Bon pour ton poil

David Chicotte n’avait pas immédiatement saisi la portée de sa découverte. Et il n’avait pas hésité une seule seconde à la dévoiler : après tout, n’avait-Elle pas dit, dans Son infinie sagesse : “La vérité toujours tu chériras, sauf si cela doit blesser des petits lapins ou des bébés animaux mignons en général” ? Car David était croyant. Jamais il n’avait manqué la Grande Chevauchée du samedi après-midi. De même qu’il respectait Ses principes, le repos du lundi matin, les trois siestes sacrées quotidiennes, l’émerveillement rituel face aux doubles arcs-en-ciel.

Mais les révélations de David avaient été très mal acceptées et les sages du Grand Haras Céleste l’avaient voué à la plus terrible des punitions : la Grande Bouderie. Ceux qui le croisaient devaient détourner le regard en affichant une moue réprobatrice. Et, surtout, lui interdire l’accès des bâtiments officiels, notamment ceux distribuant de la nourriture. David avait été forcé de pourvoir lui-même à ses besoins, et avait même mangé de la viande non-artificielle à plusieurs reprises.

Il y a dix ans, David avait décidé de se consacrer à l’histoire. Ses amis, ne comprenaient pas ce choix, “à quoi ça sert, le passé, de toutes façons c’est tout des gens qui sont morts”, disaient-ils. Ses parents auraient préféré qu’il choisisse une voie d’étude sérieuse, comme la Palefrenerie ou le Vétérinarisme. Mais il n’en avait fait qu’à sa tête. Et pis encore, il avait décidé de s’intéresser aux temps anciens, ceux d’avant Son retour.
Car des savants venaient de retrouver comment accéder aux internets, une grande base de donnée où les humains d’avant avaient stocké de nombreuses connaissances et des photos de chats. “Ouais bah, si on a oublié comment s’en servir, c’est que ça devait pas trop en valoir la peine”, lui répétaient inlassablement ses professeurs d’histoire, qui auraient préféré le voir retracer l’arbre généalogique de Bingo, l’Etalon sacré. (En réalité, si on avait oublié comment s’en servir, c’est que pendant les quatre guerres mondiales consécutives, on n’avait pas tellement eu le temps de s’occuper de poker, mais les gens n’aimaient pas trop qu’on leur reparle de cette période)(d’ailleurs pas complètement révolue puisque quelque part, dans le grand désert bourguignon, deux armées de robots capables de s’autorégénérer s’affrontaient encore pour la conquête du village de La Galopine, pourtant rayé de la carte depuis plus de 13 siècles).

L’étude des internets avait passionné David Chicotte, surtout celle de l’étrange rapport à la nudité qu’avaient les anciens. Et c’est là qu’il avait fait cette terrible découverte, qu’il aurait peut-être dû ne jamais révéler : en réalité, la Licorne Rose Invisible, Loués soient ses divins sabots, n’avait probablement pas créé le monde et n’était même probablement qu’une blague de potaches.

This entry was posted on Monday, September 6th, 2010 at 20:51 and is filed under allitérature. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.