Bon pour ton poil

Ca s’est passé un mardi. Vers le soir mais un peu avant.

Jusqu’à ce jour là, j’étais un type comme les autres. Et puis il est arrivé. Il m’a dit : Je suis bon pour ton poil. Mes poils se portaient très bien, j’en avais en abondance, mêmee que des fois Uurrrrrggghhha, ma douce moitié disait que je devrai m’épiler, au moins le dessous de pieds, car quand il neige ça bouloche et c’est pas très pratique pour courir le mammouth pour le 4 heures des enfants.

Bon pour ton poil était bleu. Mais pas que. Il s’est passionné pour mon mode de vie, je lui ai raconté comment je changeais le monde avec mes inventions et je lui ai présenté toute ma famille : il y avait Uurgghhhhh, Urrrrrgh, Uuuuuurghhh, Uuurrggggh et Jean-Kevin. Il a trop kiffé sa race, il m’a parlé de poney, de 2.0, de chaton, et d’une poignée de porte, mais je sais plus trop pour quoi. Pour ouvrir je crois.

Et comme ça d’un coup d’un seul, il m’a ouvert les portes de la gloire. J’ai eu le 6ème prix au concours d’invention de la Foire à l’Epluche-légume rétro-éclairé de Valleyres-sous-Minsk et depuis je suis de toutes les soirées mondaines. Une fois je suis presque passé au Petit Journal. C’est dire.

Alors merci le type bon pour ton poil. Je pensais pas sortir un jour de ma caverne. Mais Uurrrrrggghhha fait la gueule parce qu’un jour j’ai rencontré Eve Angeli. C’est la rançon de la gloire qu’on me dit. Je sais pas…

Faut que je vous laisse, j’ai rendez-vous avec Uurrrrrggghhha chez l’avocat.

Merci BPTP

Ca ne se voit pas forcément, mais on est sur un blogue de journaliste ici. Et on est même sur un blog d’une giraffe qui twitter, ce qui est très rare, vous en conviendrez.

Et tout d’un coup, et par hasard, et trangement j’ai réalisé qu’il n’avait jamais vraiment parlé d’articles sur twitter. Ne reculant devant aucun sacr y fils (le magasin familial qui en est à la 1ère génération) je me suis donc dévoué pour vous, et je vous prouve par l’exemple qu’il est vraiment possible de faire des articles sur twitter !

Arthur Rainbow, qui pense que tant qu’à écrire chez quelqu’un, ben faut s’y faire de la pub. (En passant, Raph, merci pour ta dédicace sur les paroles de ta magnifique chanson !)

Cette étrange initiative de blog ouvert* est certes intéressante, mais pose de nombreuses questions à la limite de l’existentialisme.
Quand je dis “à la limite”, c’est genre: “exiler”, “exigu”, voire “exocet” dont l’existence est en soi une question troublante.
Quand je dis “de nombreuses”, c’est “deux”:
– Est-ce bien éthique de déléguer son travail quotidien** au premier internaute venu ?
– si Raph n’est pas le type qui écrit les billets de “bon pour ton poil”, qui diable est-il ?

Concernant la première question, on savait déjà qu’internet était un lieu de perdition, rempli de nazis, de pédophiles, de Suisses et de types peu consciencieux qui se déchargent de leur responsabilité. On est donc que peu surpris.

Concernant la deuxième question, on constate effectivement avec inquiétude que rien ne nous prouve que, finalement, certains billets précédents étaient écrits par Raph. Certes, il s’agissait d’un habile imitateur, mais pourquoi pas ? Pire, l’imitateur aurait même pu poster des messages sous le nom de Raph depuis le début, ce qui lui aurait d’ailleurs dispensé de devoir imiter le style de Raph !

Concernant la première question, il faut dire qu’on ne s’attendait pas à ça. “Bon pour ton poil” nous paraissait si fiable et honnête. C’est notre site de confiance. Notre ami à qui on pouvait tout confier. Notre dernière planche de salut. J’étais d’ailleurs sur le point d’y laisser mon numéro de carte visa. Tant pis.

Concernant la deuxième question, on peut également prendre le problème à l’envers. Qui nous dit que ces nouveaux messages ne sont pas ceux de Raph ? Tiens, celui-ci même, d’ailleurs ? Et pourquoi pas ? Après tout, qui d’autres que Raph, propriétaire de “Bon pour ton poil” a le login et le mot de passe de ce site ? Saurais-je Raph ?

Concernant la troisième question, le monde n’était-il pas une chimère ? Les certitudes s’écroulent. Un site tantôt fiable devient ouvert aux quatre vents. Raph est-il encore Raph ? Suis-je Raph ? Est-ce que tout le monde sauf moi est Raph ? Est-ce que tout les Jean-Maurice sont Raph ? Est-ce que quelqu’un peut me dire comment je vais bien pouvoir terminer ce texte ?

*mettre ici un lien vers le billet en question, mais je sais pas comment faire. Oh, le lecteur n’a qu’à chercher. Voilà ce qui se passe lorsqu’on fait confiance à des amateurs.
**car oui, c’est un travail quotidien de poster un message toutes les semaines, je vous avais déjà dit que j’étais un amateur.

Quel fou, il a laissé les clés sur la porte. Tant pis pour lui, j’entre et je fais comme chez moi.

Ne faites pas attention à moi chère madame, je ne fais que passer. Je me suis volontairement perdu. Oui, asseyez-vous, je vous en prie. Je me mets là. Le pouffe m’attire. Je ne suis pas pressé de partir. J’aime bien votre appartement, très surprenant. Ca part dans tous les sens. Imprévisible. Absurde. Drôle. Vous faites quoi dans la vie ? Interlocutrice imaginaire ? Noble et utile profession. Moi, je suis cultivateur du peut-être. Bah ça ne paie pas très bien. Faut pas tout mettre sur le dos de la crise. Vous avez vu ? A Reykjavik, ils n’ont plus l’autre clown de la restauration vite faite mal faite. Justement j’aurais tendance à dire que c’est un bienfait. Je m’égare. C’est mon deuxième métier. Je suis aussi chemineur traversier. Je prends les sentiers que les bien-chaussés n’empruntent pas car ça laisse des marques. Ca bouscule les habitudes. On y rencontre des gens qui ont planté leur tente à l’écart de la norme. Des fois, je les saisis pour les plaquer sur la pellicule. Non, ça ne fait pas mal. Je suis là, je me fais oublier et j’observe.

La cuisine est par là ? Je fais chauffer un peu d’eau, vous partagez le théière avec moi ? Ca me fait peur la cuisinière au gaz. J’ai l’impression qu’un jour je vais me réveiller en fumée ou pas du tout. Vous avez des allumettes ? Non, pas encore. Je n’ai jamais réussi à commencer. Peut-être que je m’en grillerai une avant mon exécution. Ca me dirait bien d’être condamné à mourir de rire. On me forcerait à visionner l’intégral des Monty Python jusqu’à ce que mort s’en suive. Menthe ça vous va ? Je bois du thé, comme ceux qui ont du temps. J’en ai aussi. Beaucoup trop. Je suis aussi expert en auto-sabotage. Dans mon cas, je le pratique principalement dans la recherche d’emploi, mais ça peut aussi s’appliquer à merveille dans d’autres domaines tels que les relations amoureuses ou la chasse au sanglier. Certains appelle ça un acte manqué.

Sucre ? Faudra penser à nettoyer les carreaux. On voit moins loin. Ca rétrécie la vision. L’Ecume Des Jours ? Jamais lu. Je choisis presque aléatoirement mes lectures. Des fois ce sont des romans en anglais que j’ai trouvé dans l’avion. Des récits de voyage. Le journal du weekend. C’est juste pour frimer dans le train en regard le feuillet culturel. Je bossais dans l’aviation. Erreur de casting. J’étais comme un acteur catapulté dans le mauvais film. Ce n’est pas mon rôle. Je ne fais pas ça. Tôt ou tard il faut se réveiller. Il n’est jamais trop tard, mais le tôt c’est mieux. Vous n’êtes pas très causante. Ah vous êtes à mon image ? Le contrat est le contrat. Je comprends. Contrairement aux apparences, je suis aussi du genre mutin et taiseux. Je ne comprends pas non plus tous les mots que j’emploie, mais ce sont comme de nouveaux jouets. Je ne lis pas le mode d’emploi et ça m’amuse quand même. Je suis un vrai timide et un faux modeste. Du genre à aller chercher le prix et à dire que je ne m’y attendais pas. Et je savourerais ce moment. Non pas de copine. Pas en ce moment. Je ne suis pas doué. Je crois que je n’ai jamais su m’occuper des belles plantes vertes. Je ne sais pas si je les arrose trop ou pas assez. Vous êtes mignonne aussi. Vous n’êtes pas de celles qui se laissent emballer dans le papier glacé. On va prendre l’air ? J’ai les clés, on pourra toujours revenir après si jamais.

8H30, J’empreinte mon trajet quotidien pour me rendre au travail.

Deux changements, onze stations, 98 marches, deux escalators.

Les couloirs gris s’enchainent. Une vague me frappe et me donne la nausée, l’odeur. Même à la nausée, j’y suis habitué.

La rame arrive. Je monte. Mon casque sur les oreilles, isolé, j’évite les conversations sur la météo, Sarkozy, la secrétaire du 2ème qui ne fait pas son travail, les volcans qui explosent, la pute des footballeurs, les études brillantes du petit dernier, la soirée bien arrosée d’hier; la musique comme un rempart à la banalité. Fichtre, comment diable Christophe Maé a-t-il pu se glisser dans cette playlist. Aucun souvenir.

Un dernier plaisir subsiste, regarder les visages. Tout y passe; des tristes, des beaux, des fâchés, des vides, des souriants, des dormants, des amoureux et même d’anciens candidats déchus de la Nouvelle Star. Ils se touchent , serrés comme dans une soirée zouk, pourtant la barrière de leur solitude reste infranchissable.

Mais quelle est la solution?  Comment sortir de cette routine inéluctable qui vous traverse comme spectre donnant le frisson mais qu’on ne saurait définir? Comment secouer le prunier du quotidien?

J’ai trouvé.

Désormais, je voyagerai habillé en danseuse du Lido en lisant à haute voix des notes du blog bleu.

Dans les annis, y’a toujours le type un peu chelou que personne connaît (“ah c’est à toi le poney garé devant la maison?”). J’ai eu la chance de l’être une ou deux fois.  On se sent un peu comme Ferdinand Bardamu sur le bateau qui cabote (ou poneytte) au large des côtes africaines dans un voyage au bout de la nuit. On aimerait dire qu’on est un type normal, qui a plein d’amis normaux, mais rien à faire, on reste sur une chaise dans la cuisine, celle à côté du frigo – ça permet au moins de discuter avec le type qui vient chercher une bière toutes les 10 minutes (“- ah ah toujours là? – ah ah ma foi oui.”) .

Ce soir-là je voulais juste un peu d’affection (et si possible beaucoup de sexe). Les filles étaient superbes. J’étais mal à l’aise, et quelques-unes de mes sorties avaient déjà suscité des regards un peu fuyants. Le type sympa qui connaît tout le monde, celui qu’on envie alors, s’était mis en tête de trouver une solution pour piller la glace qui devait rafraîchir les kaïpis. Il met le bloc de glace dans un torchon, qu’il commence à brutalement exploser contre le mur (maintenant on sait pourquoi tout le monde est sympa avec lui).

Tout le monde regarde l’opération avec attention, c’est le moment de sortir une phrase marrante pour conjurer le sort.

– ça me fait penser à mon enfance. Ma mère faisait comme ça pour tuer les chatons…

Aux regards médusés des filles tournées vers moi, je vois tout de suite que ma sortie n’était pas drôle. Vite, une bouée…

– ben quoi, on pouvait pas tous les garder…

Fail.

Depuis ce jour-là, j’ai d’une part un gros post-it dans ma tête sur lequel est écrit au marker rouge “ne pas parler de la mort des chatons devant les filles” et d’autre part acquis la certitude qu’il y des hontes pires que d’écrire un mauvais texte sur BPTP.

– Merci pour l’invit’, ah ah on s’appelle?

– ah ah, on s’appelle.

Algayani pour BPTP

by luria