant match ! Qui c’est qui m’a fichu une équipe pareille ? »
– C’est vous coach, vous m’avez téléphoné hier pour m’annoncer ma sélection. Ah et je peux sortir à la mi-temps, aussi ? J’ai personne pour garder les enfants, ce soir ? »
– Ah non mais c’est pas possible, ça, à la fin ! Y a déjà Hojt qui peut pas rester plus de 60 minutes, parce qu’il a école demain matin et qu’on n’a pas l’autorisation de ses parents pour le faire jouer après 22 heures… »
– Ça fait trois changements, coach, c’est bon. »
– Oui mais si quelqu’un se blesse, je fais quoi ? »
– C’est bon, j’en ai causé aux autres, ils se blesseront pas. »
– Attends, j’ai deux grabataires, un myopathe, un aveugle, ça m’étonnerait un peu que personne se blesse. »
– Oui, d’ailleurs, en tant que représentante du gouvernement dans l’équipe, j’aimerais vous féliciter, vous avez vraiment bien appliqué les nouvelles directives, cette équipe est vraiment représentative de la population. »
– Ouais. Bon. Je reste convaincu que c’est pas une bonne idée. »
– Mais si, les gens vont adorer, l’identification c’est capital. »
– Bon, bon… Il est où Rapunzelo ? Parce que c’est quand même le seul de l’équipe a déjà avoir vu un ballon, je compte un peu sur lui pour animer le milieu de terrain. Et l’attaque. Et un peu la défense aussi. »
– Il est dehors, il s’engueule avec un journaliste. »
– Aïe, mais ça va nous poser des problèmes, ça, non ? »
– Non, non, c’est bon, 18% de cons dans l’équipe, c’est représentatif. »
– Je ne vous permets pas, Rapunzelo a juste un peu de mal à gérer la critique… »
– Je parlais du journaliste, c’est notre avant-centre. »
– Ah non, hein, c’est pas possible, je veux bien être tolérant, mais y a des limites, je peux pas jouer avec un avant-centre ! »

Vous êtes nombreux à vous poser cette question :
Pourquoi faut-il klaxonner après une victoire au football ?
Il y a, dans la vie, trois occasions où l’on a le droit de klaxonner. Les cortèges de mariage, à condition de connaître les mariés, les cinq heures qui suivent un match de foot, à condition d’avoir gagné, et Paris.

Le klaxon ne s’applique à aucun autre sport, tennis, pétanque ou plongeon synchronisé ; de même qu’il ne s’applique pas aux autres cérémonies, enterrements, baptêmes, divorces.

Et il est de nombreuses sources de joie que l’on ne souligne pas d’un klaxon, par exemple quand la journée de travail se termine, quand on mange du fromage ou quand on croise un ami longtemps perdu de vue.

Concernant les matches de foot, attention : il faut impérativement que la rencontre oppose des équipes nationales et soit d’une certaine importance. Pas question d’aller klaxonner après un Union Brenles – FC Suscévaz, même si Jean-Ramon Bollomey a inscrit le but de la victoire d’un superbe rotoillon à la 93e minute. Et pour un Tadjikistan – Bolivie, j’éviterais.

Mais tout cela ne répond pas à la question de départ, pourtant légitime, pourquoi faut-il impérativement klaxonner après une victoire au foot, partageant certes sa victoire avec des centaines d’autres types qui eux n’ont plus, n’ont pas marqué, mais peut-être au prochain match, va savoir ?, mais se mettant à dos des milliers de somniaques qui préfèrent le cricket ?

Il faut savoir que le football a été inventé en Angleterre. Sur une île. A cette époque, la télé n’existait pas encore, la radio n’existait pas encore et même Twitter n’existait pas encore. Et les Anglais gagnaient la plupart des matches, vu qu’ils étaient les seuls à y jouer. Mais comme ils étaient très sportifs, ils décidèrent d’exporter leur sport. Mais comme ils étaient sportifs mais prudents, ils l’exportèrent en France, pour être sûrs de continuer à gagner. Mais d’autres entendirent parler de ce nouveau divertissement et décidèrent de s’y mettre, parce que jusque là, quand tu voulais regarder du sport pour avoir un truc à faire avec ta bière, il fallait se contenter de crapette ou de trampoline synchronisé, et que le foot, c’était quand même plus marrant. Le ballon rond avait conquis le monde mais y avait pas moyen de savoir en direct sur TF1 si on avait gagné ou si l’honneur de la nation avait à jamais été sali sur coup-franc. Alors les capitaines de ferries se mirent à annoncer les résultats de leurs cornes de brume fendant fièrement le silence de la nuit que seule venait troubler une obscure clarté, et c’est depuis qu’on klaxonne après les matches de foot.

Comment adapter une ½uvre littéraire à l’écran ?

Prenons par exemple « Kiki le petit ours », poignante histoire de Kiki, le petit ours, qui aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin (un énorme classique).

La méthode hyper fidèle au livre
Kiki, le petit ours, aimerait aller visiter le musée du Louvres, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin. Sur fansdekiki.com, LE forum où se retrouvent tous les fans de l’½uvre et où Kiki lui-même a une fois répondu à un commentaire, kikidu75 lance un appel au boycott, car l’acteur principal est un grizzly du Kazakhstan alors que tout le monde sait pertinemment qu’il devrait être joué par un ours brun malais.

La méthode Romeo+Juliet
L’histoire est totalement inchangée, sauf qu’elle se passe en 34 avant Jésus-Christ.

Le remake américain
Un grizzly voudrait aller au centre commercial. Il se trompe et arrive dans un musée, mais il s’ennuie alors il mange la dame de la sécurité. Pendant ce temps-là, le centre commercial brûle.

Le sitcom des années 90
Kiki, le petit ours,

aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux,

alors il est déçu et il rebrousse chemin.

Ses parents étaient très inquiets car il ne les avait pas prévenus.

Ils le privent de sortie pendant 5 ans. Kiki comprend que c’est pour son bien et tout le monde danse la ronde de l’amitié.

La méthode Bollywood
Au moment critique du film (quand la dame de la sécurité dit à Kiki « désolé, mais nous n’acceptons pas les animaux »), 37 200 personnes tombent du ciel et se mettent à danser. Kiki les mange.

La méthode Game of Thrones
Kiki, le vieil ours, décide d’aller visiter le musée du Louvre, surtout la “Liberté guidant le peuple” et la “Vénus de Milo”. Mais c’est interdit aux animaux, alors il couche avec la dame de la sécurité puis l’égorge en gros plan avant de rentrer chez lui. En chemin, il croise 63 filles nues.

La méthode Marmiton – The movie
Kiki est remplacé par Fernand, un dindon. Le musée du Louvre est remplacé par le musée du quai Branly. Les animaux ont le droit d’y entrer, mais de toutes façons c’est fermé le lundi. Mes invités ont adoré. L’homme a repris des légumes.

Soudain, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer, que je ne pouvais plus continuer à avoir « Friends » comme référence culturelle.

J’ai donc décidé de rallumer ma télé. Ça n’a pas été chose facile (on a mis un joli napperon en velours dessus et je ne sais pas trop où le poser).

Attention, je ne suis pas un de ces bobos qui refusent de regarder la télé car ils y voient une aliénation. Enfin si, mais je suis plutôt pour tout ce qui est aliénation, en général, sauf peut-être le travail. D’ailleurs, je la regarde même de temps en temps, mais ce n’est plus pareil, je n’ai plus dans le regard la lueur d’autrefois. Je crois que la télé et moi, nous nous sommes un peu lassés (et puis surtout, à chaque fois que je refais une tentative, y a les Experts)(sérieusement, il faudra arrêter avec ça, un jour)(les méchants de série sont des gens bien trop importants pour qu’on les laisse se faire prendre parce qu’ils ont connement marché dans une terre spéciale qui ne pousse que dans un seul endroit dans le monde encore 50 ans)

Donc, pour la culture, j’ai rallumé ma télé. Sur RTL9, y avait Friends. Sur W9, les Simpson. Sur TF1, une soirée spéciale « Experts ». Sur Canal +, Omar se plaignait de l’absence de Fred aux soirées et lui chantait Doudou Ronron et les Guignols se moquaient de Bayrou. J’ai cru que mon poste était cassé et bloqué sur 2007, du coup j’en ai racheté un autre, plus grand, mais moins pratique pour le napperon.

J’ai rallumé ma télé et c’était bien, j’avais environ 300 chaînes dans plein de langues, dont plein que je ne parle pas, mais tout de même. J’ai commencé par regarder Eurosport, j’avais 8 minutes devant moi, ça me laissait le temps de regarder le match de Djokovic à Roland Garros. Manque de bol, ils passaient une sorte de bêtisier du foot, mais au ralenti, je n’ai pas très bien compris pourquoi. Heureusement, les télévisions modernes sont très polies, on peut leur demander ce qu’on est en train de regarder : c’était la rediffusion de France-Islande. J’ai zappé sur Eurosport 2, ils passaient les championnats de Pologne junior de fléchettes synchronisées (catégorie moins de 60 kilos). Sur France 2, ils avaient préféré passer le match du français Jean-Pierre Froucheteaux, 548e mondial, au bénéfice d’une wild card, qui affrontait le qualifié ouzbek Bogdor Polichtenkov, match commencé depuis 6 heures à peine, Froucheteaux avait trois balles de 15-40 alors on ne pouvait pas rater ça. Sauf les commentateurs qui se racontaient leurs vacances, il y en a un qui a fait du vélo. Puis après ce match, ils passeraient la fin du double mixte des anciennes gloires, Lendl et Navratilova contre Yannick Noah et Zaz. J’ai zappé.

TF1 rediffusait l’épisode-culte où les Experts Tallahassee rencontrent les Experts Lons-le-Saunier. Sur M6, il y avait une émission de cuisine où il fallait préparer un b½uf mayonnaise en moins de trois minutes les mains attachées dans le dos. J’ai donc décidé de jouer la préférence nationale parce que c’est quand même à cause de tous ces gens qui zappent sur les chaînes étrangères que Migrop est au bord de la faillite, Jean-Marc Richard très énervé présentait une émission de variétés autrichiennes où des Heidi cochonnes cocaïnées tentaient de faire passer Hans-Gunther et son accordéon pour du trash metal. J’ai éteint cinq minutes pour me remettre de mes émotions.

Quand j’ai rallumé, il y avait, sur une chaîne du câble, une improbable télé-réalité où des gens dont même Closer n’a jamais fait sa une disaient du mal d’autres gens dont même NRJ12 n’a jamais voulu pour présenter le télé-achat.

Alors j’ai téléchargé des séries, et je suis tombé sur l’épisode de How I Met your Mother où on croit que Ross et Rachel vont se remettre ensemble, mais en fait non.

Je sais pas vous, mais je reviens de vacances dans l’Hérault. Pile au moment où Jean-Marc Ayrault est nommé premier ministre de la France, je sais bien que c’est une coïncidence, mais je vais quand même soigneusement éviter Coppet ces prochaines semaines. Pile au moment où Montpellier devient champion de France de football, je sais bien que c’est une coïncidence, mais je pense prendre mes prochaines vacances rue de la Servette (ça va être super).

Mais je m’égare, et depuis qu’on ne peut plus dire “bref” tranquillement, j’essaie d’arrêter.

Une des particularités des vacances, c’est que tu bouffes beaucoup au resto. J’ai d’ailleurs pris au moins trois kilos, j’ai décidé de les appeler Pancrace, Uther et Géronimo. Mais ce n’est pas d’eux dont je voulais te parler.

Je voulais te parler de ce phénomène étrange : dans plusieurs restaurants, j’ai vu, sur la carte, des frites “maison”. Cela m’a plongé dans des abîmes de perplexité. Pourquoi ces guillemets ? Qu’est-ce que ces restaurateurs essaient de nous dire par là ?

La première hypothèse, c’est que l’on veut préciser qu’il s’agit bien de frites maison et non de frites-maisons, au cas où certains clients particulièrement sensibles à l’évolution du marché immobilier, mais également un peu naïfs, penseraient qu’il s’agit de frites dans lesquels des lutins particulièrement peu perspicaces auraient élu domicile.

Dans la même veine, peut-être que frites “maison” signifie : « Nos frites sont tellement dures que vous pourrez vous en servir pour fabriquer des murs originaux, colorés, à l’épreuve des intempéries et des jets d’huile bouillante. » Possible, mais ça ne marchera jamais, ne dit-on pas « les murs s’effritent » ?

Ou alors au contraire, il s’agit justement d’éviter que des personnes ayant essayé d’habiter dans leurs frites ne portent plainte contre le restaurant. Ou que des clients très pointilleux ne leur retournent le plat, sous prétexte que les frites n’ont pas été élaborées dans une maison, mais dans un restaurant, quel scandale, jamais vu des choses pareilles !

Il s’agit peut-être d’une citation : Nos plats sont accompagnés de frites. « Maison », ajouta, dans un rire tonitruant, Pacôme, le fils du patron, à qui l’on demandait souvent d’inscrire sur l’ardoise le menu du jour, car il avait une écriture charmante et savait correctement orthographier le nom de plusieurs poissons. Mais dans ce cas-là, il faudrait le préciser, l’ellipse narrative est un peu exagérée, j’estime.

Si c’est un hommage à « Friends », ce serait bien de le préciser, au cas où des gens seraient tentés de commander un diplomate pour le dessert.

Ou alors peut-être s’agit-il simplement de bien se distancer de tous ces restaurants qui te servent des “frites” maison.

Enfin, dernière possibilité, me direz-vous : il s’agit tout simplement de gens qui ne maîtrisent pas bien la grammaire et posent des guillemets n’importe où, “au hasard”. J’y ai songé.

On ne m’ôtera pas de l’idée que le lobby des dictons essaie, pour je ne sais quelle raison commerciale, voire politique, de nous survendre le mois de mai. Parce que quand tu y penses, le mois de mai, le joli mois de mai, celui où tu fais ce qu’il te plaît, c’est les saints de glace au milieu, où tu fais ce qu’il te plaît mais emmitouflé sous dix-sept couches de couvertures parce que la gérance a déjà coupé le chauffage, lol, et deux fêtes de concepts terribles et terrifiants bien fichées à chaque bout pour bien planter le décor, la fête du travail au début et la fête des voisins à la fin.

Alors tu vas me dire “ah mais pas du tout, les miens, de voisins, ils sont très bien !”, probablement parce que tu habites dans les steppes canadiennes et que le prochain voisin est à trois jours de raquette à neige. Mais la réalité, c’est qu’un bon voisin, ça n’existe pas vraiment. Au moins, un collègue, tu peux te dire que si, comme toi, il a choisi de s’orienter vers la couture analytique, c’est qu’il a probablement un bon fond. Alors qu’un voisin, faut pas se leurrer, s’il est dans le même immeuble que toi c’est au mieux par hasard, au pire pour te piquer tes jours de lessive.

Non seulement un bon voisin, ça n’existe pas, mais en réalité, les mauvais voisins sont les plus recommandables. Car ils jouent franc jeu. Ils utilisent un charbon spécial fumée pour leurs grillades tri-hebdomadaires, ne se nourrissent que de hareng, cultivent une bonne demi-douzaine de gosses qui semblent passer leurs soirées à s’entraîner pour le 32 mètres des prochains jeux olympiques, ont une notion très convexe du parking, n’ont jamais de sel ni le temps d’échanger le jour de lessive, et la fois où ils ont accepté de nourrir les plantes, tu es revenu, la fougère avait mangé le chat, organisent régulièrement des soirées bilboquet et appellent la police quand tu éternues à 22 heures 01. Mais au moins, tu le sais.

Alors que le voisin qui a l’air sympa, il faut t’en méfier comme d’une guigne. Et encore, une guigne, sous nos latitudes, ça va, c’est rare. Le voisin sympa, au début tu lui parles et très vite, tu te rends compte que grâce à ses pouvoirs magiques, il sort de chez lui à chaque fois que tu reviens les bras chargés de courses, pressé de rentrer parce que tu ne voudrais pas manquer l’épisode 5588 des feux de l’amour mais lui il te parle de sa femme qui est toujours aussi décédée et ça commence à l’inquiéter un peu et de la bronchite du petit et des voisins du quatrième qui sont sympa mais un peu bruyants mais très sympa surtout elle, toi bon tu ne les a jamais vus, mais tu acquiesces parce que ça risque de se prolonger sinon. Du coup, tu te retrouves à développer des stratégies d’évitement assez fugaces, comme la fois où tu avais installé un trampoline en bas de chez toi pour pouvoir rentrer par le balcon, tu sors justement de l’hôpital à l’instant.

Plus agréable, le voisin invisible, six mois que tu habites ici et la première fois que tu l’as croisé, c’est le jour où il t’a croisé pour la première fois et appelé les flics parce qu’il trouvait bizarre cet individu à l’air suspicieux qui tentait de rentrer chez les nouveaux voisins du deuxième à l’aide d’une clé.

Alors bon, le mois de mai, moi, je suis plutôt contre.