Archive for January, 2009

Des nouilles, encore

Tuesday, January 6th, 2009

Tu me connais, je suis pour l’égalité des sexes. Je trouve donc inacceptable qu’il y ait des blogs de filles et pas de blogs de garçons. Donc.

Pâtes au Gruyère
pour 1 personne
des pâtes
du gruyère râpé (ils en vendent du déjà râpé, c’est plus simple)

Mettre de l’eau à cuire dans une casserole de contenance plus ou moins moyenne. Constater qu’il n’y a plus de sel, aller crier famine chez la voisine, de préférence la jolie du deuxième, sauf qu’elle n’est pas là, elle a dû partir de toute urgence en Indonésie repeindre des plafonds. Sonner alors au troisième, chez le voisin sympa (celui du palier de gauche). Accepter une bière, mais vite. Remonter, sauf si on habite au premier, constater qu’il n’y a plus d’eau dans la casserole, constater qu’on a réussi à brûler de l’eau, se rappeler de le noter quelque part, ça fera toujours une anecdote à raconter au cas où Nagui finirait quand même par nous rappeler, il avait dit qu’il le ferait, salaud, tous les mêmes. Aller emprunter une casserole à la voisine. La remplir d’eau. Faire bouillir. Constater qu’on a oublié le sel, se rappeler que de toutes façons on n’aime pas trop ça, trop salé. Quand des bulles agitent l’eau, admirer un moment cet émouvant spectacle puis insérer délicatement deux poignées et une demi-picholette de pâtes dans l’eau, ça marche avec des farfalle, des linguine, des penne, mais aussi avec des cornettes si vous êtes traditionnaliste. Observer le temps de cuisson sur le paquet et en déduire, grâce à une habile manipulation arithmétique ou à un minuteur si vraiment tu es équipé hi-tech, quand c’est cuit. ne pas oublier d’égoutter, sinon c’est moins bon. Ajouter un demi-sachet de Gruyère râpé, sauf si c’était le sachet familial, mélanger soigneusement. Manger devant la télé en coinçant l’assiette entre les genoux. Attention, c’est une technique un peu difficile à maîtriser au début. En cas de spasme incontrôlé de la jambe gauche, recommencer tout à zéro et noter de ne pas nourrir le chat demain matin.

Astuces:
En cas d’absence de pâtes, remplacer par du riz, de la polenta ou une boîte de thon. En cas d’absence de riz, de polenta ou de thon, manger le Gruyère à même le sachet, ou remplacer le Gruyère par du beurre. Par contre, on ne peut pas remplacer le Gruyère par de l’Emmenthal, ou, s’il n’y en a plus, on peut très bien ne pas remplacer le Gruyère par du mastic.

Accompagner d’une bière fraîche. Vous aurez ainsi mangé 4 de vos fruits et légumes quotidiens: le malt, qui est le fruit du malteesers, le houblon, les céréales et l’herbe fraîche dont les vaches se servent pour fabriquer le fromage dans leurs laboratoires secrets.

Accompagnée d’une salade, cette recette peut aussi servir à emballer sa voisine: ne dit-on pas “épater une fille” ?

Rot de tripes

Monday, January 5th, 2009

Tu me connais, à chaque fois que je prends la route, ou environ presque, il faut que je t’en fasse un post. C’est parce qu’il y a quelque chose de très inspirant dans la conduite, tu es seul au volant, un peu comme dans un road trip, du coup l’imagination s’envole vers des contrées lointaines.

Sauf que bon: tout ce que tu as réussi à capter, c’est Nostalgie et un road trip sur du Mike Brant, ça le fait pas. En plus, il fait un peu gris, il fait même un peu dimanche et, en fait de paysages bucoliques, tu passes devant des hôtels désaffectés depuis 121 ans. Du coup, tout ce que ça t’inspire c’est des histoires de chatons neurasthéniques et de poneys retrouvés pendus à un licol, surtout qu’en plus la dernière fois que tu avais pris cette route c’était avec Gudrun, vous étiez jeunes, beaux et innocents, depuis, elle est partie refaire sa vie, aux dernières nouvelles, même pas avec un maître-nageur suédois, qu’est-ce que cette absence de maître-nageur sudéois a de plus que toi, bordel ? vous vous étiez arrêté dans cette auberge si pittoresque où ils servaient des plats typiques (de la pizza quatre fromages, dont du cheddar auvergnat). Bon de toutes façons, aujourd’hui, elle est fermée. L’auberge, pas Gudrun, mais on avait dit qu’on arrêtait avec ça.

123 kilomètres plus loin, tu n’as toujours pas trouvé de bar ouvert, le dimanche à Fayl-Billot, ce n’est pas jour de noce, et c’est ce n’est plus du tout pour boire un café que tu as envie de t’arrêter. Comme il fait à peu de choses près -60 tu ne peux pas profiter du premier arbre venu, je ne sais pas trop trop quelle est la température de gelage de ce genre de problème là, mais c’est un coup à ne pas risquer, même pour la science. Tu repars, sur le bord de la route y a un panneau “les plus beaux détours de France” mais tu commences un peu à t’en foutre, tu as appris qu’on pouvait mourir de trop se retenir et tu commences à te sentir décéder un peu. Quand enfin tu trouves ton bonheur y a un panneau “les wc les plus miteux de France”, et c’est là que tu te dis que la route ne t’a vraiment pas inspiré d’idées chamarrées aujourd’hui.

2009, année des trucs à l’oeuf

Thursday, January 1st, 2009

L’homme des cavernes n’avait pas encore tellement inventé le décompte du temps. Il divisait l’année en deux périodes: la période de la chasse, où il valait mieux ne pas être un mammouth si tu voulais couler des jours heureux, et la période de pas la chasse, où l’homme des cavernes restait dans sa caverne, regardait tomber la neige et peignait des conneries sur les murs.

C’était une période difficile. Imagine un peu te retrouver coincé 24 heures sur 24 avec tous tes collègues de boulot, Estelle, Pascal, Roger, celui qui fait des blagues, Hoyt, celui qui ne les comprend jamais, alors que dehors, la neige n’en finit pas de poudroyer et que ni la télé ni le Scrabble n’ont été inventés. Et que la météo non plus, tu ne sais donc absolument pas combien de temps tout ça va durer, mais la dernière fois ça avait été un peu long, quand UuuhGruhr avait voulu rerereraconter la blague des pies, ça avait failli mal tourner, sacré UuuhGruhr, lui qui avait toujours fermement milité contre le cannibalisme, qui aurait dit qu’il serait aussi pénible en ragoût ?

Le chef Uuuuuuuuuh Grhur le Rubicond eut, un jour, une idée géniale pour lutter contre le stress hivernal: organiser des fêtes. Lors de la première, toute la caverne se réunissait pour manger plein de trucs gras, puis tout le monde s’échangeait des cadeaux, afin d’entretenir l’amitié et la convivialité. C’était du moins l’idée de base, mais ça ne prit pas très bien, vu que tout le monde mangeait déjà ensemble toute l’année et que le choix en cadeaux était bien plus limité que de nos jours, ce qui donnait naissance à des situations du genre : “Oooh du mammouth séché, merci uUuHggggruhr, fallait pas, on avait dit seulement les enfants cette année… Bon ouvre le tien, maintenant… Voilà, c’est du mammouth séché, je me suis dit, ça fait toujours plaisir”, voire “alors t’as été gâté, cette année ? Moi j’ai reçu du mammouth séché, du mammouth séché, un os, de ma belle-mère, un os de ma belle-mère, du mammouth séché et du mammouth séché.”

La deuxième, une semaine plus tard, le temps de digérer, était plus complexe et les archéologues se demandent encore où Uuuuuuuuuh Grhur le Rubicond voulait en venir. Il fallait d’abord boire beaucoup d’alcool, qui avait été inventé voici quelques saisons . Puis, à un moment, pendant la nuit, tout le monde faisait un décompte, plusieurs, plusieurs, plusieurs, un, et sur le coup de aucun, tout le monde s’embrassait puis recommençait à boire. A cette occasion, il fallait aussi prendre des résolutions, genre “j’arrêterai de recouvrir les murs de la caverne de petits dessins qui ne veulent rien dire, que va-t-on penser de nous si un jour on les découvre ?”, “j’éviterai d’inventer la musique tant que je chanterai aussi faux” ou “j’arrêterai de ronger entre les repas”. Résolutions qui, selon l’état actuel des recherches, étaient avant tout destinées à ne pas être tenues. Pourtant, la tradition est restée, par exemple moi, en 2009, j’essaie d’être un peu ordonné, des fois, d’écrire un peu plus ici et d’écrire un peu ailleurs, de déménager, d’occuper mon 20% à 120% (tu as pas besoin de quelqu’un pour une rubrique super drôle dans ton bimensuel sur le mastic à l’ancienne ou rubrique super chiante dans ton trimestriel sur les faisans ? sinon ajoute “envoyer des CV” à mes résolutions, merci), d’adopter un panda et d’être pour la paix dans le monde.

Et bon 2009 à toi, lectrice, lecteur, pluie de chatons sur toi et la bise à ta cousine germaine.