Archive for the ‘déblogage’ Category

hareng saur

Thursday, July 21st, 2005

C’était par une belle journée estivale d’un été tranquille et fort moyennement caniculaire. J’étais seul, assis sur un banc, en train de refléchir à un post dont j’avais le début du milieu, mais ni la fin. J’avais même pensé à un jeu de mots vachement bien que Laurent Ruquier n’avait jamais fait, sauf peut-être un soir où il s’était laissé aller à la boisson pour fêter je ne sais quel événement connu de lui seul.

Je me mis à meubler subrepticement, histoire que le lecteur ne se rendisasse point compte que, en fait, j’étais en train de faire semblant d’être en train de dire des trucs alors qu’en fait. Quand soudain, j’eus la révélation: si je voulais booster mes statistiques, devenir riche, célèbre, que les anciennes de l’école disent que j’suis taré et, surtout, que les nouvelles de l’école lâchent leurs coms comme des oufs, que tf1 m’interviewe dans le cadre du Combien ça coûte spécial bouchoyade, découvrir de nouvelles sensations fraîches comme la brise estivale et pécho vegra des sardines à l’huile de la mer baltique, il fallait que je change mes habitudes de blogoïsation. Grâce à cet article de pointblog, loué soit son nom, je sais désormais que pour devenir une star et signer des autographes lors du prochain congrès des blogueurs unijambistes aquitains, il faut que je rédigisse des textes plus courts, plus simples, plus aérés, plus illustrés.

Alors voilà mon nouveau blog. Lâche tes coms et mets tes baskets.

des nonces à Sion

Thursday, June 16th, 2005

Vous les lisez, vous les aimez, vous rêvez d’être l’ombre de leur chien. Mais qui sont-ils vraiment? Les blogueurs stars cachent parfois une personnalité trouble, un passé inavouable.

***

Vinvin
Cyrille Vingt, arrière-neveu par alliance d’André Vingt, est le onzième fils d’une famille très catholique de la Sarthe-et-Moselle. Ses parents aimeraient qu’il se lance dans l’enseignement. Mais le petit Cyrille préfère passer des journées entières devant la télévision. A 16 ans, avec des amis, il monte “Viens dans ma boucherie”, un groupe de punk hardcore, dont le répertoire est uniquement composé de reprises de standards de la pub (leur interprétation de Ricoré est d’ailleurs pas mal). Il y joue de la vielle et de la mandoline aussi un peu.
Mais la carrière internationale du groupe s’arrête au camping de Saint-Glambert. Après un concert raté, Cyrille lâche un “03/20 à ce groupe” qui fâchera ses amis et provoquera la dissolutation du groupe.
Car depuis tout petit, traumatisé par l’obsession de ses parents qui veulent absolument le voir devenir professeur de boucherie-charpenterie, Cyrille souffre de tocs. Il ne peut s’empêcher de donner des notes à tout. A 15 ans, ses premiers ébats se terminent mal. Raymondine Pichonot le gratifiera d’une gifle magistrale lorsqu’au petit matin, sous une tente du camping de Saint-Glambert, il lui glissera un “17/20” énamouré à l’oreille.
Cyrille ratera complètement ses examens d’entrée à l’école de professorisme de Meaux-en-Velin. En effet, après 3 minutes d’examen, il assénera un “02/20 à cette question stupide” à l’examinateur. Dépité, il se lancera alors dans la publicité et ouvrira un blog pour pouvoir continuer à mettre des notes.

***

KekA la fin des années 90, un groupuscule estonien charge Klaus-Evgeni Karoutchov d’infiltrer le milieu de la bande dessinée française afin d’insérer discrètement des messages subliminaux entre les cases.. Ce groupuscule entend en fait renverser l’ordre mondial en s’insérant dans la société des loisirs. Les Spice Girls, Arthur, Alphonse Chouchard et le musicien Claude Celler sont notamment membre de cet ordre (mais Alphonse Chouchard a lamentablement échoué).
C’est ainsi que Klaus-Evgeni Karoutchov devient ouaibemasteur du magazine Psikopat. De là, avec l’aide de sa complice Catherine Lichu (alias Cali), il sympathise avec de nombreux bédéistes, tentant subtilement de les rallier à sa cause.
Parallèlement, il blogue, sous le nom de Kek. Il publie régulièrement des jeux, destinés à rendre crétins les internautes qui tombent par mégarde chez lui. Il travaille actuellement sur Epileptika XII, le programme qui pourrait définitivement rendre fous ses utilisateurs et organise régulièrement d’étranges rencontres avec ses nombreux confrères qui se sont également introduits dans le monde des blogs dans le monde entier (même au Brésil).

***
I&DHeidi Strüffenagel est une jeune fille fort sympathique. Mais chaque médaille a son revers et, très vite, comme bien d’autres avant elle en ces contrées reculées, la jeune fille s’adonne au scoutisme. Heidi raffole des jeux de pistes. Très vite, son grand-père feint la sénilité pour échapper aux énigmes de la jeune fille. Peter, son meilleur (et unique) ami (il faut dire qu’il n’y a que trois habitants dans la sympathique vallée de l’Obersimenthal où vit Heidi), s’accroche par politesse, et dans le vague espoir d’éventuellement pouvoir jouer à autre chose un de ces quatre.
Mais un jour, Heidi tombe sur une édition spéciale de Mots fléchés magazine. Elle décide alors de partir pour la ville et de monnayer ses énigmes.
Hélas, à cause de son accent Obersimmenthalois très prononcé, personne ne la prend au sérieux. Elle sombre alors dans la dépression et la folie. Elle entre dans un musée et agrémente les tableaux de dialogues de son cru.
Depuis sa sortie de prison, Heidi a ouvert un blog sur les conseils de son psychologue. Elle y poste des tableaux détournés et des énigmes.

(sur une idée originale de Kek)

Je crois que je suis une patate, elle m’a dit ça hier

Wednesday, May 18th, 2005

J’ai toujours eu beaucoup d’admiration pour les présentateurs météo.

C’est vrai, c’est super ingrat, présentateur météo. T’es là, à dire des trucs passionnants du genre “l’anticyclone centré sur la basse pression des Açores entraîne une dépression sur le Limousin”, le tout sans trop sourire, de peur de te mettre tous les limousins dépressifs à dos, mais sans trop tirer la gueule quand même.

Tous les soirs, le présentateur météo annonce à des gens qui ne lui ont rien fait que ce n’est toujours pas demain qu’ils pourront utiliser le nouveau barbecue à propulsion manuelle qu’ils se sont serré la ceinture des mois pour l’acheter. Sans tirer la gueule. Alors que le présentateur météo, il rêvait d’une vraie et grande carrière à la télé.

Il faut d’ailleurs distinguer le présentateur météo de la présentatrice météo. Le présentateur météo est, en général, un type gentil, qui présentait un autre truc, avant. On l’aime bien, alors on ose pas trop le jeter. On le met à la météo. Et lui, il fait semblant d’être content d’être là, comme un con, à annoncer de la pluie en Charentes-Maritime alors que merde, il a quand même fait des trucs dans sa vie.

gh

La présentatrice météo, elle, est en général là en attendant mieux.

Elle annonce une amélioration dans les Pyrénées Atlantique, en rêvant d’être prise pour animer le nouveau jeu, “On a échangé nos labradors”, voire même un rôle dans une série qui se passe dans un salon de coiffure, avec des rires enregistrés.

En plus, c’est un boulot ingrat. C’est vrai, quand il fait beau alors que Philippe Jeanneret avait annoncé des orages, personne ne le remercie jamais.

Tout ça pour dire: Joyeux anniversaire, Cali.

Je sais bien que c’est pas cette Cali là qui a sa fête aujourd’hui, mais la Colombie, j’y connais rien

et bon déménagement aussi, Cali

peu importe la chute pourvu qu’on ait des biscuits aux cacahuètes

Friday, May 6th, 2005

Il existe plusieurs sortes de blogs. Aujourd’hui, nous allons tenter d’en découvrir quelques-unes.

Le blog de cuisine
Aujourd’hui, Je fais la cuisine parce que après j’ai des trucs à manger est allé au marché, où j’ai rencontré mon amie A table les enfants c’est prêt. Nous avons discuté du prochain concours de Cuisiner des pans d’anse, particulièrement ardu, puisque ce mois il faut inventer une recette à base de foie de volaille, de bigorneaux et de cheveux. Soudain, j’ai acheté un merlan. Ca m’a fait repenser à la recette du strudel de merlan au coulis d’asperges braisées à la nîmoise que Je fais la cuisine parce que après j’ai des trucs à manger fait souvent pour A quelle heure c’est qu’on bouffe bordel c’est bien joli de faire le mariolle sur internet avec des recettes mais j’ai faim bordel et nos trois merveilleux enfants.

Pour 4 personnes
Prendre un merlan de belle taille, le vider, lui enlever les yeux et tous les machins pas très bons. Préparer comme un genre de strudel aux pommes, mais à la place des pommes, mettre du merlan et à la place de la crème vanille mettre du coulis d’asperges braisées.

Le blog de mère de famille
Aujourd’hui, Nini a couru après Clarky dans toute la maison. Ils ont cassé plusieurs meubles ikea. Au début, je trouvais ça marrant, mais ils ont cassé le bureau sur lequel je pose l’ordinateur. Alors je me suis fâchée, mais en fait c’est un ikea alors bon je vais pouvoir le réparer, mais quand même, il est temps que Nini sache qu’il y a des valeurs à respecter. Pendant ce temps, Trouloulou a repeint les murs en bleu. C’est bizarre cette manie, c’est déjà la troisième fois cette semaine. J’aurais bien été lui dire d’arrêter, ou de mettre au moins un plastique pour protéger, mais je pouvais pas, je devais surveiller grouik grouik et aller mettre un commentaire sur le blog de Germaine qui se plaint que ses enfants, Pouetpouet et Grululutte sont mal élevés. Puis Nini s’est mis à jouer du tambour et je lui ai dit d’arrêter, j’entendais pas la nouvelle radioblog de Fernande. Ensuite, mon mari s’est un peu énervé parce qu’il a découvert mon blog, et qu’il est un peu fâché que je le surnomme Gouzigouzi et aussi que je raconte qu’il joue du hautbois au lit. Il est très irritable ces temps, je me demande s’il ne me trompe pas avec cette pimbêche de A table les enfants c’est prêt.

Le blog de celui qui ferait mieux de faire autre chose, des fois
Aujourd’hui, dans les commentaires de Mariette [fr], Roger[fr] s’énerve contre Paulo [fr], qui critique la nouvelle initiative de Suzette [fr], qui, faut-il le rappeler, vient de lancer les “blogs sans Jean Roucas”. Cela me rappelle la fameuse dispute entre Olaf [fr] et Hasdrubal [fr] (via René [fr])

Le blog qui passe sur tf1
ajd martino il ma mi alla port pck je parlé avc mon frer o lie découté lui é je lui é di ke rogé il parlé oci mé martino il ma dis ke o moin rogé il parlé ac D jan ki son ds la klace pa ac sont portable moa ge voa pa ce ke sa chanj en pluss ge sui le meyer de la klas en franC

le voilas martino le prof de franC il é tro pa kool looooool si tu trouv kil é pa kool lache té coms loooool

Le blog de maffioso
(Très rare)
Aujourd’hui, j’ai demandé aux gars de régler le cas Don Rogiero. Ensuite, j’ai dîné avec le sénateur. On a discuté business, je ne peux rien dire pour le moment, mais vous en entendrez parler le moment venu. Puis j’ai vu mon neveu Vito, le petit génie en informatique. C’est grâce à lui que le business s’est modernisé. C’est lui aussi qui m’a bricolé le truc pour connaître vos adresses. Je suis content d’avoir ouvert ce blog, mais parfois, j’aimerais avoir des tas de lecteurs qui lâchent leurs coms, sans être obligé d’envoyer le fiston les liquider après.

gogogadgétosphère

Thursday, April 21st, 2005

Quand on blogue, au début, y a une phase d’euphorie. On poste 43 fois par jour, on a des tas de trucs passionnants à raconter. Forcément, ça attire du monde, on se fait des tas de blog-copinots, on est heureux.

Puis un jour survient le drame: on n’a rien à dire. On a passé la journée à classer des factures et la soirée à regarder des émissions ni assez bien ni assez nulles pour être blogables. Et même dans les requêtes google, y a que des trucs affligeants de normalité. Dans ces cas là, on peut se rouler par terre, s’arracher les cheveux, voire même faire une note pour dire qu’on n’a rien à dire.
Mais fort heureusement, il existe d’habiles subterfuges:

Les copier coller de conversations msn

bli

Les tests psychologiques


You are an oyster. You are better with lemon
Which crustacé are you? Brought to you by Couizila

Les participations à de merveilleux concours

Voilà ma contribution au concours de photos de rotules chez Jean-Pierre! Lol!

rotule

J’espère que c’est moi que je vais gagner le premier prix! Ptdr!

Les lançages de merveilleux concours

Le concours de rotules de Jean-Pierre m’a donné une idée. Mdr. Envoyez-moi vos photos de tibias et je désignerai le meilleur d’entre vous, qui gagnera un merveilleux premier prix! Expdr!

Les copier coller de paroles de chansons

Rita, donne moi ton coeur
Rita, donne moi ta main
Rita, donne moi ta soeur
Rita, nous partons demain

Les questionnaires

Combien de pizzas mangez-vous par an
Lollll j’ai pas compté!!! Mais je crois que c’est environ 72

Quelle est la dernière pizza que vous avririez achetée?
Une quatre fromage sans gorgonzola

Quelle est la dernière pizza que vous eussiez mangée?
Une quatre saisons sans le printemps

Quelles sont les cinq pizzas qui ont le plus compté pour vous?
– Une margherita que j’avais mangée avec ma grand-mère la dernière fois que je l’ai vue, juste avant qu’elle devienne jongleuse dans un cirque
– Une jambon-fromage surgelée, une semaine avant d’avoir mon micro-ondes
– Une césar mais en fait c’était une salade
– Une hawaii parceque bon c’est plus simple que d’y aller
– Une del Patrone que on m’a offerte le jour de ma première communion

Lolll c’est dur d’en choisir que 5 franchement y en aurait au moins 6

A qui allez-vous infliger ce questionnaire et pourquoi?
A Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy parce que j’aimerais savoir si ils aiment les pizzas!!! Mdr!!!!!!
et aussi à Jean-Pierre, mon meilleur copain de blogs, il est trop lolant avec ses concours ptdr!!!!!
Mais si vous voulez le faire aussi vous pouvez ptdr!!!!!

Lundi 11 avril

Monday, April 11th, 2005

Si vous êtes ici, vous savez ce qu’est un blog. Probablement. Mais pas forcément.

Bon, donc un blog, c’est un trucmachin avec des choses dedans. Et des trucs, mais pas forcément. Ok.

Mais il y a une question plus fondamentale, que nombre de gens se posent: à quoi ça sert? (à titre de comparaison, la recherche à quoi sert un blog donne 271’000 résultats, alors que la recherche à quoi sert un tire-bouchon n’en donne que 552)

Bon, comme ça, à brûle pourpoint, c’est difficile. Selon la méthode d’un célèbre professeur mort, nous allons donc procéder à ce qu’il est convenu d’appeler une démonstration par l’absurde. Et donc reposer la question différemment: à quoi ne sert pas un blog?

Quelques expériences simples, que vous ne m’en voudrez pas de résumer succintement ici, donnent quelques résultats édifiants.

Un blog ne sert pas à déboucher les bouteilles de vin. Essayez vous-mêmes, vous verrez bien. Il n’enlève ni les pellicules, ni les taches difficiles (au contraire, des fois). Il ne sert pas à repriser les matelas.

Le blog ne vous permet pas de remporter le dictionnaire des crustacés lors de la finale régionale de questions pour un champion, ni de manger avec vos doigts.

Il peut, indirectement, servir à rencontrer de nouveaux amis, mais si vous vous promenez dans le train de 17h52 en hurlant “j’ai un blog”, l’effet risque d’être minime.

En résumé, un blog ne sert pas à grand chose, un peu comme les poissons rouges, les appareils à fabriquer des plaques chauffantes pour trampoline et le pape. Mais c’est rigolo quand même.

la vengeance est un plat qui se mange avec des saucisses

Thursday, January 13th, 2005

Nous sommes le 12 juin 1878, un mardi. La chaleur est suffocante. L’atmosphère est lourde de moiteur et du délicat parfum de la vanille sauvage qui imprègne les prés matinaux. Le soleil darde fièrement ses rayons jaunes comme un taxi new-yorkais, et cette description se prolonge d’autant plus inutilement que je ne sais pas vraiment où je veux en venir.

Armée de sa Remington, Laetitia Pathakkess est en sueur. Elle se dirige, d’un pas décidé, vers la machine à café de l’entreprise où elle pourra s’abreuver de quelque boisson caféinée. Sa septième de la journée. Depuis treize jours, elle essaie désespérément de taper le rapport intitulé “Entreprises et humour crétinesque” à la demande de son patron, un type chelou qui se balade avec des casques et qui aime les pythons. Il lui a commandé pour une réunion de gens qui font de l’entreprise, un genre de secte dont le gourou arrive à faire sortir des appareils téléphoniques de ses oreilles. Mais elle a de la peine à avancer, son chapitre “Nasdaq et tartes à la crème” lui posant moult problèmes.
Elle n’en est qu’à la page 12 quand, soudain, sans crier gare ni même arrêt de bus, sa Remington crève un pneu. Laetitia devient blême. Que va-t-il adviendre d’elle? Pourra-t-elle encore regarder en face celui que, tendrement, affectueusement, elle a coutume d’appeler “patron”? Et s’il la renvoie, pourra-t-elle décemment rentrer chez elle et expliquer à ses vingt-trois enfants que, désormais, elle ne pourra plus leur payer de glaces à la rhubarbe? Et le petit dernier, Adhémar-Raoul, devra-t-il cesser ses études de water-polo à cause d’une situation financière désormais lacunaire (“avant, j’écrivais financierre, mais désormais, lacunaire”)?

Vite, très vite, Laetitia doit trouver un subterfuge pour dérober à l’opprobre patronale, C’est alors qu’elle à l’idée avec un grand I mais un d plutôt moyen, faut pas déconner: avant que quiconque ne puisse réagir, elle lance cette phrase qui rentrera dans les annales: “C’est pas ma faute, patron, j’avais fini au moins 20 pages sur 20, mais malheureusement, il n’y a plus de PQ dans les toilettes des filles.”

la trompette est un instrument de musique

Saturday, October 23rd, 2004

Vous découvrez le monde des blogs?
Vous rêvez de gloire, de strass et surtout de commentaires par milliers?

Mais vous n’avez pas le flegme de Cali, le style de Olivia du collège de m6, la ruse dufennec, le flamahu de Kek, l’humour d’Agapi.

Votre cas n’est pas désespéré. Avant de sombrer dans le désespoir et de beugler lâche tes coms comme un jeune écervelé, provoquant ainsi le désespoir de ta maîtresse,

découvrez immédiatement le nouveau produit des laboratoires Yves Duteil

le spray* KikooLolMdr

spray Kopie.jpg

Elaboré en secret pendant des milliers d’années dans une grotte, selon une recette antique vachement vieille, par Michel Drucker et Jean-Claude Brialy, le spray KikooLolMdr senteur eau de rose vous garantira des commentaires avec plein de merveilleux, de formidable et de haaaan trocool ske tu fais.

Réalisé à base de foie de troll macéré dans du purin de hyène mélangé avec des tas de trucs pas très bien, le spray KikooLolMdr senteur arrière-cour de macdo juste avant le vidangeage vous garantira des débats enflammés, riches en rebondissements, en énervements et en insultes rigolotes.

Offre spéciale de lancement: Pour 23 flacons achetés, nous vous offrons un sachet de bonbons mentholés.

*Ne contient pas de gaz CFC. Nuit beaucoup moins à la couche d’ozone que l’épaisse fumée violette qui se dégage de l’usine où il est fabriqué. Ne convient pas aux enfants de moins de 36 ans. Ne pas avaler. En cas de contact avec le gros orteil, immédiatement prévenir Julien Courbet. Attention, l’abus de commentaires peut entraîner des conséquences, voire parfois des effets. Pas d’utilisation prolongée sans préavis d’un docteur en charcuterie de l’université de Monborget. Si vous constatez des symptômes, prière d’en aviser des gens.

même pas mal

Friday, September 3rd, 2004

Mettre plein de commentaires gentils chez des gens: OK
Avoir une radioblog: OK
Poster une photo de moi à poil: Presque OK
Recevoir des fanarts: OK
Faire des fanarts: OK
Répondre à des questionnaires: OK, mais c’était y a longtemps j’étais jeune.
Faire un questionnaire: OK.

Pour être un vrai blogueur, il me manquait plus que la wishlist et créer ma propre ligne de vêtements.

Gnahaha

banc d’annonces

Monday, August 30th, 2004

Bientôt sur vos écrans:

EDITH: en attendant que les deux patates qui m’ont obligé à mettre ce chose truc ne dévoilent leur plan machiavélique, le 1er septembre prochain, regardez comment c’est fourbe, une patate