C’est une terrible nouvelle qui bouleverse dans les chaumières. (Et qui m’a été communiquée par une informatrice qui me bouleverse dans les chaumières et hors des chaumières, mais on va encore nous accuser de loutifier)
Après 43 ans de joie, d’allégresse et de voitures roses, Ken et Barbie se séparent. Leur couple avait pourtant passé par des épreuves difficiles: ainsi, à Noël dernier, Barbie s’était fait arracher une jambe par le petit Kevin Duchemin (7 ans), sous les yeux effarés de sa soeur Zarathoustra (5 ans).
Il est vrai que ces derniers temps, on a vu plus souvent qu’à son tour Ken enfermé dans une malle en osier avec Cindy chevelure scintillante, la schtroumpfette, mon petit poney et une Nintendo 64, situation que Barbie aurait mal supporté. Elle aurait alors commencé à sombrer dans l’alcoolisme, la drogue et le tricot. Elle aurait même ouvert un blog.
Et voilà donc qu’aujourd’hui, lendemain de la Sainte-Eulalie mais aussi veille de la Saint-Valentin, la fête de tous les gens qui s’appellent Valentin, un nom plus facile à porter que Sigismond mais quand même, Ken et Barbie annoncent leur rupture. “Ken restera un ami”, affirme Barbie. Ken, lui, n’affirme pas grand chose vu qu’il a passé la nuit dans des bars louches avec son pote GI Joe. Quant à la garde des gosses, des voitures roses, des poneys et des habits ridicules, la question n’est pas encore tranchée. “Ken reste un ami, mais si il essaie d’avoir la garde des gosses, des voitures roses, des poneys et des habits ridicules, mon avocat va lui exploser sa gueule”, aurait déclaré Barbie qui aime bien les séries américaines.
P.S. Si tu es en train de surfer depuis un magasin de vêtements avec un & au milieu, fuis vite ce lieu de perdition, les magasins de vêtements c’est mal, c’est plein de jeunes funambules qui essaient des salopettes.