Posts Tagged ‘blogosphère’

beuarghl

Tuesday, June 21st, 2005

Il y a quelque chose de pourri dans la blogosphère…

Ce qui me dérange le plus, c’est pas l’invasion du monde par la pub. J’étais anar à 17 ans, maintenant j’essaie d’arrêter.

C’est pas que quelques demeuriens imaginent légitime de gagner de l’argent parce qu’ils ont cité trois articles de Libé et participé à un concours de photos avec une banane dans l’oreille. Après tout, pourquoi pas. Julien Courbet gagne bien des fortunes…

Ce qui me dérange, c’est pas que typepad veuille encourager ça, après tout c’est plutôt de bonne guerre, c’est une bonne carte de visite pour la plate-forme: si ils arrivent à prouver que la pub rembourse l’abonnement luxe (celui qui permet d’avoir accès à ses css), ça leur amènera encore plus de monde, donc c’est une relation win-win, comme ils disent.

Par contre, ce qui me débecte franchement, c’est ça:

Six Apart envisage d’ailleurs, et ce serait là aussi une première, d’établir un classement automatique des blogs produits sur sa plate-forme, en fonction des revenus qu’ils génèrent.

des nonces à Sion

Thursday, June 16th, 2005

Vous les lisez, vous les aimez, vous rêvez d’être l’ombre de leur chien. Mais qui sont-ils vraiment? Les blogueurs stars cachent parfois une personnalité trouble, un passé inavouable.

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Vinvin
Cyrille Vingt, arrière-neveu par alliance d’André Vingt, est le onzième fils d’une famille très catholique de la Sarthe-et-Moselle. Ses parents aimeraient qu’il se lance dans l’enseignement. Mais le petit Cyrille préfère passer des journées entières devant la télévision. A 16 ans, avec des amis, il monte “Viens dans ma boucherie”, un groupe de punk hardcore, dont le répertoire est uniquement composé de reprises de standards de la pub (leur interprétation de Ricoré est d’ailleurs pas mal). Il y joue de la vielle et de la mandoline aussi un peu.
Mais la carrière internationale du groupe s’arrête au camping de Saint-Glambert. Après un concert raté, Cyrille lâche un “03/20 à ce groupe” qui fâchera ses amis et provoquera la dissolutation du groupe.
Car depuis tout petit, traumatisé par l’obsession de ses parents qui veulent absolument le voir devenir professeur de boucherie-charpenterie, Cyrille souffre de tocs. Il ne peut s’empêcher de donner des notes à tout. A 15 ans, ses premiers ébats se terminent mal. Raymondine Pichonot le gratifiera d’une gifle magistrale lorsqu’au petit matin, sous une tente du camping de Saint-Glambert, il lui glissera un “17/20” énamouré à l’oreille.
Cyrille ratera complètement ses examens d’entrée à l’école de professorisme de Meaux-en-Velin. En effet, après 3 minutes d’examen, il assénera un “02/20 à cette question stupide” à l’examinateur. Dépité, il se lancera alors dans la publicité et ouvrira un blog pour pouvoir continuer à mettre des notes.

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KekA la fin des années 90, un groupuscule estonien charge Klaus-Evgeni Karoutchov d’infiltrer le milieu de la bande dessinée française afin d’insérer discrètement des messages subliminaux entre les cases.. Ce groupuscule entend en fait renverser l’ordre mondial en s’insérant dans la société des loisirs. Les Spice Girls, Arthur, Alphonse Chouchard et le musicien Claude Celler sont notamment membre de cet ordre (mais Alphonse Chouchard a lamentablement échoué).
C’est ainsi que Klaus-Evgeni Karoutchov devient ouaibemasteur du magazine Psikopat. De là, avec l’aide de sa complice Catherine Lichu (alias Cali), il sympathise avec de nombreux bédéistes, tentant subtilement de les rallier à sa cause.
Parallèlement, il blogue, sous le nom de Kek. Il publie régulièrement des jeux, destinés à rendre crétins les internautes qui tombent par mégarde chez lui. Il travaille actuellement sur Epileptika XII, le programme qui pourrait définitivement rendre fous ses utilisateurs et organise régulièrement d’étranges rencontres avec ses nombreux confrères qui se sont également introduits dans le monde des blogs dans le monde entier (même au Brésil).

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I&DHeidi Strüffenagel est une jeune fille fort sympathique. Mais chaque médaille a son revers et, très vite, comme bien d’autres avant elle en ces contrées reculées, la jeune fille s’adonne au scoutisme. Heidi raffole des jeux de pistes. Très vite, son grand-père feint la sénilité pour échapper aux énigmes de la jeune fille. Peter, son meilleur (et unique) ami (il faut dire qu’il n’y a que trois habitants dans la sympathique vallée de l’Obersimenthal où vit Heidi), s’accroche par politesse, et dans le vague espoir d’éventuellement pouvoir jouer à autre chose un de ces quatre.
Mais un jour, Heidi tombe sur une édition spéciale de Mots fléchés magazine. Elle décide alors de partir pour la ville et de monnayer ses énigmes.
Hélas, à cause de son accent Obersimmenthalois très prononcé, personne ne la prend au sérieux. Elle sombre alors dans la dépression et la folie. Elle entre dans un musée et agrémente les tableaux de dialogues de son cru.
Depuis sa sortie de prison, Heidi a ouvert un blog sur les conseils de son psychologue. Elle y poste des tableaux détournés et des énigmes.

(sur une idée originale de Kek)

la trompette est un instrument de musique

Saturday, October 23rd, 2004

Vous découvrez le monde des blogs?
Vous rêvez de gloire, de strass et surtout de commentaires par milliers?

Mais vous n’avez pas le flegme de Cali, le style de Olivia du collège de m6, la ruse dufennec, le flamahu de Kek, l’humour d’Agapi.

Votre cas n’est pas désespéré. Avant de sombrer dans le désespoir et de beugler lâche tes coms comme un jeune écervelé, provoquant ainsi le désespoir de ta maîtresse,

découvrez immédiatement le nouveau produit des laboratoires Yves Duteil

le spray* KikooLolMdr

spray Kopie.jpg

Elaboré en secret pendant des milliers d’années dans une grotte, selon une recette antique vachement vieille, par Michel Drucker et Jean-Claude Brialy, le spray KikooLolMdr senteur eau de rose vous garantira des commentaires avec plein de merveilleux, de formidable et de haaaan trocool ske tu fais.

Réalisé à base de foie de troll macéré dans du purin de hyène mélangé avec des tas de trucs pas très bien, le spray KikooLolMdr senteur arrière-cour de macdo juste avant le vidangeage vous garantira des débats enflammés, riches en rebondissements, en énervements et en insultes rigolotes.

Offre spéciale de lancement: Pour 23 flacons achetés, nous vous offrons un sachet de bonbons mentholés.

*Ne contient pas de gaz CFC. Nuit beaucoup moins à la couche d’ozone que l’épaisse fumée violette qui se dégage de l’usine où il est fabriqué. Ne convient pas aux enfants de moins de 36 ans. Ne pas avaler. En cas de contact avec le gros orteil, immédiatement prévenir Julien Courbet. Attention, l’abus de commentaires peut entraîner des conséquences, voire parfois des effets. Pas d’utilisation prolongée sans préavis d’un docteur en charcuterie de l’université de Monborget. Si vous constatez des symptômes, prière d’en aviser des gens.

banc d’annonces

Monday, August 30th, 2004

Bientôt sur vos écrans:

EDITH: en attendant que les deux patates qui m’ont obligé à mettre ce chose truc ne dévoilent leur plan machiavélique, le 1er septembre prochain, regardez comment c’est fourbe, une patate

chabada bada

Monday, July 26th, 2004

Au début, dans la blogosphère francophone, on pouvait rester tranquille entre geeks, dépressifs, pseudo-poètes et geeks dépressifs pseudo-poètes.

Puis sont arrivés les politiciens. Du coup, ils se gagnaient deux-trois voix parmi les blogueurs qui se disaient “haaan peut-être que si je vote pour lui aux européennes, il va voter pour moi au blogofight, ouf de guedin!!” (Blogofight où, soit dit en passant, il faut voter pour madame Cali sinon je retiens ma respiration)
Du coup, les journaleux parlaient de ces politiciens trop trendy et proches de leur électorat qui avaient adopté le blog. Du coup, le politique et son grossiste en blogs étaient contents. (le grossiste était même tellement content que, parfois, des natels lui surgissaient des oreilles) (en marketing, je crois qu’on appelle ça win-win) (et la voiture jaune) (pas les natels surgisseurs, donc, mais les trucs où tout le monde est content) (l’école des fans est ainsi une émission win-win)(et la voiture jaune)(ok, j’arrête)

Mais bon, la passion ne durait pas longtemps, faut pas déconner non plus.

C’est maintenant au tour des écrivains de bloguer avec plus ou moins de bonheur. (enfin, y avait déjà une écrivaine-blogueuse (même que son deuxième livre est pas mal du tout)(le premier sûrement aussi, hein, mais je l’ai pas lu), mais bon c’est pas pareil)

Le principe des blogs d’écrivains, c’est des notes plus ou moins bien écrites, 63 commentaires (parce que oui, bien sûr, si je laisse un commentaire chez Virginie Truc, elle va peut-êre me donner des bonbons). Là aussi, ça fait causer de l’écrivain dans la blogosphère et du coup il gagne trois lecteurs et en perd deux. Mais surtout, ça permettra prochainement aux écrivains de dire à des journaleux: “j’ai un blog, haaan, comment que je suis trop trendy et à la fois proche de mon public”. Et dans deux mois, une fois le bouquin sorti, les weblogs susmentionnés seront rapidement recouverts de toiles d’araignées virtuelles. Mais au moins, ils ont pas le même grossiste.

Les paris sont ouverts pour la prochaine vague. Les personnages secondaires d’épisodes de Julie Lescaut? Les personnages de bd? Les chanteurs has been? Les bouchers-charpentiers? Les geeks dépressifs pseudo-poètes?

de la maïeutique néo-classiciste appliqué aux pelles à tartes

Friday, April 23rd, 2004

Y a un truc qui manque à ce blog:

Un bon débat bien trollesque, avec atteignage du point Godwin (qui n’a rien à voir avec le point G, unité de tricot assez connue) assez rapide, apparition d’insultes au huitième commentaire, analogie avec le fascisme autour du quinzième, tentative de recentrage du débat autour du 48ème, redérapage au 49ème et un type qui répète dont feed the troll tous les huit messages. Et un autre qui donne sa recette pour préparer la mayonnaise au saumon fumé, parce qu’il s’est trompé de fenêtres.

Pour ça, faut trouver un sujet qui soulève les foules, un bon piège à trolls.

Dont acte.

Les mac c’est pas très bien
Indochine, c’est pas très bien
Les chiens, des fois, ça sent pas très bon
L’acte de l’être en puissance en tant qu’il est en puissance
Les blogs, ça sert à rien
Les trains allemands, c’est des cons
Les insecteurs allemands des séries de la télé aussi

Bon, finalement, c’est dur de trouver un sujet original et suffisamment sujet à polémique. Et les gens qui savent pas trouver de conclusions à leurs billets, c’est tous des cons.

ajoutez ici le titre du billet

Thursday, April 15th, 2004

Quand l’âme est amorphe, ose (de Kafka) te contenter de pneu, me dis-je en substance après trois tentatives de postage morts-nées pour cause de billets sans tête, sans queue (mais c’est pas le genre de la maison, le billard est un sport dangereux) (je connais un type qui a du passer sur le billard pour une ablation de la rotule gauche et qui regarde régulièrement Julien Courbet (pas le peintre précurseur de nioulouke, l’autre)) et surtout sans grand chose entre deux.

Je me contenterai donc de vous conseiller de lire un livre que j’ai lu, car j’ai vu que ça se faisait sur les blogs.

Je vous conseille de lire un livre que j’ai lu.

Ou un autre. Ou le mode d’emploi d’un truc.

Ou de regarder la télé, ou de finir les restes de la blanquette.

Ou alors de tenter la traversée de l’atlantique en pédalo.

Ou bien d’organiser un combat entre un éléphant et un hippopotame, histoire de voir c’est qui le plus fort.

cache pieds

Thursday, April 8th, 2004

Commander un ordinateur en ligne, c’est un véritable parcours du combattant.

Tout d’abord, il faut décider le modèle, la marque, tout ça.
Ensuite, il faut aller sur le site du fabricant, choisir le modèle tout ça et configurer plein d’options. Et à chacune, hésiter trois jours avant de valider.

Puis, une fois validé, faut donner son nom, son adresse, et répondre consciencieusement à cette question:

Ces produits seront-ils utilisés dans le cadre de projets d’armes de destruction massive, c’est-à-dire : applications nucléaires, technologie des missiles, armes chimiques ou bactériologiques?

Et là, on se dit ahahah génial, mais c’est là qu’on nous rétorque “mais non, fais pas un post là-dessus, tout le monde en a déjà parlé” et c’est un peu frustrant quand même.

Ensuite, il faut attendre 3-4 jours que la bébête arrive. 9 jours plus tard, le site du fournisseur, c’est génial la technologie moderne, nous informe qu’elle a été expédiée. Et 4 jours plus tard, le site du livraisonneur nous informe que le tant convoité pc est toujours à Limerick, en Irlande. C’est là qu’on se rend compte qu’on a commandé un pc alcoolique qui préfère boire des bières que venir chez moi, le saligaud.

Ensuite faut attendre qu’il arrive et là, c’est compliqué, faut guetter jour et nuit le livreur qui prévient jamais quand il arrive, il aime bien son petit effet de surprise, c’est un facétieux coquin.

Ou alors faut se faire livrer au boulot, c’est plus frime.

Ensuite, faut réinstaller le machin, retrouver plein de cds d’installation et de mot de passe, réinstaller plein de programmes vitaux (trillian et kazaa).

Puis ensuite, faut se reconnecter sur le site du fournisseur, pour aller copier coller la question

Ces produits seront-ils utilisés dans le cadre de projets d’armes de destruction massive, c’est-à-dire : applications nucléaires, technologie des missiles, armes chimiques ou bactériologiques?

en se disant ahahaha m’en fous je le fais quand même mon post désopilant, na!

Et là, tomber sur ça:
Pour l’achat d’un Ordinateur de bureau comme celui que vous venez d’acheter , recevez pour un euro supplémentaire un des cadeaux suivants au choix:

Une Imprimante vachement bien, un Lecteur MP3 trop cool ou Appareil Photo Numerique qui fait même des photos

et là on se dit que je vais jamais avoir le courage de refaire tout ce parcours du combattant, même pour avoir un appareil photo à un euro.

auto-persuasion

Thursday, February 19th, 2004

Votre blog est fatigué, il n’a plus la vigueur de ses trois mois?
Il a la truffe dilatée et les pupilles chaudes?
Il ne vous fait qu’à grand peine une petite note insipide tous les trois jours alors que, au temps de sa prime jeunesse, il était capable de poster douze fois par jour les doigts dans le nez?

Donnez-lui dès à présent par jour le revitalisant du docteur Von Struffenberger.

A base d’essence d’aloa et de pro-béta-carotène B, il redonne à votre blog joie de vivre, vitalité, santé, prospérité, charité, maïté.

De plus, il est efficace en cas de piqûres cutanées, de maux de la troisième lombaire, de dépression post-titre de champion du monde de trampoline, de concert de Kyo, de blessures due à une chute de tractopelle depuis le sixième étage et de livreur de pizza en retard de plus de 112 heures.

(Attention, le revitalisant du docteur von Struffenberger ne convient pas aux blogs de moins de 36 ans. Il est déconseillé de l’utiliser si vous souffrez de maux de genoux, de kleptomanie ou si vous êtes fan de Marc Lavoine. Pas d’utilisation prolongée sans avis médical, sauf si vous êtes premier clavecin alto dans un groupe de punk)

Le revitalisant du docteur Von Struffenberger existe désormais aussi en spray et en suppositoires. Arômes: citron, fraise, jambon-fromage et jojoba.

Si vous le commandez immédiatement, nous vous offrons également un pin’s parlant tf1.

Billet communautiste

Monday, February 2nd, 2004

Il y a communauté et communauté.

Il y a par exemple la vie en communauté: ça se passe dans les années 70, une douzaine de gens décident de s’installer dans une grande maison. Ils ont des chèvres, des poules, les pieds nus, des fleurs dans les cheveux et des plantes grimpantes dans le jardin. Ils vivent ainsi, loin des contraintes de ce monde matérialiste. Ils partagent tout. Ils sont organisés: le lundi, c’est Jean-René qui fait la vaisselle. Le mardi, c’est Paul-Olaf qui fait à manger. Malheureusement, ils ont la santé fragile: Jean-René est malade tous les lundis, tout le monde est malade tous les mardis. Ils vivent comme ça pendant six mois, dans la paix, l’amour et les fleurs, avant de se quitter en se balançant des assiettes dans la tronche.

Il y a aussi la communauté de l’anneau: 9 types décident de faire équipe pour détruire un anneau. Y en a aussi qui ont les pieds nus, mais ils ressemblent très peu à la communauté suscitée. Ou alors la communauté européenne: là, c’est plus des gens qui décident de faire ménage commun mais des pays. Au début, ils sont beaucoup moins hippies que les gens. A la fin, ils le sont encore moins.

Et apparemment, y a aussi des communautés sur internet: un internaute se dit je vais ouvrir un blog (mais le raisonnement marche aussi avec les chat mais en pas pareil), il tombe plus ou moins par hasard chez utruc ou ZwanzigChose et paf, du jour au lendemain, tous les autres utruc sont ses amis, ils font des barbecues ensemble, ils se laissent pousser des fleurs dans les cheveux et le lundi c’est Jean-René qui fait la vaisselle. Et Jean-René a éventuellement le droit de dire à Sigismonde que il est pas 100% tout à fait d’accord avec elle, quand même. Il se fait (virtuellement) crever les yeux et (virtuellement) arracher les poils d’orteils, mais ils sont toujours frères. Par contre, si Hojt qui est tombé par hasard sur un autre hébergeur, explique à Sigismonde que ouais mais quand même des fois, il se fait immédiatement rappeler à l’ordre et menacer de graves menaces. Et ma conclusion est molle du genou. Mais comme le texte aussi, c’est pas grave.