Il existe autant de sorte de blogs qu’il existe, disons, d’arômes de glace. Afin de ne pas se retrouver bêtement avec de la vanille, voici quelques exemples de quelques grandes familles de blogs
Archive for November, 2004
hum…
Wednesday, November 17th, 2004so much noise
Wednesday, November 17th, 2004Il ne faut pas dire n’importe quoi sur les blogs. Sinon après les blogueurs se fâchent tout rouge, trépignent, se roulent par terre et lancent des google bomb à la récré.
Alors bon, il est vrai que l’article de Madame Imbert est un chouïa mal foutu. Parce que bon, “Un blogger a un site de news et se dit journaliste…” (je copie mais je cite, hein), c’est un peu vague. Je suis pas sûr sûr que tous les bloggers se prétendent journaliste.
Mais en gros, madame Imbert dit que les bloggers ne sont pas des journalistes, et ça énerve les bloggers.
Samedi j’ai cuisiné et le GaultMillau ne m’a toujours pas ajouté dans son guide.
Voyelle
Monday, November 15th, 2004Désireux de relancer l’audience de son jeu phare, qui a tendance a tendre vers la baisse, le service public français va adapter à sa sauce le concept de télé-réalité.
Découvrez donc dès dorénavant: “Des chiffres et des lettres academy”
Seize candidats avides de gloire et d’équations se disputeront la place en finale. Le grand gagnant, désigné par le public qui pourra voter sur son minitel, gagnera moult prix fabuleux: le droit d’affronter le redoutable Georges Glumeau, champion en titre de “des chiffres et des lettres”, invaincu depuis 17 rencontres, un stage de présentation de trucs avec Laurent Romejko et un voyage à Noisy-le-Grand, pour y rencontrer Madeleine Pluchard, présidente du club des chiffres et des lettres de Noisy-le-Grand.
Maurice Grenolet, professeur de maths à la retraite, enseignera aux élèves l’art de trouver le bon compte avec des chiffres de ouf. Germaine Pluchon, recordwoman de Lozère de scrabble, leur enseignera les mots de neuf lettres. Mais les élèves auront aussi le droit à des cours de théâtre, de danse et de sport, comme ça, pour la déconne.
Chaque semaine, les professeurs nomineront l’élève qu’ils rêvent de voir partir ainsi que ses deux camarades les plus charismatiques. Un animateur lobotomisé rappellera alors aux téléspectateurs que c’est très serré et qu’il faut voter. On nous montrera des images des trois nominés, présentant celui qui doit absolument partir comme une grosse larve mollachue et ses deux camarades commes des héros grecs.
Parfois, des invités prestigieux viendront sur le plateau dire “ces jeunes ont bien de la chance d’être là, mais surtout il ne faut pas qu’ils oublient de faire de la sincérité, parce que c’est très important la sincérité dans la vie.” La production se chargera de montrer qui couche avec qui, même si personne ne couche avec personne, et de monter en épingle les disputes qui ne manqueront pas d’éclater, surtout si personne ne couche avec personne.
Les élèves qui ne gagneront pas se consoleront avec une superbe boîte de jeu “Des chiffres et des lettres”. Si le concept marche, il pourrait ensuite être adapté à Questions pour un champion.
((Note de bas de post))
Des fois, je me demande si je dois préciser que tout ce qui figure dans ce blog n’est pas forcément reflet de l’exacte vérité vraie.
Gloup gloup
Monday, November 15th, 2004http://www.police.be.ch/site/fr/aktuell_medienmitteilungen/151104_tortenwerfer
Pour Marcel, tapez 1
Monday, November 15th, 2004Tu es jeune, tu es beau, tu sens bon le sable chaud, tu rêves de gloire, de strass et de paillettes comme Yves Duteil ou Patrick Topaloff?
Participe dès à présent au super calendrier 2005 de les blogpipole, avec son jury impitoyable et bigarré. Histoire que les jurés puissent avoir un peu de monde à juriser.
e pericoloso sporghersi
Sunday, November 14th, 2004Des fois, dans la vie, on fait des métiers. Et y a d’autres gens qui se disent qu’ils feront le même quand ils seront grands viennent faire des stages. On appelle ces gens des stagiaires, ou alors on les appelle par leur prénom, si on le connaît.
Bien sûr, tous les métiers ne sont pas égaux face au stagiaire. Ainsi, si on est responsable qualité chez whiskas, on est plus tranquille que si on est, par exemple, fabricant de trombones. Une étude prétend que les encadreurs accueillent de moins en moins de stagiaires alors que c’est con, ils seraient super doués pour les encadrer.
On va prendre un exemple au hasard, par exemple, au hasard, un vidéo-journaliste. Il a l’oeil soyeux, le cheveu bigarré et le genou cagneux, il maîtrise comme personne le cadrage jivaro. Un jour, on lui dit: “Raymondine va venir une journée voir comment on travaille chez nous”.
Le vidéo-journaliste se dit que ça peut être sympa, quelqu’un pour tiendre le micro (mais ça marche aussi pour, par exemple, un violoniste ou un peintre en lampadaires (ou pour Michel Sardou qui se dit “ah ben tiens, je vais laisser mon petit stagiaire myopathe massacrer “En Chantant”, ça va être drôle, de toutes façons cette chanson elle pue du genou”(enfin j’espère qu’il se dit ça))). Mais las, il n’a pas pris un élément en compte: le stagiaire est bien souvent un jeune, ces êtres étranges et mystérieux qui ne communiquent que par sms.
Le matin, on se dit, comme ça, ouhlala il va me poser des tas de questions, comment ça s’allume une caméra, que mange un diplodocus, comment on fait les bouteilles de lait et en fait non.
Le chocolat, olé
Saturday, November 13th, 2004Des fois, y a des films ils marchent bien, parce que y a des scènes avec des gens qui vendent des vibromasseurs et des scènes avec des photomatons et c’est bien connu, les gens ils aiment les photomatons, de nos jours.
Alors après, quand les faiseurs de films ils refont des films, à la télé on dit: c’est le nouveau machin avec truc dedans. Et après les gens, ils vont le voir parce qu’ils se disent ahlala je vais aller le voir même si l’histoire c’est pas tout à fait la même, parce que bon si c’était tout à fait la même, ça serait un peu pas très passionnant, à force.
Par exemple, je vais prendre un exemple au hasard, comme ça: “un long dimanche de fiançailles”, le nouveau film monté par Hervé Schneid avec Michel Robin. Alors les gens qui ont adoré les derniers films montés par Hervé Schneid avec Michel Robin dedans, comme par exemple “le fabuleux destin d’amélie mauresmo”, ils vont le voir. Alors qu’en fait, y a peu de points communs entre les deux films.
Parce que autant dans le fabuleux destin, le titre était comprenable, c’était l’histoire d’une fille qui avait un destin fabuleux et qui s’appelait Amélie, c’était fabuleux, autant là, c’est plus flou.
En gros, “un long dimanche de fiançailles”, c’est l’histoire d’amélie poulain qui a mal aux jambes pendant que son amoureux part faire la guerre de 14-18, parce que ça se passe en 14-18. Mais pas un dimanche. Ou alors c’est pas précisé. Et pas grand monde se fiance. Parce que les gens, ils ont pas le sens des priorités, ils préfèrent faire la guerre que se fiancer. C’est pas très malin un gens. Et après ils sont morts, du coup ils peuvent plus se fiancer. Bref, l’histoire s’appelle “Un long dimanche de fiançailles”, parce que “Amélie Métisse d’Ibiza vit toujours dévétue”, c’était déjà pris et ça aurait rien eu à voir avec l’histoire, qui n’a rien à voir avec “le fabuleux destin d’Amélie Popotam-Danslacageduzebrehistoirekonrigolunpeu”, même si c’est aussi monté par Hervé Schneid et joué par Michel Robin, qui n’est d’ailleurs pas le fils de Michel Simon.
Le fond de l’air est frais
Saturday, November 6th, 2004
la psychologie, c’est pas mal
Thursday, November 4th, 2004Grand test psychologique, réalisé par des psychologues diplômés de l’école nationale supérieure de faisage de tests.
Etes-vous une fourchette?
1) Vous dormez
a) Dans un tiroir
b) Dans la rue
c) Dans une avenue boisée
d) Dans la bibliothèque
2)Votre idole:
a) Lio
b) Pompon
c) Clark Kent
d) Roger Bluzuk, un célèbre télékinésiste, qui arrive à plier ces frimeuses de cuillers par la pensée
3) Vous collectionnez:
a) Les squelettes d’1m10
b) Les râteaux
c) La tour Eiffel
d) Les recettes de pâtes
4) Ce qui vous horripile le plus:
a) Quand votre voisin sonne à trois heures du matin pour vous demander du sel de campagne
b) Les blogs sans chats
c) Les posters
d) Quand des gens vous mettent dans leur bouche
5) Vore plus grande fierté:
a) Avoir remporté 21 fois le tour de france sans jamais vous doper, sauf une fois, mais sans faire exprès
b) Ne pas être un labrador
c) Connaître personnellement Christophe Colomb
d) Savoir manger les spaghettis sans vous tacher
6) Quand on tape subreptiscement votre nom dans google, comme ça, pour déconner, on tombe sur:
a) Un site pornographique de cul
b) Un site de hare krishna skieurs alpins
c) Ses pieds
d) Un site de cuisine chelou
7) Qui est le nouveau président des Etats-Unis?
a) Harrison Ford
b) MaliVai Washington
c) Clark Kent
d) ObiWan Kenobi
8) Si je vous dis: Han y a une erreur de parse dans le css de ton glutuk, ton blog il va pas être compatible avec mon nouveau moulin à café, vous me répondez:
a) Incroyable
b) C’est ça, et moi je suis Zinedine Zidane
c) Foutrebleu, comment diable est-ce possible?
d) Je m’en contrefous, je suis une fourchette
9)Franchement, là, y a des gens qui répondent à tout?
a) Oui, mon voisin myopathe, il a peu de distractions
b) Oui, le Dalai Lama, il avait cinéma ce soir mais ça a été annulé
c) Oui, Julien Lepers
d) Non, ta djeule
10) Combien possédez-vous de dents?
a) 38
b) un million
c) Autant que dehors ahahaahah…haha…hmpf
d) 4
Comptabilisez maintenant vos réponses:
- Si vous avez un maximum de a, prenez un annuaire téléphonique du Calvados et offrez-le à quelqu’un dont le prénom est Gérard.
- Si vous ne savez pas quoi répondre comme réponses, faites vous une tisane au rhododendron
- Si votre prénom est Gérard, je veux un autographe.
- Si vous êtes une fourchette, il faut arrêter de faire des tests psychologiques, maintenant, ça va te faire du mal.