Bon pour ton poil

Si j’ai bien compris ce que j’ai lu dans internet, nous, les blogueurs, on fait du journalisme citoyen. J’ai longtemps essayé de comprendre ce terme.

Alors j’ai pris mon petit Bob sous le bras, et je l’ai ouvert à la page des citoyens. Parce que si nous, les blogueurs, on est des journalistes citoyens, ça veut dire que nous, les journalistes, on n’est pas des citoyens, sinon y aurait pas besoin de préciser. Alors Bob, pour citoyen, il connaît trois antonymes: étranger, barbare et sujet.

Bon. La première, c’est pas ça: selon une rapide statistique, y a des tas de journalistes citoyens étrangers. Et pas des masses de journalistes étrangers à la conférence de presse du club des accordéonistes (ils vont organiser une rencontre interdistrict en 2012). Je sais pas pourquoi, d’ailleurs, la presse internationale a pas daigné se déplacer.

Je connais aussi 2-3 journalistes qui mangent un peu comme des barbares. Mais des là où ils passent, l’herbe ne repousse jamais, non, pas des masses.

Je connais aussi 2-3 journalistes hors-sujet. Bon, mais de là à leur enlever leur citoyenneté, y a quand même un pas.

Alors j’ai réfléchi, et je me suis dit qu’il n’y avait qu’une seule explication possible. Si les journalistes non-citoyens ne sont pas citoyens, c’est qu’ils vivent dans un monde parallèle. A la clôture de la rédaction, ils passent par une porte scintillante et ils entrent dans un monde parallèle où y a que des journalistes. (et des bistrots, bien sûr). Ils s’appellent journaliste grognon (mais non, François, je parle pas de toi), journaliste farceur, journaliste prétentieux, journaliste musicien (mais non, Pascal, je parle pas de toi)(vraiment pas), journaliste coquet, journaliste costaud, ils vivent des tas d’aventures et ils se battent contre le terrible Secrétaire de Rédaction.

Après, je me suis rappelé que en fait non.

Karol Lipawsky aurait pu être un jeune homme sans histoire. Né à Katowice, il décide cinq ans plus tard de prendre la nationalité toulousaine, car il est fan du TFC. Un jour de février 2004, suite à un reportage sur Equidia, il décide d’ouvrir un blog. Il y évoque des sujets sérieux et porteurs, tels que Saez ou la pauvreté.

Puis un long silence de sept mois. Il revient sans crier tambour ni trompette et essaie de faire croire qu’il a dû aller à Nancy. Pourtant, tout le monde sait que Nancy n’est pas une ville, mais bien une femme de président mort.
Que s’est-il réellement passé pendant ces sept mois? Où est réellement allé Karol? Nos enquêteurs ont réussi à se procurer ce cliché révélateur, représentant Hojt, un camarade de golf de Karol, accompagné de sa jeune épouse Pénélope.

Au terme d’une soirée un peu arrosée, Karol Lipawsky loupe un raccourci. Les extra-terrestres, qui en ont un peu marre des gens infoutus de trouver leurs raccourcis, l’enlèvent et l’emmènent sur leur planète. Quand il en revient, sept mois plus tard, il se met alors à pondre des notes humouristiques sur son blog. Les extra-terrestres voient en effet d’un mauvais oeil cette forme d’expression merveilleuse qui donne la parole gratuitement à tout un chacun pour la première fois dans l’histoire de l’humanité, car à terme, ça risque de compromettre leurs activités: en effet, ils projettent de se faire passer pour des humains et de remporter la super cagnotte de Questions pour un champion. Ils se disent que moins il y aura de blogs sérieux, plus ils auront de chances de passer inaperçus.

L’histoire du jeune François (ou Marcel?) est tout aussi édifiante. Lors d’une balade en forêt, il devient subitement amnésique. Fort heureusement, il est recueilli par une famille de coatis, qui lui réaprennent les rudiments de la vie.
Seulement, le coati est un animal un peu paranoïaque. Sa mère Fulvine lui apprend à ne jamais sortir sans son chapeau, mais également à se méfier des autres animaux. A l’adolescence, François (ou Marcel?) décide, et c’est bien légitime, de retrouver ses vrais parents, surtout qu’il en a un peu marre de grimper aux arbres et de glapir comme un abruti. Mais sa vie est devenue un cauchemar. Car, au lieu de trouver les petits animaux de la forêt crô meugnons, comme il est bon et juste, il en a une peur bleue. Ses parents adoptifs lui ont appris à se méfier de ces bêtes que tout le monde prétend inoffensives. Il décide alors d’ouvrir un weblog pour y dénoncer le complot mondial. Mais las, au lieu de faire réagir les foules, ses interventions suscitent l’hilarité générale. Les coatis sont décidément des incompris.

Angela Logowskaïa est la mère de deux enfants, auxquels elle a donné des prénoms russo-arméniens, Lutine et Deuzan. En apparence, une famille sans histoires. Mais voilà. Angela est en réalité dirige en réalité l’ordre international des adorateurs de Wighram, le canard de bain géant.

Les membres de cette secte sont persuadés que notre planète a été crée par un Canard de bain et qu’au jour du jugement dernier, les Elus pourront quitter la terre à bord de la Baignoire Céleste, après la Cérémonie de la Pureté Même Derrière les Oreilles qui aura lieu dans la Grande Salle de Bains Suprême. Pour recruter de nouveaux adeptes, elle n’a pas hésité à créer un blog, où ses fans sont déjà nombreux.

(à la base, le concept du truc est de Kek)

Les blogueurs sont en train de révolutionner le monde médiatique et de foutre une trouille bleue aux journalistes oldmedia. Mais au lieu de faire des trucs de révolutionnaires, comme imprimer des t-shirts à leur effigie (ah si, ça ils font déjà) ou brûler des voitures, que font-ils?
Ils se passionnent pour des tas d’élections de miss t-shirt mouillé. Les blogueurs, c’est vraiment des branleurs

Alors bien sûr, on peut se gausser de ce besoin permanent d’être le meilleur, mais on ne le fera pas parce que merde, si le blogueur a envie que ça tourne bien, d’être beau, de gagner de l’argent et de s’appeler Henri, il a le droit, c’est une envie légitime.
Bien sûr, on pourrait demander à des célèbres psys , mais ils nous raconteraient des histoires salaces. Alors non.
Si le blogueur a besoin, pour s’épanouir, d’élections de Mister Foire au boudin, donnons-lui des élections. D’ailleurs, l’avantage d’une élection de blogueur sur une élection de Miss France, c’est qu’on découvre son blog avant, comme ça y a pas de surprise. Et pendant qu’ils font ça, ils ne font pas de bêtises.

Mais pas n’importe comment. Parce que dans chaque nomination du meilleur blog bleu, il y a plus de perdants que de vainqueurs: l’élection est un système complètement antidémocratique. Et forcément, si vous remettez en cause le principe du truc, vous vous faites taxer de jaloux, d’aigri, de communiste ou, plus rarement, de trompettiste.

Mais il y a une solution. Je vous propose aujourd’hui, pour la modique somme de 3220 euros et un poney, un outil qui va révolutionner le monde:

Le kit “Fabrique toi-même ton award du meilleur blog”

Le kit “Fabrique toi-même ton award du meilleur blog” consiste en un logo fond sur fond blanc entièrement personnalisable, une interview à fabriquer toi-même, une maquette de commentaire dithyrambique d’un célèbre expert de la blogosphère, et de véritables catégories fabriquées à la main par des spécialistes en catégories moldaves.

Prochainement en version prix littéraire.

Adoncques, tous les blogueurs ne sont pas égaux devant la panne d’inspiration. C’est vrai, sur un skyblog, une photo un peu floue, un texte en conséquence, ça fait une note. Un blog qui parle de télé trouvera toujours une émission avec une madame qui va faire le ménage chez des parents indignes tout en leur apprenant comment survivre sur une île en faisant des chorégraphies sur laquelle s’acharner. Les blogs de la grande blogosphère (quand ils auront fini de ne pas lire le journal de Machin) n’ont qu’à consulter leur agrégateur: ils trouveront bien un sujet de post quelque part dans les cinq blogs qu’ils lisent. Et si ce n’est pas le cas, ils peuvent toujours faire un post pour dire qu’il ne se passe pas grand chose.

Le blogueur en bande dessinée est plus embêté. Mais il peut toujours se rabattre sur des croquis, ou expliquer qu’il n’a pas beaucoup de temps et que il avait fait ce truc là aux Beaux-Arts. Le blogueur qui a une carte UGC, il doit avoir des mercredis plus pénibles que d’autres, mais l’un dans l’autre, il a quand même de la matière.

L’éditorialiste trouvera toujours un sujet intéressant: si Chirac et Bush n’ont pas dit de conneries de la journée, un petit coup de fil au frère de Zidane et c’est réglé.

Mais il y a des cas plus problématiques. Le blog de cuisine, par exemple. Imaginez un peu. La blogueuse (ou le blogueur, hein, mais moins souvent quand même) est là, devant son frigo, en se demandant que faire pour se régaler, avoir 112 commentaires et, peut-être, la chance de passer dans une émission de radio. Il lui reste une courgette, du miel, un vieux Matin qui lui avait servi à emballer des radis et une boîte de rivets de 12. Alors elle se dit qu’elle va aller faire des courses. Oui mais voilà: elle, aujourd’hui, ce dont elle a envie, c’est du hamburger avec des tas de mayo. Comment elle va expliquer ça à ses 113000 lecteurs qui viennent quotidiennement lui prêter allégeance? Pareil pour le blog de tricot, mais le raisonnement est plus ou moins le même et en plus, pour d’obscures raisons politiques, ils passent pas à la radio.

Le blog de politicien, aussi: mettons qu’il ait pas trop envie de poster aujourd’hui, à part peut-être pour raconter la blague du fou. Du coup, il est accusé par des tracteurs de cacher la vérité et de noyer des poissons pour leur faire avaler le poteau rose, et d’ailleurs ce fou, il l’avait acheté où son pinceau?

Dans le cas du blog-journal-intime, c’est plus délicat. C’est vrai que si le protagoniste est fonctionnaire communal à Melun et passionné de backgammon, la panne d’inspiration peut survenir assez vite.

Tout ça pour dire que si je continue encore longtemps à vous faire le coup de la panne, c’est pas demain qu’un éditeur va me proposer de faire un livre de bricolage et macramé.