Bon pour ton poil

On ne m’ôtera pas de l’idée que le lobby des dictons essaie, pour je ne sais quelle raison commerciale, voire politique, de nous survendre le mois de mai. Parce que quand tu y penses, le mois de mai, le joli mois de mai, celui où tu fais ce qu’il te plaît, c’est les saints de glace au milieu, où tu fais ce qu’il te plaît mais emmitouflé sous dix-sept couches de couvertures parce que la gérance a déjà coupé le chauffage, lol, et deux fêtes de concepts terribles et terrifiants bien fichées à chaque bout pour bien planter le décor, la fête du travail au début et la fête des voisins à la fin.

Alors tu vas me dire “ah mais pas du tout, les miens, de voisins, ils sont très bien !”, probablement parce que tu habites dans les steppes canadiennes et que le prochain voisin est à trois jours de raquette à neige. Mais la réalité, c’est qu’un bon voisin, ça n’existe pas vraiment. Au moins, un collègue, tu peux te dire que si, comme toi, il a choisi de s’orienter vers la couture analytique, c’est qu’il a probablement un bon fond. Alors qu’un voisin, faut pas se leurrer, s’il est dans le même immeuble que toi c’est au mieux par hasard, au pire pour te piquer tes jours de lessive.

Non seulement un bon voisin, ça n’existe pas, mais en réalité, les mauvais voisins sont les plus recommandables. Car ils jouent franc jeu. Ils utilisent un charbon spécial fumée pour leurs grillades tri-hebdomadaires, ne se nourrissent que de hareng, cultivent une bonne demi-douzaine de gosses qui semblent passer leurs soirées à s’entraîner pour le 32 mètres des prochains jeux olympiques, ont une notion très convexe du parking, n’ont jamais de sel ni le temps d’échanger le jour de lessive, et la fois où ils ont accepté de nourrir les plantes, tu es revenu, la fougère avait mangé le chat, organisent régulièrement des soirées bilboquet et appellent la police quand tu éternues à 22 heures 01. Mais au moins, tu le sais.

Alors que le voisin qui a l’air sympa, il faut t’en méfier comme d’une guigne. Et encore, une guigne, sous nos latitudes, ça va, c’est rare. Le voisin sympa, au début tu lui parles et très vite, tu te rends compte que grâce à ses pouvoirs magiques, il sort de chez lui à chaque fois que tu reviens les bras chargés de courses, pressé de rentrer parce que tu ne voudrais pas manquer l’épisode 5588 des feux de l’amour mais lui il te parle de sa femme qui est toujours aussi décédée et ça commence à l’inquiéter un peu et de la bronchite du petit et des voisins du quatrième qui sont sympa mais un peu bruyants mais très sympa surtout elle, toi bon tu ne les a jamais vus, mais tu acquiesces parce que ça risque de se prolonger sinon. Du coup, tu te retrouves à développer des stratégies d’évitement assez fugaces, comme la fois où tu avais installé un trampoline en bas de chez toi pour pouvoir rentrer par le balcon, tu sors justement de l’hôpital à l’instant.

Plus agréable, le voisin invisible, six mois que tu habites ici et la première fois que tu l’as croisé, c’est le jour où il t’a croisé pour la première fois et appelé les flics parce qu’il trouvait bizarre cet individu à l’air suspicieux qui tentait de rentrer chez les nouveaux voisins du deuxième à l’aide d’une clé.

Alors bon, le mois de mai, moi, je suis plutôt contre.

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