Bon pour ton poil

Il est temps de se préoccuper enfin des vrais problèmes de société qui touchent les gens.

Je ne sais pas si tu es familier des sites de cuisine. Moi même aspirant maître-queux, j’aime à y puiser l’inspiration. Or, contrairement à ce qui est en usage ailleurs sur les internets, les commentaires y sont souvent lisibles, voire utiles. Mais j’ai remarqué que dans neuf recettes sur dix, y compris le ragoût vosgien aux neuf viandes, revenait ce commentaire lancinant : “un bon moyen de faire manger des légumes aux enfants”

Nous sommes tous les fruits d’une génération perdue qui ne sait plus comment faire manger des légumes aux enfants.

Heureusement, je t’ai concocté un top 10 aux petits oignons.

Leur préparer de l’alcool de légumes. Passée la première surprise, ils deviendront très vite accro !

La psychologie inversée Emmener les enfants tous les jours au McDo, leur refuser les menus de “A la carotte joyeuse” sous prétexte que s’ils veulent manger ces cochonneries, ils ont qu’à se les payer avec leur argent. Le défaut de cette méthode, c’est que ça risque de prendre une quinzaine d’années pour bien fonctionner. Et que d’ici là, tu devras aller tous les jours au McDo.

La méthode dissimulatrice consiste à préparer des nuggets de navet, des bâtonnets panés de chou-rave, du betterave-burger et de la glace de panais avec de la chantilly aux radis. Cette méthode présente l’immense avantage de faire manger des légumes aux enfants tout en refusant de céder aux diktats de l’alimentairement correct.

La ruse: Disséminez dans le frigo des rondelles de cerfeuil tubéreux arrosées de jus de frites.

La méthode dite du forum de l’internet: Mais pourquoi tu veux faire manger des légumes aux enfants au juste ? Je peux pas t’aider, j’ai jamais eu ce problème, mais bonne chance. Je connais quelqu’un qui a fait manger des céréales aux dindons, je te mets le lien mais je pense que ça ne peut pas t’aider. LOL légumes tu peux leur acheter un chaise roulante LOL. Tu savais qu’Hitler adorait les légumes ?

La compassion: Leur raconter la guerre, ces temps de disette où l’on était obligé de manger de la viande tous les jours, où l’on avait parfois un salsifi le dimanche, à se partager entre les douze enfants (cela devrait fonctionner jusqu’au jour où il réalisera que les seules guerres que tu as vécues, c’était à la télévision ou éventuellement sur la Playstation)(et que tu es fils unique)

La méthode récitative: Les enfants adorent les histoires. Surtout les histoires avec des animaux. Or, c’est bien connu, les enfants aiment le jambon. Coïncidence ? Racontez leur les aventures de Bernard l’épinard et de Régine l’aubergine, vous verrez tout de suite la différence.

Le bon vieux gavage traditionnel, à l’entonnoir, de nuit

Leur laisser le choix entre finir leurs rutabagas et reprendre un peu de foie de Kiki, leur hamster nain

La méthode dyslexique: depuis que je fais manger tous les jours des enfants aux légumes, ils sont plus robustes, plus vigoureux, et quel calme à la maison !

This entry was posted on Monday, February 14th, 2011 at 20:23 and is filed under je ne sais vraiment pas où foutre ce billet. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.