Madame,
Ayant appris dans la presse que vous étiez actuellement à la recherche d’un attaché de presse, j’ai la joie et l’allégresse de vous proposer par la présente mes services. D’un naturel jovial et soyeux, j’ai une grande expérience de la presse (ci-joint, mon article sur le marché de Noël de la rue de la Gare). J’ai une un peu moins grande expérience de l’attache, mais flexibilité, dextérité, santé et prosternité sont deux de mes qualités et j’apprendrai très vite, si vous me permettez cette petite parenthèse un peu triviale, les ficelles du métier.
Doté d’un excellent réseau de connaissances, je serais à même de relancer votre carrière dans des régions jusque là oubliée par mes prédécesseurs. Par exemple Souboz où, et je le dis sans forfanterie aucune, vous êtes moins connue que Bel Hubert. Et même que LAN. J’ai déjà organisé avec bonheur des conférences de presse, notamment pour le loto des pompiers, le correspondant de l’Echo de la Revue était arrivé avec dix minutes de retard, ce qu’on avait ri.
Si vous m’engagez, je vous promet de vous aider à changer un peu de fond de commerce. Parce que bon. Le coup du oooops, i did again forget to put my slip, c’est drôle les 45 premières fois, mais au bout d’un moment, y a plus que le photographe de la gazette de l’école de coiffure du Minnesota qui se déplace.
Alors quitte à imiter Paris Hilton, j’ai un concept pour relancer ta carrière: la musique. Je sais, ça peut paraître bizarre. Mais c’est sympa, tu verras. Et ça peut marcher. Aujourd’hui, tu sais, avec les ordinateurs, on fait des miracles. Je t’ai envoyé quelques CDs dont tu me diras des nouvelles, mais t’es sympa, tu me les rends. Non mais c’est normal, que t’aies aucune culture générale de musique, après ton mariage avec Kevin Federer. C’est pas grave.
Voilà. Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, chère Britney (par contre t’es sympa, le prénom, tu me le changes, merci), mes salutations distinguées.
C’est toi qui lui a conseillé de se tondre ?