Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Je sais pas comment titrer, c’est ballot

Parfois, donc, la conversation prend un tour embĂŞtant. Parce que ça parle de livres que t’as pas lu, parce que tu es entourĂ© d’Ă©tudiants en dendrochronologie, d’avocats, de champions du monde de tchoukball, parce que tout Ă  coup tout le monde dĂ©bat de la dernière dĂ©claration de Pascal Chombier alors que toi tu Ă©tais en vacances. En plus, y a toujours un moment oĂą quelqu’un raconte une blague sur la culture du rhododendron en milieu aqueux et tu te sens obligĂ© de rire, pour faire comme tout le monde, mais tu n’as aucune idĂ©e de quoi on parle, est-ce qu’on pourrait pas plutĂ´t Ă©voquer la prestation de Tranquillo Barnetta sur le flanc de rhubarbe aux petites asperges provençales, merci?

Simplement dire Ă  tes interlocuteurs “ahaha mais moi la dendrochronolgie j’y connais rien, on pourrait pas parler de cul, plutĂ´t?” est une mesure souvent efficace, mais de très courte durĂ©e. Il existe heureusement des techniques secrètes, mises au point en secret pendant des milliers d’annĂ©e par des ninjas dans un temple shao-lin de la très secrète banlieue ouest de Ouagadougou, pour se sortir de ces pĂ©rilleuses situations.

Le brusque changement de sujet. Relativement facile Ă  mettre en oeuvre, il est toutefois dĂ©conseillĂ© si vous envisagiez de passer pour quelqu’un de poli, sĂ©rieux et propre sur lui auprès de vos invitĂ©s. Choisissez si possible un sujet fĂ©dĂ©rateur (la mĂ©tĂ©o, le foot, les potins, les hĂ©rissons)
Exemple:
– Ah c’est incroyable, le parse de mon nodule refuse de sĂ©quencer depuis que j’ai installĂ© un filtre Ă  trombones!
– Justement, on en discutait avec Chompard, il paraĂ®t que…
– Au fait, ils annoncent du beau pour samedi. (dans cet exemple, tu parles en bleu et si t’es pas content, signale-toi que je suis un des 42 blogueurs les plus influents de l’hĂ©misphère sud-ouest selon un sondage ipsos-charcuterie du centre, alors poupougne)
-…la frĂ©quence de l’involtage arrière…
– Heureusement, qu’est-ce qu’on a eu comme pluie!
-…du…
– On sait plus comment s’habiller, en cette saison!
– Ah, au fait, tu savais qu’ils y avait des dĂ©circonvoluteurs Ă  partition externe dans les sondes mĂ©tĂ©o? Je trouve ça vraiment ridicule, surtout si on sait que l’induction substantanĂ©e en cas de dĂ©colletage corporatif Ă©quivaut Ă  la poussĂ©e externe.
– C’est vrai, n’empĂŞche qu’il fait plutĂ´t froid pour la saison.

Le subtil changement de sujet nĂ©cessite beaucoup plus d’entraĂ®nement. Il implique Ă©galement une vague connaissance du sujet, il est donc idĂ©al si votre Ă©pouse a invitĂ© ses amis du club de tonte de caniche, vous pourrez vous servir de ce qu’elle vous en a appris pour retourner la situation Ă  votre avantage.
– Ce que j’aime, dans l’oeuvre de Grohold Swzczky, c’est cette mise en abyme de la condition intrinsèque de l’humanitĂ©.
– Oui, surtout quand il digresse sur l’inadĂ©quation de l’ĂŞtre en tant qu’acteur de sa propre immobilitĂ©.
– Et toi, Jean-Pierre, t’en penses quoi? (Dans cet exemple, tu t’appelles Jean-Pierre, dĂ©solĂ©. Si tu veux, dans le prochain, je peux t’appeler Mike)
– Oh moi je suis d’accord avec Vianceslas. D’ailleurs, c’est marrant, je repensais Ă  ça en lisant le Seigneur des Anneaux…
– …
– Oh, d’ailleurs, j’ai bien aimĂ© le film, Elijah Wood joue vraiment bien!
– C’est vrai, oui, il a un je ne sais qui d’Ă©thĂ©rĂ© qui transcende la théâtralitĂ© de sa normalitĂ© burlesque.(Dans cet exemple, tes amis sont un peu cons)
– Elijah Wood…ça me fait penser Ă  Woody Woodpecker, j’adore les dessins animĂ©s. Vous avez-vu le Roi Lion? Ah tiens, d’ailleurs, le nouvel album de Pow Wow, il est pas gĂ©nial! Ils Ă©taient Ă  la Starac l’autre soir.
– Je trouve que cette petite Faustine exprime toute l’intensitĂ© de l’ambivalence urbaine postsynthĂ©tique.
– Oui, pis elle est quand mĂŞme super bien foutue!

Le chantage affectif, efficace mais parfois dangereux.
– Et alors, lĂ , le client il dit “est-ce que vous pourriez me faire une courbe corrĂ©lative pour vĂ©rifier que j’ai bien atteint mes objectifs trimestriels supĂ©rieurs moyens?”
– ChĂ©ri, on avait dit qu’on parlait pas de boulot, ce soir.
– Et je lui rĂ©ponds, “bien sĂ»r, mais selon l’interactivitĂ© de la synergie…au fait, vous me devez 5000 balles payables d’avance si vous voulez que je poursuive ce consulting!
– Ah oui, bien parlĂ©!
– ChĂ©ri, j’ai mis mon petit ensemble en hermine saumonĂ©e que tu aimes tant…
– Après, je lui ai conseillĂ© de prendre des warrants, c’est moins sale que les iguanes.
– ChĂ©ri, si tu continues, je m’immole par le feu!
– Mais vu l’instabilitĂ© du Nasdaq pour les placements disynchrones, je pense plutĂ´t qu’il faut investir dans les poneys.
Fvoush
– Ta femme, elle est en train de flamber, je crois!
– Ahaha elle a toujours eu le feu au cul.
– Ahahaha sacrĂ© Mike…au fait, tu connais la blague des deux wapitis?

Le dĂ©tournement d’attention efficace, mais il vaut mieux le pratiquer après que des tĂ©moins vous ont vu boire un verre ou deux, pour avoir une excuse.
– Alors lĂ , il prend un fer 18 pour putter alors que le bunker Ă©tait ensablĂ©.
– Quel con
– Je lui dis, pourquoi tu prends pas plutĂ´t le 23?
– Monique, c’est normal que ton mari soit en train de danser nu sur la table?

La solidaritĂ© masculine ne peut s’utiliser que si vous ĂŞtes un homme de sexe masculin et qu’il s’en trouve d’autres parmi vos interlocuteurs. Sinon, vous pouvez essayer la solidaritĂ© fĂ©minine.
– Tu as entendu le verdict dans l’affaire Pinchard? Je trouve incroyable qu’ils aient admis la thèse de la fiducie.
– Au contraire, et nonobstant, je trouve qu’au vu de la jurisprudence, si l’on se rĂ©fère Ă  l’arrĂŞtĂ© du 16 juin, il est normal que les agios comptent dans l’interprĂ©tation de la sentence.
– Aaaaah tu vois, c’est exactement ce que je t’avais dit! Mais tu veux jamais m’Ă©couter. C’est bien les nanas, ça! Toujours plus malines!
– Je crois que vous faites un faux procès Ă  la gent fĂ©minine, car dans l’affaire Hilton contre Ritchie, on voit bien que personne n’est plus maline…
– C’est comme la fois oĂą tu m’avais dit que toboggan, ça s’Ă©crivait avec deux g…
– Au fait, vous connaissez la blague des deux wapitis?


Le coup de boule
est une technique Ă  n’utiliser qu’en cas de dernier recours.
– Oh Zinedine, tu ne penses pas que le 4-4-2 est une technique dĂ©passĂ©e et que de nos jours, grâce aux progrès de la science, on devrait ĂŞtre capable de dĂ©passer ce clivage petit-bourgeois pour enfin accepter que la morale judĂ©o-chrĂ©tienne annihile l’interprĂ©tation subsĂ©quente de l’….


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Pondu par raph le Thursday 12 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

In Google we trust

2006: Comme en tĂ©moigne ce document Ă©difiant, Google envisage de conquĂ©rir le monde grâce Ă  une subtile politique d’achats, heureusement dĂ©noncĂ©e par certains observateurs.



2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pizza 4 fromages, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.

2008: Dans 97% des cas, lors d’une recherche google, le rĂ©sultat qui arrive en première position Ă©mane d’un blog. Google dĂ©cide tout de mĂŞme de remplacer “J’ai de la chance” par “Je me fie Ă  la sagesse de Google, car il est le Très Savant”. A la tĂ©lĂ©vision, lancement d’un système qui permet de passer des publicitĂ©s diffĂ©rentes selon votre âge, vos centres d’intĂ©rĂŞts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangĂ© Ă  midi.

2009: Google lance sa propre chaĂ®ne de tĂ©lĂ©, entièrement composĂ©e de films rĂ©alisĂ©s par des internautes avec leur tĂ©lĂ©phone portable et son propre journal, entièrement composĂ© de notes de blogs, grâce Ă  un subtil système de mots-clĂ©s. A la une du numĂ©ro Un, un scoop, (Laurent G.aurait citĂ© un passage d’un post de maĂ®tre E. sans prĂ©ciser qu’il l’avait dĂ©couvert grâce Ă  un lien laissĂ© par Veuve T. sur le blog de Kevin du 25, noms connus de la rĂ©daction) et une photo de chaton. A partir du numĂ©ro 2, les articles sont hiĂ©rarchisĂ©s selon la frĂ©quence des requĂŞtes dans google (il faut donc avoir plus de 18 ans pour lire le journal).

2010 : Lancement de l’indexateur temps-rĂ©el de conversations Google.
Il n’est plus possible de se servir de l’excuse “Ha non tu ne me l’avais pas dit” lorsqu’on oublie d’acheter du pain de mie sans croĂ»te au Google Market. DorĂ©navant, une personne peut ĂŞtre lĂ©galement considĂ©rĂ©e comme un spam et obligĂ©e Ă  porter un tee-shirt “IndĂ©sirable”.
Les matchs de la coupe du monde de football sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l’Allemagne bat le BrĂ©sil 144 000 000 de rĂ©sultats Ă  28 800 00.

2011: Maurice Bruchoux, directeur des Cimenteries Bruchoux, se suicide en dĂ©couvrant que le premier rĂ©sultat quand on tape “Maurice Bruchoux” dans google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirĂ©e annuelle de l’amicale de la fanfare de PalĂ©zieux. Heureusement qu’il n’a pas vu les rĂ©sultats de Google Ragots.

2012: Kevin du 25 est le premier Ă  rĂ©aliser le doublĂ© Staracademy – Ă©lections prĂ©sidentielles, malgrĂ© la rĂ©vĂ©lation par ses adversaires de son vrai nom, Pascal Chombier. Il est Ă©galement le premier candidat Ă  admettre qu’il n’a pas de programme politique, “parce que ce que les gens veulent, c’est des photos de poneys”, mais un skyblog avec un pagerank de 7.

2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.

2015: Un jeune entrepreneur Ă©met l’idĂ©e qu’on pourrait amĂ©liorer la qualitĂ© des programmes tĂ©lĂ© et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risĂ©e de ses camarades.

2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une OPA hostile sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Loïc le Meur dans laquelle les élèves les moins de droite sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins de referers sur blogspot est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.

2023: Google devient maĂ®tre du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitĂ´t rĂ©Ă©crits selon le principe “si google le dit, alors c’est vrai”, ce qui donne des rĂ©sultats surprenants Ă  des questions que tout le monde est lĂ©gitimement en droit de se poser.

2027: Un terroriste yahooĂŻste intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l’humanitĂ©.

12e lune après Fonfon l’IntrĂ©pide: Le Grand Chef Pimpin le Malin ordonne Ă  tous les scientifiques de la harde d’enquĂŞter sur la disparition de l’humanitĂ©, afin d’ĂŞtre bien sĂ»r que le peuple Furet ne fasse les mĂŞmes conneries, on sait jamais.

15e lune après Fonfon l’IntrĂ©pide: Pompon le RusĂ© redĂ©couvre le Grand Oracle Google et essaie de s’en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l’humanitĂ©. Il tombe sur une liste de mots-clĂ©s et en dĂ©duit un peu hâtivement que les humains Ă©taient complètement cons.

disclosure: Ce post a Ă©tĂ© rĂ©alisĂ© sans la complicitĂ© d’Elisabeth Teyssier, mais avec celle de KaLy
Disclosure de disclosure: KaLy est linkĂ© trois fois dans le mĂŞme post, mais j’te jure, je lui dois pas d’argent


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Pondu par raph le Tuesday 10 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Une seule lettre vous manque et y avait huit lettres, dépeuplé

Des fois, dans la vie, on rentre Ă  la maison et y a une armoire vide.

Des fois, c’est parce qu’elle Ă©tait dĂ©jĂ  vide le matin, Ă  cause d’une stupide passion pour les meubles Ikea. Mais des fois, c’est parce que la moitiĂ© des habitants de la maison ont fait leurs valises. Des fois, ils ont fait leurs valises Ă  cause d’une stupide passion pour Grunt, le maĂ®tre-nageur suĂ©dois. Mais des fois, ils sont simplement partis terminer leurs Ă©tudes. Sauf que comme au lieu d’Ă©tudier la dendrochronologie Ă  Neuchâtel comme vous et moi, ils prĂ©fèrent l’universitĂ© de Nouakchott, tu te retrouves tout seul avec un chat psychopathe et une armoire vide.

Dans laquelle tu peux mĂŞme pas mettre ta collection d’enclumes du XIIe siècle, vu que l’armoire devrait normalement se reremplir dans six mois, mĂŞme que ce sera des habits de diplĂ´mĂ©e dedans, mais ça va, ça prend pas beaucoup plus de place que des habits normaux.

L’avantage de cette situation, c’est justement que tu sais qu’en principe, ton cĂ©libat ne durera que six mois, sauf si les unis lointaines sont peuplĂ©es de maĂ®tres-nageurs suĂ©dois. Et que donc, tu n’es pas obligĂ© de tester meethoc. L’inconvĂ©nient, c’est qu’en six mois, t’as Ă  peine le temps de reprendre de bonnes habitudes de cĂ©libataire. Parce que c’est vrai: quand tu as mangĂ© Ă©quilibrĂ© pendant longtemps, c’est difficile de te remettre au rĂ©gime pizza-bière. Et y a un moment, en couple, oĂą tu te prends Ă  faire la vaisselle tout seul, sans que personne ne te l’ait demandĂ©, alors qu’il reste encore des assiettes propres dans l’armoire. Il faut aussi un peu de temps pour repenser Ă  des solutions simples pour minimiser le nombre de vaisselles, et ainsi contribuer Ă  la protection de l’environnement, comme manger directement dans la casserole.

Au dĂ©but, tu trouves ça un peu rigolo: tu es seul dans ta voiture, tu peux enfin ressortir tes cd d’Iron of a Down et jurer comme un charretier (mais c’est pas ma faute, depuis qu’un nain a plantĂ© des appareils photo partout, les français conduisent encore plus lentement que des suisses allemands (Ă  un moment, j’ai cru que les numĂ©ros, sur les plaques, c’Ă©tait la limite maximum autorisĂ©e (c’Ă©tait Ă  Vesoul, j’ai bien fait de pas passer par Morteau))).

Pendant six mois, tu vas devoir rĂ©pondre seul Ă  des questions importantes dont vous discutiez en couple:qu’est-ce qu’on mange ce soir, est-ce qu’on pourrait pas changer la caisse du chat plutĂ´t demain, est-ce qu’on pourrait pas faire le mĂ©nage plutĂ´t le mois prochain? Et te priver des superpouvoirs fĂ©minins qui te seraient bien utiles. Elles sont par exemple capables de penser Ă  racheter des sacs poubelles avant qu’il n’y en ait plus. Et elles sont capables de faire survivre des plantes vertes, aussi. Du coup, avant de partir, elles te rĂ©pètent 116 fois que le ficus, il aime bien ĂŞtre tout le temps un peu humide, alors que la fougère, on peut l’arroser une fois par semaine, ça suffit. Du coup, toi, atteint dans ton honneur de mâle, tu te sens obligĂ© de bien soigner les plantes tellement que le hiatus nain va redonner des fleurs, non mais, mais est-ce que c’Ă©tait pas plutĂ´t le ficus qui avait pas besoin de beaucoup d’eau?

Du coup, tu te dis que tu vas revoir un peu plus souvent tes potes, aller Ă  des concerts de musique de sauvages avec eux. Manque de bol, ils ont tous profitĂ© que tu avais le dos tournĂ© pour se mettre eux aussi en couple et quand tu vas chez eux, au lieu de t’obliger Ă  fumer des bières, ils te montrent des diapositives de leurs vacances au Ladakh. Parfois, ils ont mĂŞme un mĂ´me, ou un ragondin, ce qui est moins grave.

Mais ne noircissons pas le tableau. Y a des avantages. DĂ©jĂ , pendant les six prochains mois, plus personne n’aura la migraine au moment oĂą tu envisageras de ne pas dormir tout de suite. Et tu vas enfin ĂŞtre le maĂ®tre incontestĂ© de la tĂ©lĂ©commande. Plus de Starac, ou alors juste pour pouvoir lui raconter quand elle rentrera. Et pendant six mois, Kovac ne t’Ă©voquera plus un beau docteur, mais un redoutable footballeur. Car tu vas sans complexe regarder des tas et des tas de matches. Ce soir, y a Châteauroux-Clermont Ferrand, je crois.

disclosure: Non mais je schématise, hein!


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Pondu par raph le Monday 9 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Rideur digeste

Certaines oeuvres littĂ©raires majeures se doivent d’ĂŞtre connues. Pas forcĂ©ment parce qu’elles sont mieux que Oui-Oui joue au tribolo, mais juste pour que quand la sociĂ©tĂ© t’en cause, tu ne la regarde pas de l’air interloquĂ© du type qui dĂ©couvre après des annĂ©es de propagande gouvernementale Ă©hontĂ©e, que les lapins n’existent pas.

En gĂ©nĂ©ral, ces oeuvres finissent par ĂŞtre adaptĂ©es en film avec un ancien chanteur dans un des rĂ´les principaux. Mais Ă  ce moment lĂ , y a toujours un type pour te dire que oui, mais alors le passage du troupeau de gnous, ils l’ont totalement occultĂ© alors que c’Ă©tait un moment-clĂ© dans le bouquin, franchement, et toi tu en penses quoi, Bob? alors que si ca se trouve, tu ne t’appelles mĂŞme pas Bob mais Anselme. Pour Ă©viter ca, comme je suis un gars sympa, je vais te rĂ©sumer quelques-unes des plus grandes oeuvres de la littĂ©rature mondiale.

Le Grand Meaulnes
Un type s’appelle Meaulnes, mais comme il est plutĂ´t grand, on l’appelle le Grand Meaulnes. Comme il en a marre des plaisanteries sur sa taille, il dĂ©cide de devenir plombier-zingueur. Malhereusement, il Ă©choue Ă  son examen de tuyauterie et, au grand dam de ses parents, s’oriente vers le toilettage pour chiens, dans le but de sĂ©duire Hildegarde, sa voisine. Mais celle-ci prĂ©fère son cousin, le moyen Meaulnes.


Oui-Oui et la voiture jaune

Oui-Oui et Potiron conduisent une voiture jaune. Un jour, par distraction, ils remportent les 500 miles d’Indianapolis.

Germinal
Etienne Lantier bosse dans une mine. Un jour, pour se distraire, il organise une grève. Le Medef ne l’entend pas de cette oreille et dĂ©cide d’envoyer Germinator, un robot du futur, pour le liquider.

Harry Potter
Un magicien va dans une école de magie pour apprendre à faire disparaître des trucs.

La dame aux camélias
Mauricette Gruchon décide, pour financer ses études, de vendre des fleurs dans les restaurants. Distraite, elle vend des camélias au lieu de roses. Un soir, dans une pizzeria, elle fait la connaissance de Olaf, un jeune et sémillant jeune homme, mais leur amour est impossible, car il est dans la pâquerette.


Histoire d’O

L’histoire de Piotr, un plombier polonais appelĂ© dans un château pour un problème de tuyauterie. Histoire d’O a beaucoup moins bien marchĂ© que sa suite, guerre et P.

Unterwegs Deutsch
Annegrete geht ins Kino.


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Pondu par raph le Thursday 5 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Reviens, JPR reviens

ka-ly` s’est fait l’Ă©cho de mes rĂ©flexions sur les nains de petite taille. J’ai souhaitĂ© prĂ©ciser ma pensĂ©e en lui rĂ©pondant sur son blog.

rc

(toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait plus ou moins fortuite)


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Pondu par raph le Wednesday 4 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Hisse et ho

Je sais pas si tu regardes la starac.

Si tu regardes pas, c’est tout Ă  ton honneur, je rĂ©sume rapidement, c’est une sorte de karaokĂ© de droite. On entasse 16 candidats, on te les prĂ©sente très dĂ©mocratiquement, “Cyril est super douĂ©, un garçon qui chante avec une voix de fille on avait jamais entendu ça de toute notre vie vraiment c’est incroyable, quoi comment ça on essaie de copier M6? Haaan c’est celui qui dit qui est”, “GaĂ«l a inventĂ© les Gipsy Kings”, “Faustine est blonde”. Puis après, on te demande lequel tu veux renvoyer chez lui en charter. Pendant ce temps, un animateur de droite te rappelle rĂ©gulièrement que “pour rĂ©ussir, il faut surtout beaucoup de travail”, pour faire plaisir Ă  l’actionnariat de la chaĂ®ne, qui croit en la vertu du travail, surtout quand c’est pas lui qui bosse. En rĂ©alitĂ©, la starac, c’est un peu comme la vie, ceux qui bossent qui rĂ©ussissent, Ă  condition d’avoir ont un oncle producteur et/ou des gros nichons alors que les feignants Ă©chouent, sauf s’ils ont des gros nichons et/ou un oncle producteur.

Bref. Si je t’en parle, c’est pas pour t’inciter Ă  regarder les pubs, mais pour te parler d’une crĂ©ature terrible qui s’y tapit cette annĂ©e: le Corse-Garou, dont les maisons de retraite se mĂ©fient plus encore que de la bĂŞte du GĂ©vaudan.

Physique de rugbyman, ancien GI de l’armĂ©e française, au premier regard, le Corse-Garou a l’air de pouvoir te transformer en purĂ©e de châtaignes rien qu’en te regardant. Le genre de mec, tu oses pas trop lui suggĂ©rer qu’Ă©ventuellement il pourrait aller chanter dans un château avec Alexia Laroche-Joubert et faire des tas de superduos avec Stone and Charden. Musicalement, il est Corse, comme I Muvrini, les inventeurs de la sonnerie polyphonique et comme Patrick Fiori, l’inventeur de la sonnerie aphonique.

Mais voilĂ , un jour de pleine lune, il s’est fait mordre par un Garou sauvage. Depuis, il est prĂŞt Ă  chanter n’importe quoi, n’importe quand, n’importe oĂą pourvu qu’il y ait une camĂ©ra dans les parages. Et il cache sous son imposante carcasse une sensibilitĂ© Ă  fleur de pot. Tellement Ă  fleur que tu le sens prĂŞt Ă  fondre en larmes Ă  la moindre occasion, duo avec Nolwenn, rediffusion de Bambi, dĂ©faite au scrabble, concours de lancer de nain, photo de chaton.

Tout ça pour te dire qu’avec un peu de discernement, le Garou sauvage aurait mordu un ministre de l’intĂ©rieur de petite taille et qu’on n’en parle plus.


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Pondu par raph le Tuesday 3 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Influenza

Si tu lis des blogs, tu es peut-être tombé sur ceci:

Vous souhaitez monter un rĂ©seau d’influence sur Internet ? Vous appuyer sur des blogueurs pour dĂ©moraliser vos concurrents ? Recruter un blogueur politique pour soutenir votre candidat favori aux prĂ©sidentielles ?

Voici, donc, Ă  quoi pourrait ressembler ton agrĂ©gateur dans quelques mois, grâce Ă  cette sympathique initiative, si les influents blogueurs se dĂ©cidaient Ă  vendre leur plume comme d’autres vendent leurs charmes.

De l’autre cĂ´tĂ© des trombones

“IntrĂ©pides dĂ©lĂ©tères”, peintulette numĂ©rique, 2006
Image en plus grand dans mon site

Mon blog de meuf
Hier, j’ai repĂ©rĂ© une paire de bottines rouges en homard vĂ©ritable. Elles iraient vraiment bien avec le magnifique ensemble en velours que j’avais achetĂ© pour aller voter Christophe Salengro. J’en ai parlĂ© Ă  l’Homme, il est d’accord avec moi. Pas sur les bottines, je veux dire, l’Homme ne s’intĂ©resse qu’au football et Ă  la trompette, mais sur la nĂ©cessitĂ© de voter Christophe Salengro.

Le journal d’un avocat
L’autre jour, j’Ă©tais avec des amis quand, soudain, des inconnus se sont approchĂ©s de nous et ont commencĂ© Ă  nous palper comme si nous avions Ă©levĂ© les cochons ensemble. L’article 14 bis du code civil est pourtant clair Ă  ce sujet: On ne sent pas le cul. Je les ai menacĂ©s de leur Ă©crire une lettre sur mon blog mais rien n’y fit, ils me mirent dans un caddie, entre un paquet de petits beurres et des fusilli Ă  l’ancienne. ArrivĂ©s chez eux, ils ont dit que je devais encore mĂ»rir – on voit bien qu’ils ne lisent pas mon blog – et m’ont mis dans une coupelle avec pour seuls voisins des kiwis, qui parlent rugby Ă  longueur de temps. Je crois que je vais finir comme bien souvent mes confrères avocats, vinaigrette. J’espère au moins que les gens qui m’ont achetĂ© me serviront avec des crevettes et sont des Ă©lecteurs de Christophe Salengro.

Mauricette cuisine
Daube aux saveurs automnales Salengro.
Parer 200 grammes de topinambour et autant de courges. Dans une cocotte, faire revenir des lardons et de l’oignons Ă©mincĂ©s, puis incorporer les lĂ©gumes et des champignons. Faire suer (ça veut dire baisser un peu le feu et laisser les lĂ©gumes perdre un peu d’eau, pas leur lire du Proust), couvrir de vin rouge, laisser mijoter une heure et demie avec un peu de laurier. J’utilise du vin de cuisine pour cette recette, mais quand Christophe Salengro sera Ă©lu et que nous serons enfin sortis du marasme Ă©conomique, il sera possible de la prĂ©parer avec un bon vin et de s’en jeter un petit verre derrière la cravate pendant que les enfants regardent les dessins animĂ©s au lieu de venir aider leur maman Ă  Ă©plucher des lĂ©gumes très sains pour la santĂ© mais quand mĂŞme pas pratiques Ă  Ă©plucher, sales gosses.

disclaimer: Personne ne m’a recrutĂ© pour ce billet (mais je suis prĂŞt Ă  discuter (par exemple je veux bien discuter de tennis, d’opossums ou du sens de la vie)).


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Pondu par raph le Sunday 1 October 2006 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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