Archive for the ‘2.0’ Category

Comment je cuisine mes endives

Thursday, April 1st, 2004

Comme chaque mois (sauf le dernier) et en toute transparence, voici les 20 trucs (en fait 19, j’en ai censuré un) à la con les plus googlisés pour arriver ici:

femmes a poil, poil, a poil, femmes à poil, photo de fille a poil, shakira a poil

Parce que dans culture, il y a aussi ture (zu), voici qui devrait ravir tous les amateurs de pilosité.

(P.S. Aucun lien)

liv tayler, sratacademy

Les fautes d’orthographe (en vrai, ça s’écrit Liz Taylor) et la dyslexie restent dans le peloton de tête.

blog bon pour ton poil, bon pour ton poil

C’est bien ici. Sur 133 search strings (ficelles de recherche), 4 sont arrivés là où ils voulaient. (enfin je suppose, mais y a peut-être un lapin angora dans le lot) C’est beau, la technologie.

agapi blog

Ca, par contre, c’est pas ici.

timide des fois

Ah non! Si on est timide, on l’est tout le temps, sinon ça vaut pas la peine.

320 ton ensemble

Le googlisateur est parfois un être mystérieux

affiches publicitaires pour le preservatif

Une preuve que les publicitaires suisses savent être percutants,drôles et fins. Ou pas.

beau gosse

Ah non! Pas de ça ici!! Faut plutôt aller voir

belles filles photo rue

Les belles filles qui font des photos dans la rue utilisent un appareil photo, comme tout le monde.

bides chanson pour jeunes

C’est ici ou

blog chanteur

A choix, ici ou .

blog de : tu m’en veut

Parano!

Ceci n’est pas un blog

Wednesday, March 24th, 2004

Les spammeurs, c’est un peu comme les éleveurs de chinchillas: certains ont plus d’humour que d’autre.

Certains font, par exemple, de la publicité pour des trampolines et des parquets flottants, ce qui est déjà très drôle à la base.

Mais surtout, ils signent ainsi:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas du SPAM. Vous avez soit autorisé l’un de nos partenaires à vous envoyer des
mails publicitaires, soit votre email est en libre accès sur le web et a été ciblé par nos moteurs.

Le dadaïsme revient à la mode. Le spam qui n’en est pas n’est qu’une première étape.

D’aucuns pourraient s’inspirer de ce procédé: les gens qui retrouvent leur appartement vide au retour de vacances pourraient ainsi retrouver un billet indiquant:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas un CAMBRIOLAGE. Vous avez soit autorisé l’un de nos partenaires à vous dévaliser, soit votre maison est en libre accès dans la rue et a été ciblée par nos moteurs.

Et les cds d’Indochine pourraient porter la mention:
NOTE IMPORTANTE : Ceci n’est pas de la MUSIQUE. Non, définitivement pas.

Ou alors un président des Etats-Unis pourrait affirmer
NOTE IMPORTANTE: Ceci n’est pas une GUERRE. Vous avez soit autorisé l’un de nos avions à vous bombarder, soit votre pétrole est en libre accès et a été ciblé par nos pipe-lines.

découverte pilpatante

Monday, February 23rd, 2004

Il arrive parfois que de jeunes blogueurs insouciants installent un truc à stats. Ils ne savent pas, les malheureux, (musique dramatique) qu’ils viennent de mettre le doigt dans un engrenage infernal.

Parce que, à l’instar de la télé-réalité, du chocolat chaud et des écharpes vertes, le truc à stats rend accro très vite. Au début, le compteur de visite du jeune blogueur reste encore modeste, il connaît tous ses visiteurs par leur ip, il se dit “tiens, je me demande ce que devient ce bon vieux 12.24.452.33.quine à 33 dans la salle.fbx.proxad.net, ça fait un moment qu’il n’est plus revenu”. Il regarde aussi, amusé, ses mots-clés en se disant qu’il va pouvoir faire un psot rigolo avec “la boisson nous a couté le labrador” et “cochons d’inde déguisés”. Il rêve voyage et évasion en découvrant qu’il a des lecteurs au Belize et à Singapour (tout en supposant qu’il s’agit là de pauvres égarés, mais si ils sont venus exprès, je veux bien des cartes postales).

Mais très vite, le jeune blogueur devient un vieux blogueur totalement accro à ses statistiques. Le matin, entre la clope et le café, il lui faut consulter. S’il n’a eu que 32 visites au lieu des 33 habituelles, il entre dans une phase profonde de remise en question, part s’installer dans un ashram…une ashram?…bon ok, part s’installer dans une grotte et se met à la méditation transcendentale. Par contre, si la courbe s’inverse dans le sens inverse, là tout n’est qu’ordre et beauté, luxe, calme et volupté, strass, paillettes et flonflons.

Et devenu accro aux stats, il se met à consulter frénétiquement la liste de ses referrers (les sites d’où sont venus les gens qui sont viendus chez lui, pour les non-jargonistes). Pas par vanité, tu penses bien, mais parce qu’il se dit que les gens qui le linkent partagent peut-être ses passions pour les loutres, les tractopelles et la pâche au vairon. Mais aussi un peu par vanité, avouons-le.

Et donc, dans le monde cruel et impétueux dans lequel nous vivons aujourd’hui (musique dramatique), il est de vils marauds pour profiter lâchement des faiblesses des moins forts d’entre nous. Il est des sites, fourbes et malicieux, qui font semblant d’être des referrers pour que le jeune accro aux stats innocent les prenne pour de nouveaux amis avec qui aller jouer. En général, il s’agit de sites frivoles, aux moeurs légères et aux demoiselles dénudées. Mais il arrive parfois que d’autres profitent sournoisement de la naïveté du blogueur statisticodépendant, sans pour autant vendre de la fesse.

Quelqu’un peut m’expliquer ce que messieurs Dean, Sharpton et Kerry, des gens probablement respectables bien que politiciens américains, peuvent bien foutre (mais habillés, heureusement) dans mes stats?

Oncques ne vit céans poindre la bobinette

Monday, February 16th, 2004

La technologie moderne, c’est bien.

En effet, prenez la situation suivante: un jeune homme va au guichet des CFF (chemins de fer fédéraux) pour commander un abonnement demi-tarif, parce que le monsieur lui a dit que ce serait rentabilisé en deux fois. Il va donc retirer un peu d’argent à la banque, vu qu’il a fait bloquer sa carte quand on lui a volé son porte-monnaie, il en profite pour aller manger un menu gastronomique au MacDo pas loin de la banque. Ensuite il va au photomaton-qui-parle (mais qui a pas des masses de conversation) faire des photos-passeport, en attendant que les photos arrivent il envoie un sms pour dire des bêtises à son amoureuse, puis il va au guichet retirer son abonnement. Puis il rentre, commande un cd trop bien de la mort introuvable en magasin sur internet, commande un bouquet de fleurs toujours sur internet parce que c’est poli et que il a pas trouvé de site pour commander des boules à neige et entreprend de raconter ses passionnantes péripéties sur son blog.

Vous la voyez bien, la situation, là?

Maintenant, imaginons un peu la même scène, mais au Moyen-Age. (un âge qui s’appelle comme ça parce qu’il était vraiment très moyen, je précise parce que je sais que quelques passionnés d’histoire lisent ces lignes et qu’ils sont toujours avides de précieux renseignements historiques).

Donc le jeune godelureau du Moyen-Age se rend au guichet des CC (calèches confédérales) pour commander un abonnement demi-tarif, parce que le monsieur lui a dit que ce serait rentabilisé en deux fois. La banque n’ayant pas encore été inventée, il ne s’est pas fait bloquer sa carte quand on lui a dérobé sa bourse. Il lance alors une expédition punitive contre les marauds qui ont eu l’outrecuidance de le délester, brûle leur village et récupère ses économies ainsi que quelques intérêts, faut pas déconner.
Il en profite pour dérober un boeuf, des lamelles de fromage et un peu de farine et se confectionne un hamburger sans tomates ni sauce Barbecue, le Mexique et les Etats-Unis étant encore terra incgnita. Il se dit que c’est quand même moins bon. Par contre, l’absence de grande frite et de coca ne le dérange pas trop, il est au régime.
Il va ensuite chez un peintre qui parle mais n’a pas beaucoup de conversation, afin de faire faire un portrait passeport. Il profite des 3 heures de pose pour envoyer un pigeon voyageur à sa mie.
Il va ensuite au guichet et retire son abonnement.
Il rentre et enlève en chemin une bande de ménestrels trop bien de la mort, afin de faire des enregistrements pirates de leurs mélopées.
Il se connecte à Internet pour y commander un bouquet de fleurs, parce que c’est poli et que les boules à neige n’ont pas encore été découvertes, mais les connexions ne sont pas encore fiables, il décide alors de cueillir lui-même lesdites fleurs et de les faire expédier par courrier équestre. Les chevaux les mangent en route.
Ensuite, il entreprend de narrer ses bouleversantes aventures sur son blog. Il capture donc une oie afin d’obtenir une plume, puis un poulpe afin d’obtenir de l’encre, recopie ses bilevesées afin que tous ses lecteurs pussent en bénéficier et les fait porter à chacun d’entre eux, ce qui prend quand même du temps, ce d’autant plus que ses statistiques de consultation recensent des lecteurs dans les îls Christmas et au Belize et que ça fait un peu loin. C’est pour ça qu’il y avait beaucoup moins de blogs au Moyen-Age.

tutorial

Thursday, February 5th, 2004

Aujourd’hui, chers amis, nous allons apprendre à faire une page internet.

Alors tout d’abord, pour faire une page internet, il faut connaître le html et placer des balises. Les plus célèbres sont la balise en carton et la balise rtl: un animateur vous appelle, vous devez lui dire quel tag il y a dans la balise et vous le gagnez. Et quand les ouaidemasteures en ont marre de leurs pages, ils font leurs balises et retournent chez leur mère. Et là, mine de rien, je viens de faire trois fois le même jeu de mot.

Une fois le chemin balisé, on peut mettre des liens. Le plus recommandé est le noeud de marin, très solide. Pour les jeunes amateurs de médecines douces, sachez qu’on fabrique de magnifiques cordes en chanvre.

On peut même mettre des balises totalement inutiles, comme celle là

Voilà…quand on en a marre du html (Hautement Technique mais on peut faire des Liens avec), on peut mettre du xtml (la même chose mais en cochon).

Ensuite, si on aime la danse, on peut mettre du java, mais c’est pas très bien.

Et on peut utiliser des feuilles de style, comme ça après vos amis disent haaaaan comment il a trop du stlye ton site internet.

Les feuilles de style, ça se code en css. C’est très compliqué. C’est pour ça que les étudiants informatciens font souvent des manifs lors desquelles ils lancent des pierres aux css.

Enfin, une bonne page internet ne serait rien sans une photo de loutre.

Une fois tout ceci fait, si on n’est pas très fort en html tout ça, on peut éventuellement songer à mettre du contenu. Pour un exemple de page réussie, voir ici.

J’espère vous avoir été utile.

yabadabadoo

Sunday, February 1st, 2004

J’avoue que je suis un peu déçu, là.

Déçu par le comportement par trop primesautier des googlisateurs qui ne se passionnent guère plus que pour la pilosité. Où va le monde?

Donc voilà quand même les trucs choses que vous avez tapé en janvier dans vos moteurs de recherche pour arriver ici:

poil, femmes a poil, britney spears a poil, femme a poil, shakira a poil, a poil sur internet, jeune fille a poil, lorie a poil, photo de femme a poil, vicieuse, a poil

Bon…la maison ne recule devant aucun sacrifice, vous trouverez ici de nombreuses photos de femmes et de poils.

liv tayler

habillée?

(oui bon, Livre Tayler et Liv Tyler, finalement, c’est presque pareil, non?)

Mais sinon, vous avez aussi cherché d’autres trucs:

blog regime

y a bien des blogs de tricot, ça devrait exister

comme des connards

Oui…je trouve aussi, mais restons courtois.

(Je sais pas quoi mettre comme image)

fond de teint blanc

Ca doit être en vente dans toutes les bonnes poissonneries, je présume…

goth blog

Rouge sur fond noir. Mais pas toujours.

jean yves drelin

Je ne connais pas ce sémillant jeune homme, mais j’aime son patronyme. J’aimerais beaucoup qu’il devienne ma Tatjana Bulanova. (Barzi, le moteur de recherche de ton blog marche plus…)

(là non plus, je sais pas quoi mettre comme image)

srat academy

Une émission style lotf sroty, mais avec des gens qui chantent au lieu de batifoler dans la piscine.

“pelote basque” fonctionne comme ca

Alors les règles sont simples. Il faut lancer une pelote. Comme quand on joue avec un chat. Ensuite, il faut la ratrapper avec une chistera, une sorte de panier en osier incurvé. Mais la pelote, pas le chat, sinon le point est perdu.

3.6.3 paroles

Je présume que c’est des paroles d’Indochine pendant les chansons et des merci que vous êtes là ce soir entre les chansons. Mais faut aller voir chez ce critique musical qui livre une analyse fine et détaillée.

gratin de brocolis

Saturday, January 31st, 2004

Ce soir en exclusivité mondiale, le premier billet de blog entièrement mimé.

Si vous ne voyez rien, c’est que vous ne disposez pas du plug-in adéquat. Dans ce cas, voici la marche à suivre:
Il faut tout d’abord vous munir de 342 francs en petites coupures que vous glisserez dans une enveloppe dûment timbrée. Vous la glisserez sous la troisième poubelle à minuit un soir de pleine lune. Ne prévenez pas la police ni TF1. Ni Zinedine Zidane. Ensuite, achetez un schubling et une portion de frites avec ketchup ET mayonnaise.
Cela fait, enfilez une tenue affriolante et rendez-vous directement en prison sans passer par la case start. Vous devrez alors jouer l’hyme national de Papouasie Nouvelle-Guinée au biniou.
Allez tout à gauche et parlez au vieil homme. Il vous remettra un ticket de train que vous devrez précieusement conserver.

Vous pourrez ensuite redémarrer votre ordinateur. Pendant le redémarrage, faites vous un thé. Laissez infuser 7 minutes et 42 secondes. Ajoutez-y une cuillère de blé en herbe. Vous pouvez maintenant changer votre fourre de duvet en toute sécurité en employant la célèbre méthode du retourné de coins. Songez à conserver les coins, ils sont excellents en gelée.

et le désir s’accroît quand l’effet se recule

Friday, January 2nd, 2004

Comme chaque mois, en toute transparence, voici les trucs à la con que les gens ont tapé dans leurs moteurs de recherche pour atterrir ici.

Décembre est un mois froid et les googlisateurs ont cherché de la chaleur humaine en ces lieux. Vous ne trouverez ni britney spears a poil ni même femmes a poil en ces lieux et encore moins appareil genital feminine pic , mais pour me faire pardonner, je publie cette photo torride.

giraff[1].JPG

Sinon ils ont aussi cherché:
blondeetconne

C’est par ici mais gaffe, c’est en rose sur noir.

devenir intermitent

A plein temps?

gastronomie savoyarde probleme sante

Effectivement, au bout de huit tartiflettes, c’est envisageable.

la petite maison de la prairie

Une série avec des barrières, des enfants aveugles, des voisins et des bons sentiments qui fait beaucoup penser à la petite maison dans la praire mais en pas pareil.

le silence des anneaux

Un pavé très mal adapté au cinéma dans lequel le héros possède un anneau qui fait taire les gens.

martine salope

La suite, moins connue, de Martine à la Plage

patxi et raphael

Le premier a un nom rigolo, le deuxième un nom magnifique et ils sont tous deux vendeurs de soupe.

savoir les proverbe pour se tére

Il vaut mieux se tère quand on sait pas écrire les proverbes, proverbe chinois

sratacademy

En fait, y a que des gens qui font des fautes d’orthographe ou de frappe qui viennent ici. Je sais pas comment je dois le prendre.

starprose journals

Là j’ai pas compris le but de la requête et encore moins comment ça pouvait renvoyer ici.

ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vécu

que pour cette infamie.

Proverbe chinois

Monday, December 15th, 2003

La neige, c’est blanc.

Ce proverbe chinois apporte la chance.
Il a déjà fait 83 fois le tour du monde.
N’arrête pas sa course fringante, sinon bien fait pour ta gueule.
Envoie ce message à 842 de tes amis et tu recevras chance, bonheur et femmes à poil.
Envoie ce message à tes amis losers qui ont besoin de la chance.
La chance viendra à toi par poste, par internet ou à cheval.
Ne détruis surtout pas ce message, c’est mal.

George B. a reçu ce message. Il ne l’a pas renvoyé, le con. 4 jours plus tard, il s’étouffait avec une dinde de thanksgiving communiste déguisée en bretzel.

Jean F. a renvoyé le message. Quelques jours plus tard, il se rendait compte à quel point il était stupide, démissionnait de son poste au national et partait pêcher le saumon en alaska.

Christoph B. n’a pas renvoyé le message. Quelques jours plus tard, il était nommé chef du département de justice et police et était obligé d’avouer que en fait, tout ce qu’il avait dit sur la justice et la police jusque là, c’était des conneries démagogiques, mais que dans la réalité, ça jouait pas trop.

Frodon S. a renvoyé le message à tous ses amis. Quelques jours plus tard, on lui offrait un magnifique anneau.

Nolwenn L. n’a pas daigné faire suivre le message. Quelques jours plus tard, elle participait à Staracademy.

Saddam H., lui, a sagement fait suivre le message. Quelques jours plus tard, il faisait la une de tous les journaux.

Si toi aussi, tu veux être beau, grand, riche, fort, intelligent et avoir le numéro de natel privé de nicola sirkis, renvoie immédiatement ce message à 842 amis (plus la tva) dans les 5 minutes.

Sinon, tant pis pour toi, na.

la rumeur

Monday, July 14th, 2003

Vu les us et coutumes du monde magique et merveilleux des blogs, je me dis comme ça que ça doit être un endroit assez propice au développement des fausses rumeurs.

Tu balances une info, quelqu’un la lit, se dit ah ouais mais non c’est pas possible ça alors non, il ajoute son grain de sel, poivre, moutarde, laisser cuire à feu doux pendant un quart d’heure et servez tiède avec une sauce. Du coup, la fausse rumeur touche ses 12 lecteurs en plus des 8 tiens, un de ses 12 lecteurs reprend l’info, ça touche ses 9 lecteurs, un de ses lecteurs reprend l’info… Je pense que le principe est clair, là. Au bout de six mois, tu peux être sûr que la fausse rumeur a touché tout le petit monde magique et merveilleux du blog, plus leurs potes, plus des potes de leurs potes. Avec un peu de bol, la fausse rumeur arrive jusqu’aux oreilles d’un journaliste en manque de scoop et c’est quine, double-quine, carton, la fausse rumeur sort du joli pays des blogs et s’attaque au monde, fait une entrée remarquée dans le paysage audiovisuel des légendes urbaines. Sauf si le journaliste vérifie ses sources, mais bon, si il était sérieux, il ferait un vrai métier.

Enfin, j’imagine que ça se passe comme ça. Mais pour vérifier, je vais tenter une expérience: je vais balancer une série de fausses rumeurs pour voir s’il y en a une qui devient grande et forte.

Oui alors je sais, j’ai prévenu avant qu’elles étaient fausses, donc c’est qu’elles sont pas vraies. Oui mais attention! Je vais peut-être en glisser une vraie dans le tas. Subtil, non?

Si, je trouve ça super subtil.

Bon allons-y.

Non en fait, je temporise parce que je sais pas tout à fait quoi lancer comme rumeurs.

Bon allez, je me jette à l’eau. Plouf.

* Il paraîtrait que Lance Armstrong va gagner le Tour de France cette année, mais en fait si il est si fort c’est parce que des médecins américains lui ont greffé des organes irradiés bioniques qu’ils ont développé en faisant des expériences sur des souris.

* J’ai un copain qui m’a dit que (cette phrase est très utile dans le lancement d’une fausse rumeur, elle lui donne une légitimité) au FBI, ils auraient une section spécialisée dans le lancement de fausses rumeurs sur des blogs. Comme ça, pour le fun, ça ne se sait pas mais c’est des sacrés déconneurs au FBI.

* Il paraîtrait que Nolwenn de la Star Ac’ va sortir un cd en duo avec Céline Dion, sponsorisé par Phonak, leader mondial des appareils pour les sourds, qui renoncerait à sponsoriser des cyclistes, vu que personne n’a jamais compris le rapport entre le vélo et la surdité.

* Il paraîtrait que en fait, Jean-Paul Ollivier connaîtrait par coeur les noms de tous les villages français du monde, de toutes les églises de villages français du monde et de toutes les manufactures de pots à fleurs en terre cuite de tous les villages français du monde et qu’il ne ferait pas que relire bêtement ce qui est écrit sur les dossiers de presse.

* Il paraît que ce soir, on mange du cassoulet.

* Le bruit court que l’association des fabricants de hamac s’apprête à faire grève, d’une part pour protester contre des conditions de travail toujours plus pénibles, de l’autre parce que c’est fashion.

* Selon certaines sources bien informées, la compagnie aérienne Swiss ferait faillite prochainement et serait immédiatement remplacée par une nouvelle compagnie nommée Sw.

* J’ai entendu dire que le prochain prix Nobel de la Paix va être attribué à Robert Fonjallaz, de Suscévaz, qui a su ramener la paix entre son fils aîné Jean-Xavier et son fils cadet Paul-Matthieu. Les tensions avaient débuté quand Jean-Xavier avait cassé la nouvelle Playstation de Paul-Matthieu.

* On murmure que en fait, ce ne serait pas la cigogne qui apporterait les bébés. En fait, il suffirait que le papa mette son zizi dans celui de la maman. Ensuite, après une série de mouvements et de processus chimiques trop complexes pour être décrits ici, le bébé arriverait.

* Il paraît que l’année dernière, une souris de laboratoire américaine aurait mis 5 minutes à Lance Armstrong dans l’Alpe d’Huez. L’affaire aurait été étouffée par le FBI à l’aide d’une trappe à souris bionique.