Bon pour ton poil

– Alors, il paraît que tu as un blog ? »
– C’est vrai, il est bleu. »
– Et ça parle de quoi ? »

Cette question me fit blêmir comme la rosée du matin.

– Euh, bah… des fois, y a des blagues sur les poneys et puis sinon… il est bleu. »
Gunda, ma community manager imaginaire, me convoqua immédiatement dans son bureau, une pièce exiguë et sombre décorée avec goût et des objets en inox.

– Putain, merde », me dit-elle dans son français des quartiers (car elle était originaire de la Vignettaz, qui est un quartier), « il faut que tu trouves un fil rouge à ton blog sinon, on court tout droit à la débandade. »

Je tentai vaguement de glisser une blague sur le fait que c’était en avril qu’il fallait découvrir son fil rouge, et puis que je préférais quand même le bleu, mais seule une pointe de consternation vint faire soubresauter l’impassibilité scandinave de son visage elliptique.

– Tu as déjà pensé au sexe ? »
– Ecoute, Gunda, tu es imaginaire, je préfère qu’on reste amis. »
– Tu as déjà pensé au sexe ? », derechefa-t-elle.
– Ben… j’ai été nerd dans les années 90 alors… »
– Non mais sur ton blog ! »
– Non mais arrête de dire n’importe quoi, Gunda. Je veux dire, ok, c’est un sujet intéressant, mais de là à en parler sur un blog ? Pour y dire quoi ? Premier billet : ” le sexe, c’est super. Et vous ? ” Deuxième billet : ” Si je me mets comme ça (voir figure b) et que je mets mon doigt là et mon pied là, ça reste super. Et vous ? “. Non, à mon avis, un blog qui ne parle que de sexe, ça ne se fera jamais ! »

Je vis une veine tressauter dans son visage lusophone.
– Bon alors un sujet pas super à faire mais dont on peut parler pendant des heures… l’équipe suisse de foot, la politique ? »
– Mouais… »
– T’es chiant, un peu. Les tutos maquillage, ça plaît toujours mais je sais pas pourquoi, je te vois pas bien là dedans… »
– Hmpf !»
– C’est pas une raison. Bon, la cuisine, tu aimes la cuisine ? »
– J’adore. Tu reprendras un peu de pâtes au Gruyère ? »
– Bon en même temps, le marché est un peu saturé. Tu aimes les bébés animaux ? »
– J’adore, mais l’humour de leurs amis est un peu trop glacé et sophistiqué pour que je m’y risque… »
– Et tu as déjà pensé à raconter ta vie sur un ton décalé et désabusé ? Ça marche bien, ça ! »
– Ouais, j’y ai pensé. »
– Et alors ? »
– Bah vendredi dernier, j’ai été à la poste. Et ce matin, j’ai acheté du pain. »
– Ouais, ok, je vois. Trouvons autre chose. ».
– Non mais attends, on peut essayer », insisté-je. « Tu me connais, j’adore le pain. Alors ce matin, j’étais à la boulangerie et j’ai dit, bonjour, donnez-moi une belle baguette… »
– Et un blog sur les chaussures à velcro, tu y as pensé ? »

La discussion se poursuivit pendant de longues heures, au cours desquelles nous évoquâmes moult sujets porteurs, le macramé, l’herpétologie, l’influence de la politique sur la cuisine, les tutos couture, les dindons, les tests comparatifs d’enclumes, les endives, Nicola Sirkis, l’histoire suisse, le pâté, les nouvelles technologies, les anciennes technologies, la danse, la météo, l’astrologie, les mots croisés…

– Bon, y en a marre », souffla l’impétueuse Gunda, « je démissionne. »
– Attends, et si le fil rouge c’était : les billets sans chute ? »
– Ah, oui, ça c’est pas mal ! »
– Hé, au fait, tu as remarqué qu’on était le 11/10 et qu’il était 14 heures 12 ? »
– C’est fou ! Le monde est petit ! »

Il y a des inventions qui ont durablement marqué leur époque et changé le cours de l’Histoire : le feu, l’agriculture, l’imprimerie, la télévision, la politique, les filets de maquereau surgelés et le like sur facebook.

D’un seul clic, on pouvait désormais dire “Je suis bien d’accord avec toi”, “Quel comique tu fais”, “J’aime tout ce que tu dis mais c’est juste parce que j’aimerais coucher avec toi” ou encore “Il se passe quoi si j’appuie-là ?” Vos amis pouvaient enfin claironner leur passion pour des centaines de trucs dont “les chatons”, “avoir des relations sexuelles avec une personne majeure et consentante” et “Incroyable, il mange un kougloff en faisant du monocycle, vous n’allez pas en croire vos yeux (vidéo qui spamme ton mur en te faisant des bisous, clique, vite)”.

Sur plein de sites sans rapport avec facebook, l’homo internetis pouvait désormais liker comme un fou et s’unir avec le monde entier dans une grande ronde virtuelle d’amour, ce qui aurait dû attirer son attention sur la volonté de Mark Zuckerberg (en français: Marc Montagne de sucre) de faire du monde une dictature bisounours. Sur le forum des amis de la charcuterie, plus besoin de dire “ahlala ce Paulo du 59 nous aura encore tant fait rire avec ses traits d’esprits !”. Un like, et tout facebook était au courant. Pareil sur tuning-passion, un simple clic permettait d’afficher son amour pour la VW Polo modifiée de Plectrude du 59. Ou encore sur Banque Départementale du 59 online, où l’on pouvait, toujours le pouce lever, clamer haut sa joie d’être enfin dans les chiffres noirs (cette utilisation a toutefois assez vite été retirée du marché).

Ainsi, quand le facebook phone apparut sur le marché, l’engouement fut immédiat. La fonction like était enfin utilisable dans tous les domaines de la vie. Plus d’achat de céréales ou de croquettes pour chat sans vérifier que 42 friends and 173 917 people like this.
Plus d’erreur de jugement possible: quand vous vous demandiez “c’est moi, ou il est nul ce film ?”, vous pouviez instantanément réaliser que 93% de la salle l’aimait, qu’il devait donc être super et qu’en ne partageant pas cet avis, vous prouviez être un dangereux ennemi de la démocratie. Pareil pour les concerts, les jeux vidéos, les puzzles 500 pièces, pour tout. Seules quelques applications ne rencontrèrent pas le succès escompté (“92 personnes, dont 23 amis, ont aimé Kimberley Dévanthéry. J’aime / Je n’aime plus / Je m’en fous”)

Puis Google installa la fonction “J’aime, mais je préférerais quand même une saucisse de veau” sur son Google phone, et c’en fut fini du like.

EDIT : Comme le disait souvent Lao-Tseu à Confucius, le problème, avec les paroles sur internet, c’est que c’est pas toujours super juste. Petite correction de post, donc, avec des paroles un peu moins fausses j’espère.

Se doutait-il, le pétulant Guyzmo, qu’en postant ce commentaire il allait occuper une bonne partie de mon après-midi ?
Il est vrai qu’à la première lecture, je n’ai rien compris. A la 22e, non plus, mais j’avais envie de faire du mal à des bébés animaux. A la 57e, j’ai décidé d’aller voir sur un site de fans s’ils en savaient plus : FAIL, comme on dit dans les milieux autorisés. Quand soudain, l’illumination.

Oui, mais non

Paroles: Mylène Farmer, musique: le mec qui a commis lady Gaga

Tout pas tout dit le monde entier dépend de nous

Cette chanson évoque le destin cruel et fragile de super-héros qui doivent à tout bout de champ sauver le monde alors qu’ils préféreraient prendre un peu de bon temps de temps à autres, que diable.

Destin fragile et monde hostile on devient fou

C’est un métier très difficile.

Tout pas tout dit

dont ils n’ont pas le droit de parler en dehors du bureau.

mais la vie m’effraie elle a bon dos

C’est bien vrai, ça.

De voir que toi rien qu’une fois rend tout plus beau

Heureusement, la jeune super-héroïne magistralement campée par Mylène Farmer trouve un peu de réconfort dans l’amour de Colin, un jeune loup-garou. (Rien ne précise expressément qu’il s’appelle Colin mais ça me fait plaisir)

Regarde-moi, être au pas c’est n’être pas

Mylène déteste les militaires. Elle a bien raison.

C’est peut-être chic de faire du toc
Tac au tac c’est l’ère du toc
C’est non, ah han

Le métier de super-héros paie très peu. Surtout les loups-garous, qui ne peuvent travailler que quelques jours par mois (de la même manière que l’épouse de l’Homme Invisible, Nana Invisible, mais il n’est pas question d’elle dans cette chanson et je ne voudrais pas vous embrouiller.
Pour arrondir ses fins de mois, Colin aimerait fabriquer des fausses Rolex mais Mylène trouve que ça ferait vulgaire.

Bon
C’est peut-être chic, c’est l’ère du toc
Pour l’authentique on traque du stock
Du tac au tac changeons d’époque
Oh oui, dis-moi

Elle préfère user de ses super-pouvoirs et remonter dans le temps pour aller acheter des pièces authentiques pas cher, parce qu’elle aime quand c’est sans contrefaçons.

Dis-moi oui mais non
Ne dis plus jamais non
L’amour, le loup est risque

Là elle fait du chantage affectif : être amoureuse d’un loup-garou, c’est assez dangereux, un moment de distraction un soir de pleine lune et tu te retrouves un bras en moins, alors tu pourrais être d’accord avec moi, quoi.

Dis moi Oui mais Non
Ne dis plus jamais non
Et plus mon coeur sous X

Y a deux choses qu’elle déteste, Mylène, c’est quand on lui dit “non”, ou “mon coeur sous X” (c’est plus rare).

Dis-moi oui mais non
Ne dis plus jamais non
L’amour, mon loup se risque

Jonathan et Jennifer

Dis-moi oui mais non
Dieu mon Dieu que c’est long
Sans toi mon corps sous X

Quand elle fait des trucs qu’on voit dans les films X (réparer des photocopieuses, livrer des pizzas) sans Colin le loup, ça dure nettement plus que 15 secondes, elle a pas l’habitude, elle s’ennuie un peu.

Quand nuit meurt, allongé sur le dos
L’amour rend tout plus beau, oh oh oh oh oh

Oui ben on voit bien que t’as pas besoin de te lever le matin pour aller bosser avec des collègues revêches alors que l’amour reste encore 5 minutes au lit, mais je m’égare.

Dis-moi oui mais non
Ne dis plus jamais non
Amour, le loup c’est ton nom

Oui, j’avais un peu spoilé ce passage, pardon.

Tout pas tout dit, ode à la vie, la mort compose
La nuit se couche les yeux rougis l’aube est morose

Super-héros, c’est un métier risqué et fatigant, le monde ça se sauve surtout de nuit.

Tout pas tout dit, si la vie est gaie tout va à l’eau, oh oh
Oh bateau ivre et joie de vivre me fait défaut

Jamais le temps pour lire un peu de poésie ou rigoler avec les copains.

Au refrain

C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir et d’une cape rigolote.

Bon. Pour une fois que la presse internationale parle de Bienne, capitale mondiale auto-proclamée de plein de choses dont on ne cause jamais, je suis bien obligé d’en faire un post, ou bien ?

Si tu ne vois pas du tout de quoi je parle, je te laisse avec ce résumé de 20minutes.fr et sa conclusion magique. Si tu sais de quoi je parle, peut-être n’as-tu pas suivi le dernier épisode de cette bien rocambolesque affaire. La police, donc, a eu une idée géniale : balancer des tracts par avion, en espérant que Le Forcené tombe dessus (enfin, techniquement, c’est le contraire, mais ne chipote pas), contenant cette lettre écrite par un de ses proches.

Je trouve ça chou. Probablement inutile, mais chou. Mais tant qu’à balancer du papier, on aurait pu étudier plus avant le contenu du tract. Par exemple, tenez :

– “Kikoo Peter ! Ici c’est la police ! Ecoute on a bien rigolé, sauf quand tu as tiré sur un de nos copains, ça c’était pas bien, mais maintenant on en a un peu assez, tout le monde se moque de nous, tu pourrais te rendre ? Merci ! Ta police qui t’aime. Bisous.”

– “Cher Peter, si tu es dans la forêt, pourrais-tu nous ramener quelques champignons ? Nous avons alerté Olivia Ruiz, elle est d’accord pour te faire des crêpes si tu reviens à la maison. Ta police qui t’aime. Bisous.”

– “Le professeur Karamba résout tout. Désenvoûtement, sentiment de persécution, retour de l’être aimé, traques policières, vente aux enchères, chance au jeu, mauvais sort, examens, permis de conduire, monnaie pour la lessive. Contacter la police cantonale qui transmettra.”

– “Hello Peter, on voudrait racheter les droits de ta fuite pour en faire un film, mais comme ce sera un film suisse, est-ce que tu pourrais fuir de manière plus immobile, une sorte de fuite intérieure ? et on voulait confier un rôle à Jessica Biel, est-ce que tu pourrais t’arranger pour prendre une otage qui tomberait secrètement amoureuse de toi ? Merci, Steven. Non pas Steven Spielberg, Steven Chompard, je suis en deuxième année à l’ECAL, lol, bisous.”

– “Penser à ramener du pain.”

– “Salut Peter ! Tu pourrais m’expliquer comment tu as fait pour disparaître au milieu de cent policiers ? C’est pour relancer ma carrière. Merci, bisous. Sylvain Mirouf”

Je déambulais, l’autre jour, dans les verdoyantes rues de Lausanne, quand je suis tombé nez à nez avec une affiche, annonçant le nouveau spectacle du chanteur suisse le plus cool, loin devant Franz Treichler et Christian Wicky.

Mon âme d’enfant se mit alors à chanter des histoires de petite Charlotte pas foutue d’avoir du matériel chez elle et à faire de la musique dans la salle de bains. Mais mon regard, soudain, se porta vers l’affiche de droite et là, mon âme d’enfant, terrifiée, décida de partir six mois en vacances aux îles Fidji. Car je venais de voir la nouvelle campagne d’affichage des assureurs-maladie suisses. Un homme à la mine patibulaire me demandait, comme si j’y étais pour quelque chose, “qui n’a pas le droit de faire du profit ?” “Zaz”, j’ai répondu. Mais en fait il s’agissait des assureurs suisses, ces Robins des Bois modernes (le mec de la forêt de Sherwood, pas la troupe comique) et de leur nouvelle campagne de pub.

Si tu n’es pas Suisse, je t’explique. Si tu es Suisse, tu peux directement passer au paragraphe suivant en grignotant une cuchaule de ma part. Chez nous, donc, il n’y a pas de Sécu mais plein d’assureurs. Chacun d’entre nous est obligé d’être assuré chez l’un d’entre eux. Chaque année, les primes augmentent mais ce n’est pas de la faute des assureurs, qui se sentent tout de même mal aimés. Ils sont malheureux, ils se sentent rejetés. Et du coup, pour qu’on les aime, au lieu d’offrir des fleurs ou des balades à poney comme vous et moi, ils se paient une campagne de pub. Sauf qu’ils s’y prennent assez mal, les pauvres : bien sûr, on comprend bien qu’ils ont pris des mannequins low-cost pour pas que leurs affiches coûtent trop des sous de la prochaine augmentation. Mais tout de même, était-ce nécessaire de faire peur aux enfants pour se réconcilier ?

Bref, en voyant ces affiches côte à côte, je me suis dit que les assureurs auraient simplement dû confier leurs soucis à Henri Dès, il aurait su nous les rendre sympathique.

Assureur, assureur,
pourquoi tu pleures, pourquoi tu pleures ?

On dit que j’aime l’argent,
C’est rageant, c’est rageant

Que je ne pense qu’aux sous,
Ça m’rend fou, ça m’rend fou !

Les gens ne m’aiment pas,
J’en dors pas, j’en dors pas,

J’en fais une maladie,
Du lundi, au samedi

Chaque fois qu’j’augmente tes primes
Ça m’déprime, ça m’déprime

Pourtant en toute franchise,
T’y laisseras ta chemise !