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Interlude

Wednesday, March 22nd, 2006

Tout le monde connaît les philosophes Aristote, Socrate et Platini. Mais moins connu est le terrible destin d’Esthomaque de Plouzargues, un philosophe totalement ignoré de son vivant avant de rester totalement ignoré après sa mort.

“Je n’ai qu’une philosophie”, disait ce grand homme, “toujours le poing levé”. Dès son plus jeune âge, il passait son temps le poing en l’air, ce qui lui valut l’antipathie* de ses camarades de classe qui le prenaient pour le chouchou de la maîtresse mais, comme ils ajoutaient en grec ancien, “on peut pas trop lui taper dessus parce qu’il a des lunettes”.

Mais les années passèrent et Esthomaque continua de se promener le poing en l’air. Il se fit très vite prendre en grippe (aviaire (et contre tous)) par les gens d’arme, qui le prenaient pour l’inventeur de la manifestation altermondialiste anti-on verra après quoi pour le moment on manifeste.

Finalement, Esthomaque mourut de faim à l’âge de 23 ans, faute de pouvoir entrer dans sa cuisine.

* Antipathie, n.f., de Antilles, un endroit où il fait plus chaud qu’à la Brévine et pa’tie, partie avec l’accent antillais – fait de pas trop aimer quelqu’un, par exemple par jalousie parce qu’il est parti refaire sa vie au soleil au lieu de se geler comme vous et moi.

en attendant

Sunday, December 28th, 2003

Rébarbatif:
de barbe, barbe et tifs, cheveux.
Se dit de quelque chose d’ennuyant: la barbe et les tifs, ça fait rien qu’à pousser alors après faut les couper, c’est rébarbatif

en chanson

Wednesday, June 4th, 2003

Donc, un député français qui n’était pas content s’est mis à chanter en plein hémycycle.

(Aparté et presque private-joke: hémycycle, de emmy, marque de yoghourts et cycle, vélo. Un hémycycle est donc un endroit où on pédale dans le yaourt.)

Voila une nouvelle intéressante.

Déjà parce qu’elle va me permettre d’occuper les 23 minutes qui me séparent de la pause de midi. (ah ben ça m’a pas suffi)

Mais à part ça, ce monsieur a eu une idée géniale. Je ne parle pas du fond du problème, sans vouloir insister lourdement quand un type veut des policiers supplémentaires ou que ce soit, je suis toujours un peu méfiant.

Mais bon grâce à ce type, france3 va booster son audience le mercredi après-midi. Jusqu’à présent, “Questions au gouvernement”, l’émission en direct live de l’assemblée nationale française n’avait que deux intérêts: les engueulades et la petite madame en médaillon pour que les sourds-muets puissent suivre les débats qui m’a toujours fait beaucoup rire. D’ailleurs la télé pour les sourds-muets c’est pas super le fun, quand même. A part “questions au gouvernement” doublé en langage des signes, il doit y avoir moyen de se faire sous-titrer Derrick et les hollywooderies et c’est à peu près tout. Bon, y a aussi des avantages, au moins ils échappent aux émissions de variétoche. Quoique ça mettrait de l’animation, si les textes si profonds des grands tubes étaient doublés en sourd-muet. Mais bon, je m’égare là.

Donc, l’idée de M. Lassalle, courageux député UDF, pourrait faire des émules. Si tous les députés se mettaient à chanter, ça mettrait une note de gaieté dans les débats.

A la limite, on pourrait même leur faire faire un disque et le vendre au profit des retraités.

Et même… On pourrait revoir entièrement le concept de l’émission. Ce serait présenté par benjamin Castaldi, les députés devraient chanter, danser et faire des discours. Chaque semaine, le public devrait voter pour éliminer un candidat. Celui qui resterait à la fin deviendrait président. Ca donnerait lieu à des trucs du genre: “pour éliminer Marcel, votez 1, pour éliminer Georgette, votez 2, pour éliminer les députés FN, votez”

Et pour conclure, un très mauvais jeu de mot. Au lieu du “Pouvez-vous vous asseoir et ne pas chanter dans cet hémicycle”, M. Debré aurait peut-être mieux fait de dire “silence ou je fais évacuer Lassalle”.

Ouais reflexion faite, ce jeu de mots est vraiment mauvais. En plus, il tombe comme un cheveu dans les orties.