Cher monsieur le futur petit président de la France,
Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un ministère de l’identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit “tiens, on pourrait se faire des pâtes”. Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Je vois, nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des gens complètement déphasés, qui viennent chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose en vitesse avant que ces gens ne se mettent à chanter en duo avec Garou.
Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer “oua l’autre, eh, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale, zyva le bouffon”. Je peux comprendre votre réticence. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles.
– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis,…
– Distribution gratuite de bérets et de baguettes dans les écoles.
– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.
– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).
– Repérage dès la maternelle et entraînement intensif des futurs participants aux Jeux sans frontières, au Concours de l’Eurovision et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.
– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une police du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et de séjours fromagers pour les contrevenants.
– Obligation pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime-time soirée, dont un avec De Funès.
-Bannissement immédiat du vocabulaire de tous les anglicismes.
– Et tant qu’à faire, des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les gaulois.
Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attend que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer.
Annexes: curriculum vitae et de gros poutous
Sushi police, arrest this man
He puts some fish
Not in the fridge
It’s not very good
Karma police, arrest this girl
She serves old fish
Making me feel ill
It’s not very polite
(oui bon ça va, faisez-en, vous, des parodies en anglais)
This is what you get
This is what you get
This is what you get when you eat with us
Retourner au gaulois ? ça va pas ? Alors qu’ils nous ont envahis en -3000 !!
Allez Robert, au boulot!
http://www.voutch.com/new/home.htm
cent comme en terre
http://www.dailymotion.com/video/xq7zy_sarkozy-lhongrois-chez-les-gaulois
bon,je voudrais pas faire ma raclette, mais (oui, mais, forcément, ya un mais qui suit!)c’est bien joli de parler du fromage (moi, quand je serai ministre, j’autoriserai que le fromage de chèvre), du pinard de la baguette et du bérêt…mais (oui, je sais, encore!!)et le coq dans tout ça? qui c’est qui devient ministre du coq sur son talut de paille? moi je peux pas, je veux être ministre du fromage de chèvre, sinon, je m’exile en Suisse. et si j’arrive, vous êtes dans le m*** les horlogers…alors c’est vous qui voyez, yen a qu’ont essayé, iz’ont eu des problèmes!