Bon pour ton poil

Cher Père Noël,

Je vous prie tout d’abord de m’excuser de vous déranger en cette période pré-estivale alors que vous êtes probablement en train de profiter de vos 11 mois de congés (à Hawai j’imagine, enfoiré). D’ailleurs, j’espère que si vous êtes absent, vous avez notifié votre renvoi de courrier, j’ai malheureusement perdu votre 06 et je n’ai plus qu’un numéro en 08 surtaxé.

Peut-être avez-vous un compte facebook ? ou Twitter ? Il serait temps de vous mettre à la page, Santa, la nouvelle mode est aux poneys. Il faudrait rétablir la vérité quant à la suprématie des rennes, que vous utilisez (d’

ailleurs je suis à la recherche de rennes supraluminiques avec option nez clignotant pour remplacer ma 306, si vous vouliez bien m’indiquer votre grossiste en réponse, je vous en serais gré).

Comment va la mère Noël ? Et le petit Noël Jr. ? Bien, bien j’espère.

Vous vous doutez bien que je ne vous contacte pas que pour des banalités d’usage.

Il est temps de se bouger le pantalon rouge mon vieux. Travailler pour Noël ça va un temps, il faut maintenant répartir votre travail. Faire des heures sup’. Travailler plus pour gagner plus ! Vous savez ce traîneau avec des jantes en pain d’épice que vous voulez ? Il va pas se payer tout seul.

Surtout si on considère déjà votre prêt sur la maison au Pôle Nord. Eh oui, ça coûte cher de faire venir des bricoleurs jusque là-bas. Surtout quand on fait des fantaisies. Ouai ouai, on sait tous pour le Jacuzzi en sucre massif avec le jet de chocolat suisse. D’ailleurs y’a la sorcière d’Hansel et Gretel qui vous fout un procès au cul pour violation de Copyright.

On passera sous silence la salle immense, le soit-disant “atelier” gigantesque ou vous parquez des lutins à tour de bras d’une manière

que certains qualifieraient d’esclavagiste. C’est pas beau tout ça. Ha et pour info, des lutins on en trouve plus tant que ça. La WWF est sur le coup faites gaffe. Prenez des chinois, c’est plus hype.

Si l’on considère en plus l’addiction de votre femme pour le sucre glace, ça donne un tableau de Noël pas franchement glamouro-folklo.

Vous l’aurez compris, il ne s’agit ni plus ni moins qu’un chantage. Alors faites moi vite parvenir un iPhone sinon je vous dénonce auprès des services de la police des moeurs. On fait des choses formidables avec Photoshop de nos jours. Et pis bon, pas la peine de vous cacher sous un masque raté, on sait bien que c’est vous Ribéry.