Bon pour ton poil

Le film dont tout le monde parle, en ce moment, c’est Troie. Un film pas mal, même s’il est moins bien que le deux.

Aujourd’hui, les dieux, comme les paysans suisses, engagent du personnel polonais au noir pour traiter avec les mortels.

Mais à l’époque de la Grèce antique, ils étaient bien plus romantiques et organisaient des concours de miss. Athéna, Héra et Aphrodite veulent savoir qui est la plus belle, elles ont besoin d’un pigeon pour trancher. Le plus naturellement du monde, elles s’adresent à Pâris. Qui choisit Aphrodite, parce qu’elle lui a promis qu’il pourrait coucher avec Hélène dont il a beaucoup aimé les disques.

Mais hélas, Hélène est mariée à Ménélas. Pâris fait une erreur capitale et, fou d’Hélène, s’égare. Il l’enlève et, ni une ni deux, l’emmène à Troie. Bonne poire, la belle hellène Hélène se laisse faire, car Pâris lui a promis de lui présenter des producteurs.

Les Grecs, désireux de prouver qu’ils ne sont pas des lopettes, décident alors de buter sa gueule aux Troyens. Ils mettent donc à jour leurs antivirus et partent pour Troie. Mais la cité est imprenable. “C’est un peu con”, se disent les grecs.

Donc il sont là, sur la plage, ils jouent à la belote, ils font des soirées barbecue, Agamemnon leur joue du yukulélé et Hector fait des blagues cochonnes.

Mais dans ce film ou l’étalon Achille est joué par le mari de Jennifer Aniston, il est normal qu’il y ait une rosse. Ulysse, un petit malin qui aime bien offrir des robots, décide de construire un cheval de bois. Les Grecs, qui sont taquins, se planquent à l’intérieur pour faire une farce aux Troyens. Mais les Troyens se disent “tiens, si on mangeait un steak en bois ce soir” et emmènent le cheval à la boucherie qui est dans leurs murs.

A la fin, les Grecs butent tout le monde, ramènent Hélène qui n’avait rien demandé. Ulysse décide quant à lui de faire une Odyssée pour rentrer.

Quant à Hélène Pomme, contrairement aux apparences, elle n’a rien à voir dans cette histoire.

Je vais vous raconter le film que je viens d’aller voir, même si il me reste plus que 4 heures de sommeil. Je ne recule devant aucun sacrifice.

Donc au début du film, y a un type, on lui offre un anneau. Mais c’est pas n’importe quel anneau, c’est un qui rend invisible.

Le type il a un copain magicien avec un nom qui commence par G… Garcimore, je crois.

Le magicien dit au type: non mais écoute, cet anneau qui rend invisible c’est dangereux, si on te le vole, on pourra faire plein de trucs méchants comme aller dans les douches des filles, il faut le jeter.

Comme le type est écolo, il ne jette pas l’anneau à la poubelle, il le prend avec lui et va jusqu’à l’usine d’incinération. Trois de ses amis, dont son jardinier homosexuel, le suivent, parce qu’ils en avaient marre de jouer à la playstation. Pendant ce temps là, Garcimore se casse.

En route, ils rencontrent un beau gosse énervant et plein de méchants qui veulent voler l’anneau pour faire des blagues à leurs copains.

Puis ils se font des nouveaux amis qui décident de les accompagner jusqu’à l’usine d’icinération. Garcimore revient, mais il en a un peu marre de ses habits tous gris. Comme il est très pudique, il décide de faire une petite mise en scène. Il demande à un pote de se déguiser en balrog, il fait semblant de tomber dans un trou et pendant que les autres se fritent avec des méchants, ils met des habits blancs, même si c’est un peu salissant.

Un moment, le type et son jardinier homosexuel décident de filer en douce parce qu’ils en ont marre des blagues de leurs nouveaux copains. Ceux-ci sont un peu tristes mais pour se consoler, ils arrêtent pas de bastonner. Le beau gosse en profite pour draguer une blondasse alors qu’il peut se faire Liv Tayler.

Le type et son jardinier homosexuel se balladent, ils rencontrent des méchants qui veulent piquer l’anneau et ils se font un copain schizophrène.

Pendant ce temps là, un des méchants coupe des arbres alors les arbres lui éclatent sa gueule. Faut pas faire chier les arbres, surtout dans les films écolos.

Si ce film était américain, tout le monde saurait comment ça finit. A la fin, les héros sauveraient le monde et Garcimore raconterait une blague. Mais là, c’est un peu plus compliqué: c’est un film néo-zélandais. Donc dans le film, c’est plein de matches de rugby avec des mélées impressionnantes, de moutons et de voiliers.

Le méchant aimerait bien gagner une course de voilier alors il décide de s’acheter plein de néo-zélandais en leur faisant croire qu’ils sont suisses. Pour pouvoir gagner des sous, il fabrique des médicaments qu’il vend très cher aux gens qui ont mal. Pour vendre plus de médicaments, il arrête pas de faire des guerres, ce qui fait plaisir aux potes du héros qui peuvent se distraire en attendant qu’il veuille bien balancer son anneau.

Le méchant fait aussi croire à des gens qu’ils sont dépressifs. Après ils s’habillent en noir, se mettent du fond de teint blafard plein le visage, ont des gueules affreuses et chantent du rock avec des prénoms de maîtresse de président américain, mais pas Monica, ça c’est dans Friends. Et ils dressent plein de bébêtes avec des têtes rigolotes aussi. Comme ça, il peut vendre plein d’antidépresseurs. Le méchant c’est un malin, même si il a une gueule d’oeil.

Pendant ce temps là, le héros aimerait bien qu’on le laisse balancer leur anneau, qu’on n’en parle plus et qu’ils puisse revenir à ses moutons.

Edit automnal : le billet faisait référence à un article disparu dans la stratosphère, expliquant qu’une étude mandatée par Coca-Cola avait déterminé la recette du film parfait en étudiant les plus grands succès de tous les temps.

Voilà une info capitale ! Grâce à Sue Clayton et à Coca-Cola, les filmistes vont maintenant savoir exactement comment avoir du succès. En tout cas en Angleterre, mais j’imagine qu’ailleurs dans le monde les règles doivent varier que de quelques %, on va pas chipoter pour ça.

De toute façon, Coca-Cola va bien nous faire une moyenne mondiale pondérée par la consommation nationale de pop-corn, car il est bien évident que la recette du film parfait au Bangladesh n’est pas aussi importante que la recette du hamburger parfait pour le bien-être du cinéspectateur. Car c’est, j’imagine, pour le bien-être de nos yeux que cette étude a été faite, ou alors comme ça pour savoir. Si y a une autre raison, je vois pas bien.

Mais donc, le principal enseignement de cette étude, c’est qu’on connaît le Film Parfait : Toy Story II. Voilà qui va surprendre pas mal de monde… Les fabriquants de films commencent d’ailleurs déjà à s’en inspirer. Parmi les prochaines sorties Amélie Poulain contre Buzz l’éclair ou encore Les jouets en plastoche de synthèse contre-attaquent.

Certains scénaristes commencent déjà à s’inspirer des chiffres dévoilés par la bienfaitateuse de l’humanité Sue Clayton. En exclusivité, voilà un dialogue tiré d’un film dans lequel un chauffeur de taxi poursuivi par des dinosaures génétiquement modifiés par des terroristes islamistes plonge dans la matrice pour s’échapper et est recueilli par un extraterrestre stupide qui fait du vélo et lui vend un cow-boy en plastique et à la fin y aura ptet une scène d’amour torride.

(c’est la première fois que j’écris un scénario de navet en syntaxe wiki, j’espère que ca veut jouer) (Comment on fait de l’italique?)

La scène : Jean-Alphonse, le chauffeur de taxi, et Pétroline, une cliente du taxi blonde pulpeuse qui porte des hauts talons et qui a des jambes, sont dans un taxi, ils sont poursuivis par des dinosaures génétiquement modifiés par des terroristes islamistes et se demandent si ils ne devraient pas plonger dans la matrice.

* JA: Houla, Pétroline, nous sommes poursuivis par des dinosaures génétiquement modifiés par des terroristes islamistes !
* P: Houla !
* JA: Oui, houla! Je vais conduire vachement vite avec mon super taxi qui va très vite !

(Scènes de dinosaures très méchants avec un fond de musique qui fout les boules, mais pas trop, juste quelques secondes. Ca fait très peur.)

* JA: Mais qu’allons-nous donc faire maintenant?
* P: Ah ben j’en sais rien, vous (elle le vousoye parceque c’est un film américain mal traduit en français. Ils se vousoyeront encore juste après avoir couché ensemble) êtes le héros, moi je suis juste la blonde pulpeuse qui crie très fort (quand elle a peur, rien à voir avec la parenthèse précédente, on est dans un film hollywoodien quand même) et qui tombe quand on est poursuivis à pied, en voiture ça va, mais vous me tendez un bras au péril de notre vie.
* JA: Ah oui, juste…
* P: Mais qu’allons-nous faire maintenant?
* JA: Eh bien… Ah on me signale dans mon oreillette que nous venons d’atteindre notre quota de lutte du bien contre le mal !
* P: Ah oui ? Le bien c’était nous ou eux ?

(En arrière fond, une musique vachement grandiosique)

* JA: Ben nous, on est les américains.
*P: Ah oui, pardon, quelle distraction… C’est que Jean-Alphone ça fait pas très héros américain!
* JA: je sais, le scénariste est un con ! Mais comme il a lu les règles du Film Parfait, on va cartonner au box office et je vais pouvoir m’acheter plusieurs Coca-Cola
*P: Mais qu’allons-nous faire maintenant ?
*JA: Nous sommes en retard sur le quota de romance (incluant les scènes d’amour)… 12% c’est pas rien!
*P: Jean-Alphonse, comme vous avez le torse velu!
*JA: Vos yeux sont magnifiques
*P: Oh oui prends-moi salope
*JA: Oh oh oh
*P: Ah oui
*Le dinosaure: Qu’allons-nous faire maintenant?

Voila, c’était la scène centrale du film dans lequel un chauffeur de taxi poursuivi par des dinosaures génétiquement modifiés par des terroristes islamistes plonge dans la matrice pour s’échapper et est recueilli par un extraterrestre stupide qui fait du vélo et lui vend un cow-boy en plastique et à la fin y aura ptet une scène d’amour torride et au milieu y en a une aussi, ce qui fait que la part de romance (incluant les scènes d’amour) est déjà fortement entamée, mais le cul c’est plus vendeur que la romance, dont je dévoile ici les dialogues en avant-première mondiale.

Merci Coca-Cola !