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euh…

Thursday, July 10th, 2003

D’abord, j’ai vu ça et du coup, j’ai suivi, j’ai vu ça ce qui n’était pas forcément intéressant, comme ça, à proprement parler, mais bon, pour voir, j’ai vu ça et j’avoue, j’ai bien rigolé.


Y a tout sur le net. Y a même des gens sympas qui expliquent aux timides comment draguer dans la rue. Enfin, j’imagine que quelqu’un qui a besoin d’aller voir sur Internet comment draguer dans la rue, il est un peu timide à la base, sinon je suppose qu’il a une idée sur la question.


Et voilà ce qu’il lit:


1 ére Technique du “bistro”


Aussi appelée la technique du gros lourd


La drague commence très souvent par un contact visuel et pour une fois, ce n’est pas toujours l’homme qui prend les rennes,


Non c’est le père Noël qui prend les rennes…


mais la femme, vous pouvez la regarder


ah?


jusqu�à qu�elle s�en aperçoive et quand elle arrive a côté de vous, vous lui faite


on écrit pas faite mais faisez


 un petit clin d��il et, si elle se retourne discrètement,


Je visualise hyper mal la situation: je la regarde, je lui fais un clin d’oeil donc je suis en face d’elle. Donc si elle se retourne, même discrètement, y a problème, non?


vous pouvez alors commencer a discuter et a l�emmener sur une terrasse d�un café afin de faire plus ample connaissance.


Ah merde… c’est aussi simple que ça?


2 éme technique dans la rue


Il y a aussi la possibilité de faire croire que vous n�êtes pas de la région


Et prendre un accent russe? Ah oui ça peut être marrant si elle est pas russe.


et que vous chercher un resto. Vous lui posez la question


Bonjour, est-ce que je cherche un resto?


et vous demandez de vous accompagnez


Non, rien


 car vous avez peur de vous perdre. Si elle est d�accord, vous lui parlez et vous lui demandez ou on peut sortir le soir et vous vous donner rendez-vous.


Mais bon, le vrai timide, ne fait pas ça. Le vrai timide regarde une fille dans la rue, leurs regards se croisent et là, il fait semblant que en fait, il était en train de regarder la vitrine du magasin juste derrière elle, manque de bol c’est un magasin de lingerie ou d’articles de pêche et là, il devient rouge fluo. Et quand une fille, mettons une serveuse de bistrot, lui fait le coup du grand sourire et du regard droit dans les yeux, un de ces regards que t’as l’impression que vos yeux sont en train de se violer, là, devant tout le monde, en général, le timide regarde dans son porte-monnaie s’il a de la monnaie (ou dans son porte-feuille s’il a des feuilles, dans son porte-manteaux s’il a des manteaux, son porte-jarretelles s’il a des jarretelles, son porte-avion s’il a des avions, son porte d’amsterdam s’il y a des marins qui boivent et qui boivent et reboivent et qui reboivent encore et ça sent la morue jusque dans l’coeur des frites que leurs grosses mains invitent…) 


Le timide récupérable, à la limite, il peut tenter la solution 2: il aborde la fille, il articule: “Bonjour, restaurant”, là déjà il a la jambe qui flageolle, la peau qui rougeoie et le ciel qui poudroie, là elle lui répond: “Ah oui, chez Alfredo on mange bien et c’est pas cher” et le timide, au bord de l’apoplexie, il répond “merci” et il se casse. Si il avait vraiment faim, il est bien embêté vu qu’il a pas réussi à demander l’adresse du resto.


Mais en général, le timide drague pas des inconnues, il dit à ses potes, ouais tu vois moi, ça m’intéresse pas les relations juste basées sur le physique, quoi. A la place, il passe des petites annonces sur des sites cochons sur Internet.


(C’est à ce moment là de mon récit que je me sens obligé de préciser: y a un peu de vécu, mais y a aussi de l’exagération et du vécu d’autres gens, hein) (Ah et puis non, je le dis pas, entretenons les mites) (Au Québec, la naphtaline ils appellent ça de la boule à mites et c’est une contrepèterie rigolotte)


Et quand une fille fait battre son coeur un peu plus fort que les autres, que les autres filles donc, pas forcément que les autres coeurs, là, il se sent obligé de réagir. Si c’est des copines de classe, là il leur cause, quand même, il leur demande des trucs du genre: “alors ça a été les maths?” et là elles répondent “pas trop mal” et il répond “ah” et se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Par contre des fois, il sympathise avec des filles, elle lui confient leurs problèmes: “ah mais tu sais, Jean-Robert, je crois qu’il est avec moi que pour le cul, toi t’es pas pareil, avec toi on peut discuter, ah tiens voilà Jean-Robert qui arrive, je te laisse” et là il se dit que sa technique d’approche est pas super au point.


Sinon, si la jeune fille dont il rêve si fort que ses draps s’en souviennent, ben quoi, les timides ont des besoins comme tout le monde, n’est pas dans sa classe mais une pote de pote, le timide est tout à fait capable de passer 108 fois par jour dans le quartier où elle habite histoire de la croiser par hasard. Et si par malheur elle est quincaillère ou cafetière, le timide est tout à fait capable d’acheter 16 boîtes de clous par jour ou de boire 16 cafés par jour jusqu’au jour ou il arrivera enfin à balbutier: “toi, moi, aller ciné?” (et ensuite, 16 cafés ou 16 boites de clous par jour jusqu’au jour ou il arive à lui dire: “retourner ciné?”


(Je précise, tout ce post parle de monsieurs timides, mais y a aussi des dames timides, même qu’elles m’ont un peu inspiré ce post.)